心虚，过了很心虚的一年。
当本博客好久不更新，博主要么过得很好要么过得很差，这话不完全对，但起码我肯定不是活在一个很平衡的状态里。闭着眼睛过，转眼就来到了这个时间点，作为一个对年/月/周很敏感的人来说，周和月可以逃避，但年度回顾还是逃不过，该清算的总要清算。
工作/专业
去年说想加一个时间轴的维度，翻了一下 Outlook，好像时间轴也是乏善可陈。年初貌似没什么大事，公司兵荒马乱人心惶惶，我独自清闲。其实此时是骑驴找马相当不错的时机，我很清楚，但我无心工作，整天在做各地的旅游攻略。和几个 AI 研究讨论，宣布我准备以后逐年按语系和景观的分类去一个个打卡（其实就是文化和视觉两个维度……）。3 月年假和我爸妈去了胶辽，4 月和思奇他们去了中山，回来后大概领导终于发现我工作之不饱和程度了，加了点任务，不过仍然很清闲，看聊天记录就知道本人在 KT 之后有一阵子狂追中岛健人，追到在 B 站和网易云音乐的年度报告中都留下了痕迹，周围追日娱的人太少，满脑子八卦不知道找谁说（张老师：我们将就理解一下！）……但后来也退烧了，并没有持续很久。不过因为整体都比较清闲，倒还是有一段平静的认真学语言、规律运动的时间的。
5 月底真正觉得想辞职了，不过由于工作量还是很小，所以贪恋安逸中，仍然举棋不定。6 月中旬接了新项目后觉得不行，对我的职业生涯 0 助益还搭上心情和休息时间，必须得辞掉，可以不逼自己找到新工作后辞，但是这份工作无论如何不能再待了。于是 7 月下旬正式离职了。
噢对了离职后还人生第一次去法院了，倒不是和公司有什么纠纷，是前甲方被恶意起诉，去当证人😂一个希望大家都用不上的小心得：来法院记得多带个外套，大风扇吹得我好冷……
然后就是一直无业游民到现在啦！一直以来没有辞职的原因就是没有想好到底要怎么规划所谓的职业生涯，觉得按原本的工作路径似乎没什么成长，但也不知道要去哪。想骑驴找马但我这个人也确实没什么骑驴找马的动力。于是就一直拖着，拖到需要辞职倒逼找工作。
辞职前觉得自己应该会很焦虑地马上开始找工作，因为本财迷对存款还是有执念的，很喜欢收入刚到手我当场转手拿去投资的感觉，每月都看着自己不断增长的总资产美滋滋。结果辞职后反而是出乎自己意料地躺平了。说实话前几个月是焦虑的，很想让自己赶紧梳理一下面试的各种话术，担心无业太久会留下话柄。但我同时也是一个网瘾很重的人，我也管不住我自己的。内心抗拒的事情我根本逼不了自己，越逼网瘾越严重。所以实际上就是有做一点点求职相关的事情，但主要还是边焦虑边刷了好几个月的社媒……从早到晚都在刷，脑子里永远会冒出新的兴趣点，总是突然想到各种各样的关键词，然后无论如何也忍不了，就是想马上去搜，就是想快点知道答案，就是想看看讨论。
不过 12 月开始我似乎已经接受自己这个德行了……完全不逼迫自己了，反而开始觉得网瘾有所减弱，时不时也会觉得社媒好像有点无聊了。果然人是要先接受自己啊……
总之就是前途一片空白。现在心态似乎还行，不知道潜意识里有没有在焦虑。
爱好/娱乐
画画
很明显，2025 的精彩程度不如 2024，数量也大大减少。怎么说呢，上半年本身就已经有那么几个月感觉很瓶颈，不知道怎么画，好像用什么画材都觉得怪怪的不顺手，有时感觉自己会了，过一阵子又感觉不会了，反正经常画得不满意。不过倒是捡起了一些电绘，跟着守护荒野画了中国物种 100 项目的一部分，虽然下半年直接放弃了😂其实电绘也并没有很正式地去学什么，偶尔会开点 KK 幼儿园的练习但始终停留在练线的部分……一直还是凭直觉在画，看到什么颜色就努力找对应的颜色，不准但是觉得顺眼就不另找颜色，型打了自己看着差不多了就结束也并没有去对比……
今年最喜欢的画是以下这些：
书影音游播客
豆瓣显示我今年看了 18 本书。其实还有水分来着，有些书不爱看就弃了。但今年也看了无数标记不了的 BL 小说和漫画，每天都爱上新的漂亮小 1 和小 0，最新爱用表情包也是从漫画里截的……4 月前还在追真人星，4 月后就一直沉迷耽美了……
影片的话，真的不怎么看真人电视剧和电影……今年也没什么留意的视频博主。标记的都是动画和纪录片，12 月初有在晚餐时间点开那么几集《疑犯追踪》，一开始兴致勃勃地觉得好像动画片的设定喔！感觉这次会不会能追完！结果看了几集又开始索然无味，尤其是当我不吃饭的时候，根本看不进去……果然是只有动画片、综艺、纪录片能让我专心一点看啊。不知道为什么，真人影视剧总让我觉得好出戏，无法沉浸其中，有强烈的「他们在演」的感觉。动画片可能是本身已经给人强烈的「我们就是在演」的形式感，所以我反而能接受它讲述的故事？
音乐的话，体感是不怎么主动找新的歌和歌手听，但是经常在路上/视频背景/综艺配乐听到喜欢的旋律，然后听歌识曲收进红心曲库。另外看了好些古早台湾综艺，时不时听到一些好听的闽南语歌。作为一个汕头人，会有很奇妙的感觉……又熟悉又陌生。语言半懂不懂，歌词里融入的闽南感觉很新鲜，好像平行世界一样。
游戏……没怎么玩，《红弦俱乐部》印象比较深吧，其他没什么。播客基本上没有怎么听，有时会有感兴趣的话题，但是真的不乐意听，于是后来基本上就只作为早晨半梦半醒的闹钟之一了。
说起来，突然想起自己似乎已经基本不再订阅 newsletter 了，包括一些成长类型的专栏（包含公众号、博客之类的）。慢慢取关着取关着一个也不剩了，还有不少自己停更的。一个是觉得一些人的表达太空，反复思考一些并不是那么落地的内容，反而一些很个人化的博客还蛮有意思；一个是觉得看他们的观点似乎对我自己的成长并没有什么帮助，我得自己实践。
语言
以后把中文也纳入语言类吧！虚构的东西今年也写了些小片段，博客数量又少了orz 其他语言也是有一搭没一搭地学着，没啥突破性进展。有段时间中午会去晒太阳 + 学语言，但后来也断了。
健康
绝对称不上完全健康，但，总之就是……没有生命危险（。还是那句话，感觉自己很脆弱，但一时半会还死不了。没有实现早睡早起的伟大梦想，相反有一段时间实在是过分了。饮食……老样子，要么自己做，要么赛百味麦当劳萨莉亚争鲜，偶尔吉野家红荔村，我就是一个热爱连锁店的人……
有那么几个月热衷于骑车，想提高心肺功能，但首先就是深圳的骑行条件并不是很好，路况不太适合保持二区心率；其次就是感觉骑车仍然是在久坐，感觉对自己的腰不利……因此还在默默思考有什么比较有趣适合坚持的方式。另外本人的力量实在是非常之弱，尤其上肢，要不新年看看能不能在引体向上和俯卧撑上取得某些突破吧？
心理健康倒是有值得一提的——逐渐养成了写日记的习惯。其实这并不是我很主动养成的习惯，相反是因为睡不着才迫不得已努力坚持每天写……基本上是以自己的情绪为主。《2021 年回顾》我引用了这句话：
常年记日记的朋友可能都有这样的体验，翻看以前写的，状态好的时候大多在谈事情、谈理想，而状态不好的时候都是在说情绪，碎碎念。日记都是为自己而写的，但连我自己都不想再去读以前那些充满负能量的碎碎念。
这话说得没错，6 年前我也是这么想的。但那些充满负能量的碎碎念不想回看是一回事，当下的抒发又是另一回事。即使是日后不会再重新阅读的负面情绪，写出来也是一种正视。小时候写日记会试图美化自己，会担心自己的一些情绪过于细小显得矫情小气，写的时候也拐弯抹角，但现在我倒是能承认自己就是因为这种「小事」生气/嫉妒/焦虑/伤心了。而且神奇的是，6 年前我觉得写日记并不能帮我纾解情绪，现在反而可以了……也可能那会我并没有真正承认自己的情绪？而且当时觉得写日记费时间，现在有了个人空间，可以自由语音输入了，所以时间也不是问题了……语音输入省时，可以迅速捕捉脑子里出现的大部分念头，而且直接说比起打字来说阻力小很多，因为懒得打字所以懒得写这种事也不会发生了，爱怎么吐槽怎么吐槽，屁大点事也可以吐槽很多字，有效减少情绪积压。
财务
虽然无业游民了很久，但毕竟上半年还是有在工作，加上基金有段时间走势相当喜人，所以总资产仍然呈增长趋势。财务状况仍然是健康状态，留给自己辞职用的备用金也还没用完。
支出方面，尝试了蛮多以前没有试过的消费品，纯粹好奇想尝试或是想满足自己的欲望，也开始学会把一些困扰自己的事情直接外包，总体合理。要说比较特别、对生活习惯改变比较大的支出，直板夹大概算一个？5 月购入的松下 13 mm 直板夹，出门前会给自己夹一下头发。以前都是在店里烫头发，但首先卷度经常跟我期望的不同，其次是我头发在美观度上最大的硬伤就是塌，烫了没多久，新头发长出来就又塌了……我又不可能频繁地在理发店烫头发，感觉钱包瘪瘪的。所以最后为了省钱，选择自己动手。本来担心自己会懒得坚持或是手残，也是抱着大不了去闲鱼卖了的想法买的，但实验下来我竟然保持住了自己夹头发的内驱力……不过我确实也是手残，半年多了，我的技术仍然是昨天陈冠希今天陈奕迅的水平。
社会关系
核心亲友圈还是那些人没变。不过跟我妈的关系还是由于无业状态变得时不时紧张一会。我爸管得不多，但也不一定就支持我，他主要是一直觉得我还是小孩，等我长大了就自然想通了。
本质上，我妈就是希望我做一个积极向上的、传统意义上的正常人，正常上班挣钱，正常结婚生子，正常陪伴父母，打扮正常，生活习惯正常。一旦我脱离这个人物画像，她就开始焦虑并对我指手画脚。我辞职她是蛮支持的，因为她也觉得我之前的工作温水煮青蛙了，但是她希望的是我迅速找到新工作。太久没工作她就会认为我很颓废，会经常问我今天有没有学习，有没有画画，有没有面试，有没有和朋友出去玩，要不要考研提升学历，要求打视频电话的频率也上升了，总而言之就是要做她心目中积极向上的事情。从中学起，她就一直表示她不给我压力，只要态度端正有尽力了就好，我寻思这也叫没给压力？态度端正的标准又是谁定的？一直拖延，我自己也很有压力，只是催而没有帮忙给出策略就没用啊。建议考研也是真的让我眼前一黑。别人建议也就算了，这么多年我聊天的时候哭也好、分析也好，说过多少回讨厌这个教育体制了……只能说第一不了解这个社会，第二更不了解我。不过我个人是一直觉得，家长没有资格给孩子压力，大家都是独立的个体，你的期望跟我有啥关系？所以她给压力就给空气，我反正不会听。
我从小在家都是叛逆人设，但说实话，因为我们整个家族的人都相当乖，所以我觉得我们家对于叛逆的判定标准真的很过火……只要不听话就等于叛逆就是了。但实际上，我也一直没做什么出格的事情，虽然一直厌恶上学，可是也没休学退学延毕总之没出岔子地本科毕业上班了，整体非常正常，符合我妈的期待。所以也没什么机会给我强烈抗议。现在就抓住了一个契机……总而言之就是一直在让她熟悉我的边界：我是一个独立的成年人，做什么事情不需要时时报备，我出什么岔子都是我的责任你不需要替我焦虑，请把注意力多放在自己身上，要学会接受我独立出家庭云云。
但我妈目前还不是完全接纳独立这件事。我回汕头多点陪伴她肯定更开心。本人对此的批示是：退休再说。主要是回汕头就会时时面临指手画脚了，旅游的时候连用不用漱口杯都试图管，等下给 27 岁的成年人一个门禁时间就更幽默了。简单来说，跟父母待在一起，要做一个完全独立的成年人就需要付出很多情绪成本，需要经过各种抗争。可能是青春期太短了没真正争赢吧。我可以直接不听他们的指示，但是比起天天吵架还是直接不在汕头比较省心。
平心而论，我妈整体其实已经是相当明事理的正常人了，只是很容易焦虑紧张，不自觉地会有控制和过度保护，但也不是那种听不进话的人。可能人就是贪心的吧……我们家的关系肯定不是最健康完美的，但也没有那么严重。其实我也不知道到底是演一演撒娇糊弄过去好呢，还是较真捍卫自己的边界好。我现在是混着来了，平时撒撒娇主动多说点，一旦遇到事情就坚决捍卫边界🤔
因为中秋不在汕头又惹爸妈生气，我觉得我的逻辑实在是没错，思来想去又去找了一个阿斯伯格筛查量表来做。去年 11 月我也测过 Aspie Quiz ，当时看到一些关于阿斯的描述，觉得有一部分还挺符合的，于是胆战心惊地找来测了。但这个量表说我很有可能是神经典型发育人士，所以就放心了，觉得自己应该不是阿斯伯格。结果这次做了另一个孤独商成人测试量表就不一样了……这次说我非常可能有高功能孤独症谱系障碍。我：……
但确实这也能解释我的蛮多不同。研究讨论了一下这两份量表的题目，感觉第二个量表大概比较偏向于功能上的障碍。讲真我妈在我婴儿时期就曾经担心过我是不是自闭症，但后来感觉我只是比较孤僻，社交顶多只是底层逻辑跟人不同，行为上看起来还是非常正常的。我自己在公益社团也接触过重度的自闭症，从来没觉得自己像过，所以之前也不太往这个大类想。不过现在也不倾向于把这些称作疾病，谱系嘛……每个人或多或少都有这些特征，我只是可能稍微靠近光谱的另一端而已，没所谓了。我觉得有点像是 MBTI？让大家接受世界上有的人思路逻辑就是跟你不一样，而这样的人也是正常的。所以我跟我妈说，如果以后我有什么她无法理解的行为，可以问问 AI，说孩子疑似 AuDHD 你给我解释一下这个行为逻辑。
也不知道她有没有听就是了（
以上是家庭关系。最核心的朋友们依旧没变。对于普通朋友和熟人呢，嗯，成为无业游民的事情并不是每个人都知道，有时候就那么糊弄过去了，抱歉啦……不过，真心感谢每位对我发出邀请的朋友。我不是很会维护关系的人，如果不是他人主动，有些关系大概就这么断掉了吧。深鞠躬……
然后对于非熟人……还是老问题，不知道为什么时不时会碰上一些没什么边界感、很粘人的人，可是我自认为对不喜欢的人已经冷酷到攻击性有点强了……今年最可怕的是遇到一个理直气壮窥屏的人，我简直警铃大作，浑身散发着不想理你的气息，最后终于送走了。但是送走一个又来一个，这个倒是不会窥屏，但我已经不回复微信了还来找我说话，是怎么回事呢……每次见到都只能躲远😶🌫️ 可能新年要更扑克脸一点吧……
生活/个人/其他
旅游前面说了。
由于下半年大部分时间都花在社媒上，所以并没有怎么打开 Toggl Track 记录时间。希望新年好好做人重新开始记录。
今年好像逐渐更深地意识到 present/包装以及所有类似行为的重要性。其实以前也知道，但是今年终于很直观地发现了做与不做之间的巨大差异。也同时意识到镜子/参照物之类的重要性，因为如果没有对比，就很难真正认清自己到底是什么样子、短板到底在哪里，没有真正意识到他人有多厉害，就很容易满足于现状。虽说安于当下也不一定是一个坏的选择，但我并不想。
哈……好像是停滞的一年。虽然也想找点线索表明自己还是有一些前进的迹象，但最后还是觉得，这些线索还没能成长为一个完整的逻辑链，要拿来当证明实在是太弱了。或许还要积累再多、再多一点的线索，才能理直气壮地表示我过了不赖的一年吧。期待 2026。