今天大雨倾盆，雷声阵阵，寝室里很暗。
这种天气让我想起高中的时候某个周末下午，回学校前去剪头发，剪挺久的。这种时候就是什么也不用做，只要发呆就好了，一段被划出来的强制的不用一边愧疚一边堕落的时间。
能呆在室内当然很好。要是得出门，还要带着一堆器材，我绝对会想揍人。但是怎么说呢，要是选择拍摄，好歹还是一段没有虚度的时光，不用想太多，全身心地工作就好了。不过既然我最终还是待在室内，就得打起精神干点正事。
这几天又有点开始不对。前段时间拖了几个任务有惊无险但自己心知肚明到底什么水准，但又实在懒得重新拿起来做。总而言之就是忙，但是忙出来的质量不能看。
最近毕业季，朋友圈里开始刷写真，毕业纪念礼，毕业典礼会在哪里举行，时不时的就有些需要点开全文的长篇感想出现。
但实话实说，我觉得校花一点都不好看。颜色搭配得不好看，形状也不美。不明白为什么大家看到开花了会那么激动，可能是要毕业了的滤镜加成？但是还没毕业的人又为什么那么激动呢。难道是被感染了？看到新闻学院的毕业纪念礼的一些照片和视频我也丝毫不觉得感动。包括大家穿得人模人样的，合影，吃东西，感谢老师，上去说几句话，等等。我的心情：好煽情啊。有点尬。
我跟我妈表达了以上心情，然后说：我觉得我自己的毕业典礼我都不想参加。
我妈：你是有病啊？
其实我自己也在想我是不是有病。这个问题我应该是十六七岁就开始认真地想了，想到现在二十了也没有一个正经答案。感觉自己真的是天生冷漠。8 岁的时候奶奶过世，姨妈告诉我的时候我在新华书店看书，我说噢，她问不伤心吗？我说不伤心。倒是过了一两年想到奶奶过世的时候我没哭，觉得好像有点对不起她，然后就哭了。后来有跟同学提起，但是心里还是觉得没哭好冷血，就说奶奶重男轻女也不是很喜欢我，给自己开脱。其实呢，虽然奶奶是重男轻女吧，但是爱我还是有感受到的。但是她过世的时候，我什么感觉也没有。只觉得好像一个不相干的人走了，和我没什么关系。
长大了在知乎里搜类似亲人过世没哭之类的问题，但是大部分答案就是当时没哭不代表不伤心，可能要在一些生活小细节真正感受到亲人走了才能真的伤心，要不就是亲人可能只是有血缘关系而没有感情（其实就是在说有些亲人不配做亲人）。虽然我各种留赞，但是我还是觉得没有一种情况符合我。要说真的伤心，并没有。真的就感觉是不相干的人走了，应该也有我的日常生活中奶奶的参与度不高，然后参与的我不是很在意的缘故。要说奶奶重男轻女到很过分呢，倒也没有，主要原因是我们家只有我一个孩子，我也没有堂哥堂弟，没有对比，全家的爱只能给我，我都没机会体会什么偏心。所以又得出一个结论：我就是纯粹很冷漠而已。
初三百日誓师，老师让家长给孩子写一些话鼓励一下。很多家长都给他们写了比较煽情的话，比如家里有矛盾也借着写出来，然后班里就好多同学哭了。然后老师也说一些煽情的话，然后大家就哭得更厉害了。然后我：？？？嗯？？？怎么左边也哭了？右边也开始哭了？我是不是得哭一下？？
高三老师让写信给高考前一个月的自己，放在她那里存着，到时候发给我们看。这也是一个可以理解的经典活动吧。但我的心情就是：为啥要写信呢？有啥用呢？要说提醒自己当时的梦想，高考前一个月也快尘埃落定了，发现梦想实现不了了不是很受挫？鼓励。。又有个啥呢，非要高三一开始的自己来鼓励吗？然后我就把空白的信纸塞信封里交了上去。发下来的时候，我：我当时交了白纸上去。同学：后悔了吗？我：这倒没有。。
所以看《局外人》的时候我觉得主角和我好像啊。当然我妈妈要是走了我肯定很伤心，毕竟参与度太高了，每天都想跟妈妈撒娇卖萌，爸爸妈妈最爱我。但我觉得主角的思考方式有时候和我很相似。毕竟我 8 岁的时候在奶奶的葬礼哭的原因是，第二天还要上学，我却在这里搞到这么晚。《局外人》那种氛围，一切都抽离一点距离，以一种旁观者的心态，无所谓，没关系，不主动参与的氛围有时候和我太像了。然后我看完《局外人》就激动地去找评论来看。我想这是名著欸！能成为经典应该是因为有人跟我一样吧！
然后我就发现我看到的评论基本都是说，默尔索只是没有遵循社会惯有的规则却受到这般抨击。重点在于因为不该受到惩罚的行为受到了惩罚，而不是这种行为存在的合理性。啊，当然啦，很正常。不过我还是有些失望。甚至有些人写，一开始可能觉得默尔索很冷漠，但其实是这个世界冷漠，没有尊重个体的真实感受。啊，对，非常有道理。确实不应该以道德标准来要求法律，社会也确实应该更包容，对跟大部分人都不一样的人也应该有包容性而非恐惧进而赶尽杀绝。我也常常觉得，我虽然冷漠，但是不应该因为这样就指责我。但是我更想找的，是冷漠存在的合理性。我想给自己找辩护，不想承认我就是一个冷漠的人。冷漠在社会语境下就是一个贬义词，「我是一个冷漠的人」约等于「我是一个不好的人」。
一开始我会看一些心理学文章，找到一些什么高智商变态冷漠罪犯，然后觉得我是不是就是那种天生很冷酷的人，但是不对呀，人家都是冷酷能控制情绪，我那么情绪化，一看就不是一个款。又想是不是 ADHD 也有点关系？什么前额叶发育不太好之类的。但我也还是没了解清楚。后来看到刻奇呀之类的，觉得好像也也对。但是我为什么老是跟人家不一样，非得自己抽离一段距离看着别人这样？投入其中，感受那种感情，不用整天想着我是不是有病也挺好的。优点倒是也有，就是觉得自己跟人家不一样，有种莫名其妙的优越感。
有一阵子我觉得自己想通了，冷漠就冷漠呗。我又没有杀人放火，我没有伤害别人，我遵纪守法。反而是害怕因为冷漠而遭受不理解和指责。但是过一阵子我还是觉得害怕。太冷漠了。我说为什么要毕业典礼呢？意义在哪呢？我妈说，是一个仪式。我说，为什么要大家一起来一个仪式呢？我自己有我自己的仪式。我想自己一个人思考人生。
我确实是这么想的，我是真的觉得仪式没意义，我想自己待着思考人生。但是我仍然会想，为什么大家都那么喜欢、期待毕业典礼，为什么大家都那么享受这样的仪式，为什么我不能和大家一样乐在其中，是不是我会一直这样不合群下去。我想活得诚实一点，是不是像这样诚实就会一直孤独下去？我不反感撒谎和伪装，我不觉得那是虚伪，我只觉得有时候为了活得好一点，表演是一件很有趣的事情。但是若我坦率，会有人喜欢我么？
写到这里大雨渐弱。小雨还在淅淅沥沥地下，不过天色亮了好多。感觉都没有办法理直气壮地阴郁了。但是我刚刚又去搜了一下《局外人》的评论，有人写读的时候感觉压抑，是因为默尔索的违背人性。违背人性。天啊，我是不是也是一个违背人性的人？如果我诚实地把自己的很多想法说出来，是不是大家都会觉得我违背人性？ 可是真要找出我不冷漠的证据，那可多了。只能说我有些冷漠的点和别人不一样。我还没找到自己「冷漠」的合理性，但又能怎样呢，还是那句话，我又没杀人放火，那就继续先存在着。
