其实衣服好像都是小变动？

• 上装： T 恤（短袖 / 长袖，圆领 / POLO 领），衬衫，毛衣/抓绒衣，卫衣（连帽 / 半拉链，套头 / 开衫），夹克，厚外套，羽绒服
• 下装： 五分裤，牛仔裤，工装裤，休闲裤；直筒/锥形
• 颜色： 红，黄，蓝，白 / 米白 / 卡其，黑

上装

冬季

打底

• 白色加绒T恤2
• 浅色打底裤2
• 加绒灰色打底裤1

中间层

• 白色圆领毛衣
• 黑色V领针织衫
• 灰白半拉链抓绒衫

外层

• 灰白色连帽加绒卫衣
• 红色连帽卫衣
• 深蓝色摇粒绒立领外套
• 黑色摇粒绒立领外套
• 藏蓝丝绒飞行员外套
• 蓝色短款羽绒服

春秋季

偏冷：牛仔夹克/卫衣开衫

• 灰黑色牛仔夹克
• 黑色牛仔夹克
• 藏蓝色牛仔夹克
• 红色连帽卫衣开衫

偏暖：衬衫/薄套头衫/长袖T恤

• 黄色格子衬衫
• 红色格子衬衫
• 米白色衬衫
• POLO领黄藏蓝条纹T恤
• 黄色连帽衫
• 米白色半拉链卫衣
• 白色长袖T恤3（一厚一中等一薄）
• 黑色长袖T恤2（一厚一薄）

夏季

• 红色短袖T恤
• 黄色短袖T恤
• 白色短袖T恤（红黑色图案）
• 白色短袖T恤（红色字母）
• 黑色短袖T恤
• POLO领黑白拼色T恤
• POLO领黑白条纹T恤

下装

• 黑色超级阔腿工装冲锋裤（四季）
• 深蓝直筒牛仔裤（四季）
• 黑色加绒冲锋裤（冬季）
• 黑色薄绒锥形工装裤（春秋季）
• 藏蓝直筒牛仔裤（春秋冬季）
• 浅蓝直筒牛仔裤（夏春秋季）
• 米白色直筒长裤（夏春秋季）
• 卡其色直筒九分工装裤（夏季）
• 黑色锥形九分裤（夏季）
• 藏蓝色牛仔五分裤（夏季）

鞋袜

• 黑白革面休闲鞋
• 黑白斑马纹洞洞鞋
• 雨鞋
• 藏蓝色革面休闲鞋（雨天备用）
• 黑白革面球鞋（居家运动）
• 黑底白条纹中筒袜*n
• 白底黑条纹中筒袜*n
• 黑色、卡其色、白色加绒袜*n

配饰

• 黑绳波浪边圆牌项链
• 琥珀色近视太阳套镜
• 红色棒球帽
• 蓝色棒球帽
• 藏蓝色棒球帽
• 黑色明线棒球帽
• 米白色棒球帽
• 黑色报童帽
• 蓝白拼色雷锋帽
• 咖橘拼色雷锋帽
• 棕色金扣皮腰带
• 黑色尼龙腰带
• 灰白色手套

睡衣

上衣

• 红色短袖T恤
• 黄色短袖T恤
• 红色格子衬衫
• 淡蓝色牛仔衬衫
• 黑色加绒连帽卫衣
• 黄黑条纹厚针织卫衣
• 灰白加绒圆领卫衣
• 黑色加绒连帽卫衣开衫

裤子

• 黑色短裤
• 黑色五分裤
• 卡其色五分裤
• 黑色抽绳冲锋裤
• 米色直筒运动裤
• 黑色束脚运动裤

总体来说变化不是特别大，偏好也是一以贯之，简单来说就是穿得有点像个跳hip hop/滑滑板的？可惜我两样都不会……

冬季最大的变化可能是打底。以前的衣橱记录都是剔除了秋衣秋裤的，因为看见就烦……基本上我的秋衣秋裤都是上学的时候我妈给买的，秋裤倒是好一点，有算是见人不那么尴尬的款式，但秋衣呢，她的观念就是反正你都穿在里面没外人会看到，所以买的颜色有紫色肉色黑色之类的，丑炸，丑炸！向来是一个我很头痛的类别。完全不符合「每一层都能见人」的原则。脑补一下急救的时候扒开衣服看见我的秋衣，……（绝望闭眼）不要吧，好不符合我的人设喔，一个不是板仔胜似板仔的人里面穿了这种秋衣……所以很久之前，我已经迂回地寄了一批颜色丑炸的秋衣秋裤回家了，我说妈咪我那些黑色的够穿了的，嗯！……实际上已经几年没穿过了。但是由于不穿，这些秋衣秋裤的崭新程度也是让人难以狠心丢弃。于是我准备再次迂回地寄两件回家，想想也时隔很久了感觉我妈不会说我吧！然后剩下一件作为行李箱的防尘罩……

当然冬天最冷的时候只穿薄款的长袖T恤打底，在刚穿上身的时候，着实也是有种季节违和感。我习惯在打底外面穿毛衣，所以春秋那种厚实一点可以单穿的T恤就有点oversize了。于是开始搜寻冬季专用的加绒打底T恤。讲真也是很难找。虽然我的毛衣也偏宽松，但是要舒舒服服地打底在里面，又仍然是T恤款而不像秋衣，还是很麻烦。淘宝自带的AI仍然不是很好用，还是只能自己一个个看尺码和成分表，看得我眼都要花了。此时就会感受到体型高大一些的好处，因为很多对我来说oversize的加绒T恤，对很多体型大只的人来说，穿在他们的毛衣里面完全无问题呐。

总之最后终于买了两件比较满意的打底。不过深圳今年根本也没入冬，所以穿的时间不够长，还不知道长期穿起来的体验如何。

至今没买到心仪的黄色、蓝色冬季卫衣。有想过要不要买一件粉色卫衣，但最终还是觉得不够喜欢粉色没有买。

春秋季增加了3件可以单穿的长袖T恤。广东春秋超短，其实衣服不用太多，这几件就纯纯为了搭配，而且还很细分……两件可以穿在卫衣开衫里面，还有一件可以穿在短袖T恤里面……

夏季的T恤完全没有变化。我不知道是我对这些不敏感还是怎么的，我并没有太觉得T恤只能穿一季……应该也不是我迟钝，因为穿这些T恤回家我妈并没有嫌弃埋汰。只有一件睡衣T恤退休作为行李箱的防尘罩。

下装也没什么好说的。因为汕头家里裤子比较少，所以有那么两条回家了。从睡衣的数量来看，我还是退休了好几件衣服的……米色运动裤虽然一直被我作为睡裤，但有时也会被我征用来正经出门。另外新增一条超级阔腿的、街舞人常见的那种工装冲锋裤，穿上的时候实在是觉得太好笑，因为里面塞下一个迪卡侬的运动裤（已退休为睡裤）绰绰有余，于是直接把它划为四季可穿裤了……保暖层（打底裤/运动裤）+防风层，完全可以适配深冬了……

鞋子其实正经外穿的就一双……洞洞鞋主要还是家附近溜达/拿快递/倒垃圾之类的时候穿。但因为本人无业游民了很久，加上深圳没入冬，所以一直就休闲鞋和洞洞鞋这样来回替换着穿……也不是勤俭节约，主要是懒得逛鞋子……雨鞋换新了，之前那双质量不太行，它破了……而且久了刮小腿。新的雨鞋长得也还是很不错的，虽然长得不像普通鞋，但还是很帅。

配饰的话也变化不大，常规小小替换类似款式。

关于穿衣公式，要补充的就是：加入季节考量因素，简单来说就是稍微春捂秋冻一下。

🔚

• 2025-04-20 衣橱记录
• 2024-02-27 衣橱记录
• 2022-11-06 衣橱记录
• 2021：夏季衣橱

起因：我需要去医院做个检查，我爸妈想过来陪同，我不想。因为本身不是很复杂的检查，比拔智齿还简单，并没有硬性要求有人陪同，快的话可能十几分钟就结束了，但他们坐高铁过来 2 小时，估计还要住一晚，我觉得为了这么个检查没必要。我爸妈则是出于传统家庭观念，认为这种时候家人不在场不像话。总之未达成共识。

其实本来是可以瞒着他们的，直接自己做完再说就行了，也没必要事事报备。但是我想了一下：

• 如果一直迂回战术，以后可能还有很多事得瞒着，累。万一这次就给我吵赢了呢？
• 多吵一吵，可以让他们更深刻地意识到本人是一个独立的个体。而且从小到大我都不怎么听话，他们应该也习惯要跟我辩论了。
• 这种直接不说的战术比较适用于完全无法讲道理的家庭、那种需要直接远离的家长。而我爸妈尤其我妈，有个优点就是某种程度上是听得进话的，如果我说服力够强，他们是能接受的，还会给我道歉。

综上，可以给个沟通的机会。大不了我就不说具体哪天检查，并且威胁以后也是都报喜不报忧就行了。

虽然是做好了辩论的准备，但实际上大部分还是本人在单方面展开论述。在这里记录一下，补充得更完整一些，顺带把以前的一些毛病也一并捋了。

一、陪同可能反而会添乱

首先我爸妈是有前科的，去年来深圳跟我会合，出地铁的时候出错口，发现外面长得和上次的不一样，一个语音电话就打给还在上班的我。被我按掉后语音消息问我要怎么办。我说你们直接从当前位置重新导航，不要突然一个电话就 call 过来，又不是上厕所没带纸。包括我带他们坐飞机也是心情紧张，因为我事先写了图文攻略，但是我妈就说太长了懒得看，跟着我走就行了。

有这种前科，我就觉得他们陪同我去医院反而让我更紧张了。本来我熟门熟路跟抽个血一样就完事了，简简单单，但他们过来并不一定熟悉流程，效率不见得更高。而且我还得操心：你们啥时候到啊？要住哪个酒店啊？啥时候回去啊？需要额外思考事情，更麻烦了。

我爸：杞人忧天。肯定没问题的。

我：那你们自己做攻略自由行一次给我看看先，需要坐飞机的那种。

第一回合，由于他们证明不了自己在别的城市独立出行的能力，所以我直接就开出了我爸一句「如果我们是你的负担，算了」。也算是达成了本人的直接目的：不要陪同，但我一定要纠正的是，整个人都是负担和这个人在添乱是不一样的，不要不当概括，有情感绑架的嫌疑。为了让他们脱离眼前的情绪，顺便也一并把以前出现过的类似矛盾捋一遍，我选择举别的例子。

（一）添乱的关心方式

比方说我在加班。

对于加班的人，有很多种关心的方式，有一些就是纯添乱。

这里有一个前情提要：在我之前的工作中，下班时间取决于甲方的审核速度，所以经常是上一秒还不知道自己什么时候下班，下一秒突然就下班了。以下讨论都在这个背景下展开。

1. 无意义的问候

有些看似是关心的话，例如：大概什么时候能下班？吃饭了吗？先吃饭吧，吃完再继续干活……这些其实是无意义的关心。因为我自己也不知道几点能下班。而且我是蛮重视正餐的，所以如果我还没吃饭，一定是走不开，迫不得已，有苦衷。

面对这些无意义的关心，我要么得在甲方的狂轰滥炸中抽出时间礼貌回复，要么就只能免打扰折叠暂时不理会，但是看到消息的时候，我的注意力仍然或多或少会被吸引过去，需要想一下如何回应：是先不管呢还是回复一下呢？而此时我最需要的其实是无人打扰，专心工作。所以，这本质上就是一种添乱。

2. 强行给我点外卖

由于下班时间难以确定，所以我是不喜欢点外卖的。而且我是一个堂食爱好者，除非外卖优惠太多，不然我还是喜欢到店里吃。所以，如果我拒绝后仍然强行给我点外卖，那这就是最添乱的一种关心。

我首先抛出一句暴言：给我点外卖会害我多饿 XX 分钟。

我妈：我觉得你的思维和普通人不一样。

我：你终于意识到了啊！

讲真，我一直觉得要让我妈真正理解我，首先就是要让她意识到，我们的思维不一样。不是她怀孕的时候吃错了什么东西，也不是我不爱她，单纯就是思维不一样。就好比你不认识企鹅的时候，你可能会困惑：这孩子怎么这么爱吃磷虾？而当你终于理解了它是一只企鹅，你就会觉得它爱吃磷虾的行为非常合情合理。

下面分类讨论强行点外卖具体是如何给我添乱的：

（1）外卖在我下班后抵达

这种情况为什么难受呢？因为本来我已经下班了，我个堂食爱好者下个楼五分钟就能吃上饭了，结果因为别人给我点的外卖到得晚了，我硬生生要多等 XX 分钟。

（2）外卖在我加班的时候到达

这种情况为什么难受呢？我说过了，如果我还没吃饭，我一定是有苦衷的。

想象一下，外卖到了，刚好电梯高峰期，此时甲方一条一条的消息在催问改好了没有，然后外卖员又来电了，问怎么还没有下来，这时候你会不会心烦？

OK，千辛万苦拿到外卖回到工位，如果是合胃口的也就算了，我记着这个人情找机会还上就是了。但如果不合心意就很苦了。比如可能这个外卖是那种汤汤水水的，作为一个笨手笨脚的人，我很难边干活边吃，需要小心再小心，避免打翻，不然更崩溃。

你说不要边干活边吃？他大爷的，我要能这样我就直接下楼堂食了啊。

所以说，我拒绝，一定有我的理由。但是我在加班，我可能一下子没办法给你解释这么多，所以当我拒绝的时候，就不要强行点了好吗？

（二）不添乱的关心范本

上面都是一些添乱的关心方式，成功增加了本人加班时的烦躁程度。我可以提供一些我喜欢的关心范本：

1. 直接帮我解决问题。

有一次我忙于某项工作，没有时间推进另一项工作，感到非常焦虑。这时我的朋友 1 和朋友 2，由于是我的同行可以帮忙，直接出手帮我推进另一项工作，把我的下班时间提前了整整两个小时。感天动地。

2. 让我能专心处理工作

我的朋友 3 如果没有及时收到回复，她就知道我一定是在加班，一定是忙得四脚朝天，所以这个时候，她就会选择闭嘴，不再给我发送新的消息，等我下班了才会继续聊天。完美。

还有一次和朋友 4 约了一起吃饭，但我临时要加班。这时候我很急，也很愧疚，因为我要让她等好久了。但她以一种让人安心的语气，让我不用紧张，她可以先点小食吃，我只要专心对付让我加班的甲方就可以了，等我有空了可以看看她发过来的菜单。我就知道她是真的不在意要等，很好地安抚了我的焦躁。说真的，下班时间不以我的意志为转移，焦躁是最没有用的情绪，她把我的焦躁拿掉了，就很好。

3. 和我一起痛骂让我加班的人

之前有一个甲方对接，沟通态度差，每次要东西都火急火燎，挤牙膏式给意见，被我的朋友起了个外号叫做尿不尽——尿急尿频尿不尽。讲真我本来对这个甲方对接很火大，但自从这个外号横空出世，我每次想到她是尿不尽，就忍不住笑出声，成功消解了本人的怒气……真的太好笑了对不起（

那么以上就是我喜欢的关心方式。这几种关心都是直接减轻我的负担，例如实际的工作任务和没用的焦躁。即使没有减轻负担，关心范本也不会增加负担。

而像前面说的那种添乱的关心，其实都是在给我增加负担。比如说我要思考是否回复无意义的关心，或是思考如何婉拒对方给我点外卖……这都是本来不需要我投入精力的。增加了没有必要的负担后，我最后还可能要想着怎么还人情，你说这不是添乱是什么？

二、关心可能会错位

我之前说我妈：该操心的不操心，不该操心的瞎操心。

有些事就是没辙，关心了反而在提醒人有多无力。

还是用加班这个例子。我刚加班完的时候，一般是对害我加班的人充满了怨气，脾气很大，有一种鬼见愁的攻击性。或者充满了焦虑紧张，因为虽然刚做完一件事，但后面还有千千万万件事在等着我。

此时我并不是处于悲伤脆弱伤春悲秋的状态，而是那种：他大爷的终于下班了，傻逼 XX 害我搞这么晚。但往往我妈这时候就会心疼地来一句：宝贝累了吧，快回家洗澡睡觉。

我：……我不累啊，我还能再骂 2 小时。

我妈一般就会希望我调整心态，不要生气。

……那你可以和我一起给傻逼起外号啊！太好笑了就不生气了。

我妈：要积口德。

我：……

总之，突然要压抑怒气来回应这个心疼，就有一种非常微妙的感觉。首先是这个心疼跟我生气焦虑的状态是对不上的。其次，在这个畸形的工作环境里，加班已经成为很多人的常态了。我的很多朋友都日日加班，只是有人加班到 8 点有人加班到凌晨 4 点这种区别而已。加班这种事，如果要心疼起来，那一年可能要心疼 200 天。虽然加班本身确实是很不爽的事情，但是次次心疼的话会有点……矫情？非常微妙的错位。可能我们已经逐渐习惯，不再把加班当回事了，但是这种关心还是在微妙地叫醒我们：这样是不好的。

当然不好，但是我们一时半会也改变不了啊。

好日子一去不复返了。

所以我们又能怎样呢？还是先闭着眼睛不要想自己到底多惨了。如果我真的累了，想关心的话请帮我拖个地谢谢。最讨厌拖地了。

还有些事情都不值得给个眼神。过于关心反而是在传递焦虑。

再打个比方。假设你和朋友吃饭的时候不小心把衣服弄脏了。那这件事当然不是一件开心事，但是它也很小，回家洗一下就好了嘛。你大手一挥说没关系！我们继续吃！但如果有人特别关心这个污渍，一会儿说要不要去附近超市买个去渍笔，一会儿问你要不要找餐厅要个洗洁精先处理一下，一会儿问你要不要去换一个衣服，是不是就有点小题大做了？

关键是，这真的只是一件很小的事……这事儿就不值得这么折腾。其实本来你并没有把这件事特别放在心上，但是对方频繁提起，就会反复把你的注意力拉回到它身上。实际上是对方在焦虑，TA 把焦虑传递给你，你可能还得反过来安慰对方，说这是小事没必要。

回到这长篇大论的开端，我爸妈想陪我做检查。

其实我喜欢大事化小、小事化了的态度，喜欢「这事儿没什么大不了的」。看到检查我当然也有点发怵，但医生开单时的态度我就很喜欢，她说：「你就当打个屁股针，然后没事儿你就回家了。」她的态度让我觉得这事很小，很简单，不用紧张。但是我爸妈一直问东问西，想坐 2 h 高铁过来，还要住一晚酒店，特别折腾。这种准备好要给我忙前忙后的态度给了我一种心理暗示：这个检查很严重，是个大事。

我就更焦虑了。

小时候我妈总会说我情商太低，别人生病不懂得嘘寒问暖。但我自己生病的时候，本来就不喜欢别人关心呀……己所不欲，勿施于人……小时候我年年冬天发高烧（现在回想估计是年年中流感），我妈天天问我，今天感觉好点没有。她期望我每一天都是健健康康活蹦乱跳的，会做出各种举措，试图让我不生病。但很遗憾，人活着基本上不可能完全无病无灾，我达不到这个期望，我小时候还恰好就是一个体弱多病的人。我觉得她要学会接受，我就是有可能会生病，生病是一件很正常的事情，是人就会生病。她关心我的时候，动机当然不是要给我压力，她只是焦虑。我小时候总是不想让别人知道我生病，我希望在别人眼中我是一个健康的孩子。事实就是，这种焦虑也传递给了我。

大概是这个论证说服了我妈，因为她也一直承认自己容易焦虑。我妈应该是真的心服口服地说：那我们就不去了。

胜利✌

但我还想继续论述一点。

有时候事情大条的程度和对方付出的程度不对等，会给人压力。

就像衣服弄脏了这件事，如果这个人是随身携带了一个去渍笔可以直接给你涂，或者洗洁精就在前台可以直接拿，那这就是蛮正常的关心，因为不折腾，随手就做了。衣服弄脏了本来就是一件小事，能不折腾地解决最好了。如果为了这件小事，对方特别折腾地付出了很多，过五关斩六将，你会不会觉得很有压力？

类比到前面的例子就是，加班是常事，虽然难受，但也没有难受到很夸张的地步，你要是说你刚好有个优惠券没用可以给我，我可能就没啥负担地接受了，因为你的付出和这件事的大小是对等的。但是直接请我一顿外卖，如果我们关系本身没有那么到位，那我就有点压力了。有时候面对一些比较 push 的人，我预感到接下来还会有一些让我感觉有压力的推拉，只能是直接撒谎，说已经吃过了。说真的，有时候即使是各种斟酌措辞，婉拒别人的好意，对方可能也会有些失落，人之常情，可以理解。如果当下有余裕，我可能还能开玩笑，说能不能自己选一个别的呀，今天更想吃 XX；但有时候很急，真的没有空解释那么多，我只能简单婉拒。对于一些真心待我的人，我很抱歉，非常对不起，有时候让你们失落了。

但某种程度上，这也反映了一种性格上的契合吧^^ 我为了这件事论述了 4000 字，一直解释一直解释，累得半死，还以为自己在写知乎回答，这是因为我和我爸妈的思维非常不一样；但我的很多朋友完全不需要解释，直接就成为了正确关心我的范本，跟他们相处我一点压力都没有。人与人之间真的好不一样啊……

当本博客好久不更新，博主要么过得很好要么过得很差，这话不完全对，但起码我肯定不是活在一个很平衡的状态里。闭着眼睛过，转眼就来到了这个时间点，作为一个对年/月/周很敏感的人来说，周和月可以逃避，但年度回顾还是逃不过，该清算的总要清算。

工作/专业

去年说想加一个时间轴的维度，翻了一下 Outlook，好像时间轴也是乏善可陈。年初貌似没什么大事，公司兵荒马乱人心惶惶，我独自清闲。其实此时是骑驴找马相当不错的时机，我很清楚，但我无心工作，整天在做各地的旅游攻略。和几个 AI 研究讨论，宣布我准备以后逐年按语系和景观的分类去一个个打卡（其实就是文化和视觉两个维度……）。3 月年假和我爸妈去了胶辽，4 月和思奇他们去了中山，回来后大概领导终于发现我工作之不饱和程度了，加了点任务，不过仍然很清闲，看聊天记录就知道本人在 KT 之后有一阵子狂追中岛健人，追到在 B 站和网易云音乐的年度报告中都留下了痕迹，周围追日娱的人太少，满脑子八卦不知道找谁说（张老师：我们将就理解一下！）……但后来也退烧了，并没有持续很久。不过因为整体都比较清闲，倒还是有一段平静的认真学语言、规律运动的时间的。

5 月底真正觉得想辞职了，不过由于工作量还是很小，所以贪恋安逸中，仍然举棋不定。6 月中旬接了新项目后觉得不行，对我的职业生涯 0 助益还搭上心情和休息时间，必须得辞掉，可以不逼自己找到新工作后辞，但是这份工作无论如何不能再待了。于是 7 月下旬正式离职了。

噢对了离职后还人生第一次去法院了，倒不是和公司有什么纠纷，是前甲方被恶意起诉，去当证人😂一个希望大家都用不上的小心得：来法院记得多带个外套，大风扇吹得我好冷……

然后就是一直无业游民到现在啦！一直以来没有辞职的原因就是没有想好到底要怎么规划所谓的职业生涯，觉得按原本的工作路径似乎没什么成长，但也不知道要去哪。想骑驴找马但我这个人也确实没什么骑驴找马的动力。于是就一直拖着，拖到需要辞职倒逼找工作。

辞职前觉得自己应该会很焦虑地马上开始找工作，因为本财迷对存款还是有执念的，很喜欢收入刚到手我当场转手拿去投资的感觉，每月都看着自己不断增长的总资产美滋滋。结果辞职后反而是出乎自己意料地躺平了。说实话前几个月是焦虑的，很想让自己赶紧梳理一下面试的各种话术，担心无业太久会留下话柄。但我同时也是一个网瘾很重的人，我也管不住我自己的。内心抗拒的事情我根本逼不了自己，越逼网瘾越严重。所以实际上就是有做一点点求职相关的事情，但主要还是边焦虑边刷了好几个月的社媒……从早到晚都在刷，脑子里永远会冒出新的兴趣点，总是突然想到各种各样的关键词，然后无论如何也忍不了，就是想马上去搜，就是想快点知道答案，就是想看看讨论。

不过 12 月开始我似乎已经接受自己这个德行了……完全不逼迫自己了，反而开始觉得网瘾有所减弱，时不时也会觉得社媒好像有点无聊了。果然人是要先接受自己啊……

总之就是前途一片空白。现在心态似乎还行，不知道潜意识里有没有在焦虑。

爱好/娱乐

画画

很明显，2025 的精彩程度不如 2024，数量也大大减少。怎么说呢，上半年本身就已经有那么几个月感觉很瓶颈，不知道怎么画，好像用什么画材都觉得怪怪的不顺手，有时感觉自己会了，过一阵子又感觉不会了，反正经常画得不满意。不过倒是捡起了一些电绘，跟着守护荒野画了中国物种 100 项目的一部分，虽然下半年直接放弃了😂其实电绘也并没有很正式地去学什么，偶尔会开点 KK 幼儿园的练习但始终停留在练线的部分……一直还是凭直觉在画，看到什么颜色就努力找对应的颜色，不准但是觉得顺眼就不另找颜色，型打了自己看着差不多了就结束也并没有去对比……

今年最喜欢的画是以下这些：

书影音游播客

豆瓣显示我今年看了 18 本书。其实还有水分来着，有些书不爱看就弃了。但今年也看了无数标记不了的 BL 小说和漫画，每天都爱上新的漂亮小 1 和小 0，最新爱用表情包也是从漫画里截的……4 月前还在追真人星，4 月后就一直沉迷耽美了……

影片的话，真的不怎么看真人电视剧和电影……今年也没什么留意的视频博主。标记的都是动画和纪录片，12 月初有在晚餐时间点开那么几集《疑犯追踪》，一开始兴致勃勃地觉得好像动画片的设定喔！感觉这次会不会能追完！结果看了几集又开始索然无味，尤其是当我不吃饭的时候，根本看不进去……果然是只有动画片、综艺、纪录片能让我专心一点看啊。不知道为什么，真人影视剧总让我觉得好出戏，无法沉浸其中，有强烈的「他们在演」的感觉。动画片可能是本身已经给人强烈的「我们就是在演」的形式感，所以我反而能接受它讲述的故事？

音乐的话，体感是不怎么主动找新的歌和歌手听，但是经常在路上/视频背景/综艺配乐听到喜欢的旋律，然后听歌识曲收进红心曲库。另外看了好些古早台湾综艺，时不时听到一些好听的闽南语歌。作为一个汕头人，会有很奇妙的感觉……又熟悉又陌生。语言半懂不懂，歌词里融入的闽南感觉很新鲜，好像平行世界一样。

游戏……没怎么玩，《红弦俱乐部》印象比较深吧，其他没什么。播客基本上没有怎么听，有时会有感兴趣的话题，但是真的不乐意听，于是后来基本上就只作为早晨半梦半醒的闹钟之一了。

说起来，突然想起自己似乎已经基本不再订阅 newsletter 了，包括一些成长类型的专栏（包含公众号、博客之类的）。慢慢取关着取关着一个也不剩了，还有不少自己停更的。一个是觉得一些人的表达太空，反复思考一些并不是那么落地的内容，反而一些很个人化的博客还蛮有意思；一个是觉得看他们的观点似乎对我自己的成长并没有什么帮助，我得自己实践。

语言

以后把中文也纳入语言类吧！虚构的东西今年也写了些小片段，博客数量又少了orz 其他语言也是有一搭没一搭地学着，没啥突破性进展。有段时间中午会去晒太阳 + 学语言，但后来也断了。

健康

绝对称不上完全健康，但，总之就是……没有生命危险（。还是那句话，感觉自己很脆弱，但一时半会还死不了。没有实现早睡早起的伟大梦想，相反有一段时间实在是过分了。饮食……老样子，要么自己做，要么赛百味麦当劳萨莉亚争鲜，偶尔吉野家红荔村，我就是一个热爱连锁店的人……

有那么几个月热衷于骑车，想提高心肺功能，但首先就是深圳的骑行条件并不是很好，路况不太适合保持二区心率；其次就是感觉骑车仍然是在久坐，感觉对自己的腰不利……因此还在默默思考有什么比较有趣适合坚持的方式。另外本人的力量实在是非常之弱，尤其上肢，要不新年看看能不能在引体向上和俯卧撑上取得某些突破吧？

心理健康倒是有值得一提的——逐渐养成了写日记的习惯。其实这并不是我很主动养成的习惯，相反是因为睡不着才迫不得已努力坚持每天写……基本上是以自己的情绪为主。《2021 年回顾》我引用了这句话：

这话说得没错，6 年前我也是这么想的。但那些充满负能量的碎碎念不想回看是一回事，当下的抒发又是另一回事。即使是日后不会再重新阅读的负面情绪，写出来也是一种正视。小时候写日记会试图美化自己，会担心自己的一些情绪过于细小显得矫情小气，写的时候也拐弯抹角，但现在我倒是能承认自己就是因为这种「小事」生气/嫉妒/焦虑/伤心了。而且神奇的是，6 年前我觉得写日记并不能帮我纾解情绪，现在反而可以了……也可能那会我并没有真正承认自己的情绪？而且当时觉得写日记费时间，现在有了个人空间，可以自由语音输入了，所以时间也不是问题了……语音输入省时，可以迅速捕捉脑子里出现的大部分念头，而且直接说比起打字来说阻力小很多，因为懒得打字所以懒得写这种事也不会发生了，爱怎么吐槽怎么吐槽，屁大点事也可以吐槽很多字，有效减少情绪积压。

财务

虽然无业游民了很久，但毕竟上半年还是有在工作，加上基金有段时间走势相当喜人，所以总资产仍然呈增长趋势。财务状况仍然是健康状态，留给自己辞职用的备用金也还没用完。

支出方面，尝试了蛮多以前没有试过的消费品，纯粹好奇想尝试或是想满足自己的欲望，也开始学会把一些困扰自己的事情直接外包，总体合理。要说比较特别、对生活习惯改变比较大的支出，直板夹大概算一个？5 月购入的松下 13 mm 直板夹，出门前会给自己夹一下头发。以前都是在店里烫头发，但首先卷度经常跟我期望的不同，其次是我头发在美观度上最大的硬伤就是塌，烫了没多久，新头发长出来就又塌了……我又不可能频繁地在理发店烫头发，感觉钱包瘪瘪的。所以最后为了省钱，选择自己动手。本来担心自己会懒得坚持或是手残，也是抱着大不了去闲鱼卖了的想法买的，但实验下来我竟然保持住了自己夹头发的内驱力……不过我确实也是手残，半年多了，我的技术仍然是昨天陈冠希今天陈奕迅的水平。

社会关系

核心亲友圈还是那些人没变。不过跟我妈的关系还是由于无业状态变得时不时紧张一会。我爸管得不多，但也不一定就支持我，他主要是一直觉得我还是小孩，等我长大了就自然想通了。

本质上，我妈就是希望我做一个积极向上的、传统意义上的正常人，正常上班挣钱，正常结婚生子，正常陪伴父母，打扮正常，生活习惯正常。一旦我脱离这个人物画像，她就开始焦虑并对我指手画脚。我辞职她是蛮支持的，因为她也觉得我之前的工作温水煮青蛙了，但是她希望的是我迅速找到新工作。太久没工作她就会认为我很颓废，会经常问我今天有没有学习，有没有画画，有没有面试，有没有和朋友出去玩，要不要考研提升学历，要求打视频电话的频率也上升了，总而言之就是要做她心目中积极向上的事情。从中学起，她就一直表示她不给我压力，只要态度端正有尽力了就好，我寻思这也叫没给压力？态度端正的标准又是谁定的？一直拖延，我自己也很有压力，只是催而没有帮忙给出策略就没用啊。建议考研也是真的让我眼前一黑。别人建议也就算了，这么多年我聊天的时候哭也好、分析也好，说过多少回讨厌这个教育体制了……只能说第一不了解这个社会，第二更不了解我。不过我个人是一直觉得，家长没有资格给孩子压力，大家都是独立的个体，你的期望跟我有啥关系？所以她给压力就给空气，我反正不会听。

我从小在家都是叛逆人设，但说实话，因为我们整个家族的人都相当乖，所以我觉得我们家对于叛逆的判定标准真的很过火……只要不听话就等于叛逆就是了。但实际上，我也一直没做什么出格的事情，虽然一直厌恶上学，可是也没休学退学延毕总之没出岔子地本科毕业上班了，整体非常正常，符合我妈的期待。所以也没什么机会给我强烈抗议。现在就抓住了一个契机……总而言之就是一直在让她熟悉我的边界：我是一个独立的成年人，做什么事情不需要时时报备，我出什么岔子都是我的责任你不需要替我焦虑，请把注意力多放在自己身上，要学会接受我独立出家庭云云。

但我妈目前还不是完全接纳独立这件事。我回汕头多点陪伴她肯定更开心。本人对此的批示是：退休再说。主要是回汕头就会时时面临指手画脚了，旅游的时候连用不用漱口杯都试图管，等下给 27 岁的成年人一个门禁时间就更幽默了。简单来说，跟父母待在一起，要做一个完全独立的成年人就需要付出很多情绪成本，需要经过各种抗争。可能是青春期太短了没真正争赢吧。我可以直接不听他们的指示，但是比起天天吵架还是直接不在汕头比较省心。

平心而论，我妈整体其实已经是相当明事理的正常人了，只是很容易焦虑紧张，不自觉地会有控制和过度保护，但也不是那种听不进话的人。可能人就是贪心的吧……我们家的关系肯定不是最健康完美的，但也没有那么严重。其实我也不知道到底是演一演撒娇糊弄过去好呢，还是较真捍卫自己的边界好。我现在是混着来了，平时撒撒娇主动多说点，一旦遇到事情就坚决捍卫边界🤔

因为中秋不在汕头又惹爸妈生气，我觉得我的逻辑实在是没错，思来想去又去找了一个阿斯伯格筛查量表来做。去年 11 月我也测过 Aspie Quiz ，当时看到一些关于阿斯的描述，觉得有一部分还挺符合的，于是胆战心惊地找来测了。但这个量表说我很有可能是神经典型发育人士，所以就放心了，觉得自己应该不是阿斯伯格。结果这次做了另一个孤独商成人测试量表就不一样了……这次说我非常可能有高功能孤独症谱系障碍。我：……

但确实这也能解释我的蛮多不同（举例：《雨天的局外人》《秋日风大适合怀旧》《演一个普通人》）。研究讨论了一下这两份量表的题目，感觉第二个量表大概比较偏向于功能上的障碍。讲真我妈在我婴儿时期就曾经担心过我是不是自闭症，但后来感觉我只是比较孤僻，社交顶多只是底层逻辑跟人不同，行为上看起来还是非常正常的。我自己在公益社团也接触过重度的自闭症，从来没觉得自己像过，所以之前也不太往这个大类想。不过现在也不倾向于把这些称作疾病，谱系嘛……每个人或多或少都有这些特征，我只是可能稍微靠近光谱的另一端而已，没所谓了。我觉得有点像是 MBTI？让大家接受世界上有的人思路逻辑就是跟你不一样，而这样的人也是正常的。所以我跟我妈说，如果以后我有什么她无法理解的行为，可以问问 AI，说孩子疑似 AuDHD 你给我解释一下这个行为逻辑。

也不知道她有没有听就是了（

以上是家庭关系。最核心的朋友们依旧没变。对于普通朋友和熟人呢，嗯，成为无业游民的事情并不是每个人都知道，有时候就那么糊弄过去了，抱歉啦……不过，真心感谢每位对我发出邀请的朋友。我不是很会维护关系的人，如果不是他人主动，有些关系大概就这么断掉了吧。深鞠躬……

然后对于非熟人……还是老问题，不知道为什么时不时会碰上一些没什么边界感、很粘人的人，可是我自认为对不喜欢的人已经冷酷到攻击性有点强了……今年最可怕的是遇到一个理直气壮窥屏的人，我简直警铃大作，浑身散发着不想理你的气息，最后终于送走了。但是送走一个又来一个，这个倒是不会窥屏，但我已经不回复微信了还来找我说话，是怎么回事呢……每次见到都只能躲远😶🌫️ 可能新年要更扑克脸一点吧……

生活/个人/其他

旅游前面说了。

由于下半年大部分时间都花在社媒上，所以并没有怎么打开 Toggl Track 记录时间。希望新年好好做人重新开始记录。

今年好像逐渐更深地意识到 present/包装以及所有类似行为的重要性。其实以前也知道，但是今年终于很直观地发现了做与不做之间的巨大差异。也同时意识到镜子/参照物之类的重要性，因为如果没有对比，就很难真正认清自己到底是什么样子、短板到底在哪里，没有真正意识到他人有多厉害，就很容易满足于现状。虽说安于当下也不一定是一个坏的选择，但我并不想。

哈……好像是停滞的一年。虽然也想找点线索表明自己还是有一些前进的迹象，但最后还是觉得，这些线索还没能成长为一个完整的逻辑链，要拿来当证明实在是太弱了。或许还要积累再多、再多一点的线索，才能理直气壮地表示我过了不赖的一年吧。期待 2026。

2024 年回顾

2023 年回顾

2022 年回顾

2021 年回顾

2020 年回顾

2019 年回顾

《ШХД: ЗИМА \ IT'S WINTER》主要还是没啥可玩的，的的确确是看一下视频就差不多了。确实有点意思，当年在油管上看了一个相关视频后去睡觉，然后就做了个梦，醒来意犹未尽……但我也确实感觉自己不会怎么打开，最多回味一下截图吧。整个场景搭建得很舒服，我很喜欢，但真的在房子里、室外乱逛的时候，却反而没那么吸引人。如果它变成那种氛围视频，动态壁纸+白噪音，可能反而能让我一直反复播放吧。

《大骗局》的画风我很爱，但感觉也是玩法没有那么有意思。

《红弦俱乐部》一周目结束，以我这个德行估计也是不会再来第二次了。整体美术我是蛮喜欢的，用像素营造出的细节非常丰富，很有氛围。不太喜欢捏那些模块的部分。

【❗以下剧透预警！】

剧情的话，估计还是口碑太好导致我期待值过高，开始玩之前完全没有被剧透，但还是没有感觉很触动欸…… Donovan 的那些理念本质上是《美丽新世界》那些东西？Akara 问 Should I let people commit suicide? Should I allow rape to occur? Should I let people commit murder?…… 我都毫不犹豫选了是，不干涉那些负面的事情。所以打完去看别人评论，发现原来很多玩家在这里被 Akara 说虚伪，我就……啊？在我这里其实选择不干涉的逻辑是非常顺畅的，一点犹豫都没有。因为你必须接受自由意志本身就是有好有坏的，不然怎么自洽。就像那些动物，你出手干预可能仅仅满足了自己的同情心，反而破坏了自然界原有的平衡。所以这里我并没有受到什么冲击（。

看评论也会发现和别人的点不太一样。结局坠楼的时候，我并没有怎么犹豫，直接 I'm about to die, I'm so scared, I love you。因为我相信 Donovan 个 information broker 肯定会知道真相的。前面 Akara 说跟 Donovan 聊了那些 Brandeis 还嫉妒呢，都要挂了就任性撒个娇嘛！！关键是他说完我爱你后还说了其他话……我：……那你非要在这里二选一是怎么个设计呢，就不能说完真相后继续说爱你吗（

另外接近结局这里，我听了 Donovan 的话，坚持没有接电话，结果我这一周目完全没发现 Brandeis 早就已经受影响这件事 😂不过知道了我也觉得好像还好？没感觉有很大的反转。其实前面酒吧对话已经说过，并不是完全剥夺你的负面情绪，只是控制强度，不让情绪变得那么极端。包括这里也设计了一个选项，让 D 帮助 B 平稳心绪，可能是想表达爱可以帮你直面恐惧之类的负面情绪吧。

虽然没感觉有很大的反转，但这里的设计我觉得还是不错的。这个看起来要控制人类的计划，可能确实没有想象中那么显性的可怕，我不是说这个不可怕，我只是说，被控制后大家仍然有可能看起来是……相当正常的样子。说实在的，回到现实，你能说你的一举一动没有受到什么东西的影响吗？你的所作所为，真的是出于你的自由意志吗？你是不是早已被操纵又不自知，仍然觉得自己是一个正常人呢？

这个地方也确实是可以再思考一下的。一个很经典的问题，你是要直面真相、带着痛苦活下去，还是要在谎言里快乐地生活下去？

我先扯远一点，……这算是我一直对宗教的态度非常模糊的核心疑问。当然宗教跟游戏里替人选择不一样，我觉得在没有告知的情况下直接过滤人的情绪肯定不行，但是如果你可以自己选呢？人可以自己选择用脑机接口治疗抑郁症，可以选择信仰的宗教，某种程度上，即使是放弃了直面真相，也是出于自己的意愿主动放弃的。我觉得很多人在经历了重大创伤后选择了一种信仰，大概是由于原先的人生观已经无法解释自己的经历。很多人会无法控制地问：为什么？为什么是我？我做错了什么？为什么要让我经历这些痛苦？如果我没有做错什么还要经历这些，我是不是还不如之前就做一个坏人？

在部分宗教的解释里（以下都是我个人的解读，由于对宗教都是浅尝辄止的了解，理解可能有误），可能经历这些苦难是有缘由的。可能是你要赎罪，偿还上辈子欠下的债；可能是神明在考验你，天将降大任于斯人也；现在受苦，来世会有好报/可以去一个好的地方；……总而言之，受这些苦是有意义的，是为了达成某种目的。这样人就比较容易接受（？）苦难，也会继续做一个好人。不至于像《红弦俱乐部》里直接控制情绪的浓度，但可以算是间接的（？

我不知道这是不是真正的接受，还是仅仅是哄骗着忍受。按我个人的解释，我会认为没有为什么，厄运就是随机的，不存在什么报应，不管你是好人还是坏人，不管你是聪明人还是笨蛋，厄运从来不挑人，受苦也不一定就有意义。这是我认为的真相。在这样的体系下，为什么我还是选择尽量做一个好人，是因为这样做我觉得带来的一系列后续是正向的，做好人也会吸引来好人，可能会获得好人的留意、信任和帮助；而当你选择做一个坏人，长期来看，你是在推开那些好人，推开更长远的收益。

可是所谓的直面就是最好的选择吗？这也说不清楚……有些人直面痛苦能够跳出来看见更大的世界，但有些人确实也就是不能承受啊，那到底是迷迷糊糊地过下去还是生不如死？要像最后 Donovan 选择的那样吞下遗忘之酒吗？我也不能随意评判别人的选择。当我自己遇到巨大的痛苦时，我难道就能直面了么。我只是在当前这个状态里，觉得真实更重要而已。如果宗教的解释能让人觉得好过一点，能让人做出一些积极正向的行为，是不是也未尝不可呢？就像天天说熬夜对身体不好大家都不听，说熬夜影响财运可能突然就听进去了（？有些宗教的祈祷、打坐其实就是类似冥想，教会活动也让人有了社会交往……因为有些时候，即使面对了真相，好像也做不了什么。是心理上面对的真实重要，还是行为上的积极更重要？

总觉得……不真实仍然会带来隐隐的不安，表面上大脑可能相信了这个谎言，但你能骗过心吗？这样的快乐是真正的快乐吗？

说不清楚。想不明白。

由此得出一个结论是，爱好有好几个也挺有帮助的，一个难受了就在另一个上面找点正面反馈。

最近对健康第一这件事体会又更深了一点。认识的人里出现身心问题的真的越来越多了，唉，不知道说什么好。上周我特别跑去急救培训了一下，学是学了，也考过了，就是不知道如果真遇上会不会慌到动作变形，也希望一辈子都别遇上需要用的情况……

另外就是感觉心理疾病好像是一个特别难解决的问题。首先很多患者应该没有足够的心理效能支撑自己做出看医生这个行为，有些人发作起来连日常的活动都无法进行，需要周围的亲友帮助。但在有些家庭，亲人不拖后腿就不错了，有愿意帮助患者就医的人可能已经属于幸运的那一拨人了。其次就是，医生/心理咨询师的方法不一定适合患者。例如药物的剂量可能需要观察调整，疗法也可能需要改，可能需要换医生/咨询师。甚至部分药物的效果有争议。这些感觉也都是非常漫长的折磨……尤其是当有些人对治疗有所期待的时候。讲真，即使是平常人，想到要去看病也可能会拖拖拉拉的，何况患者呢？

要让患者本人意识到自己生病了，可能也是一件难事。反正我就遇到了……很明显觉得对方精神状态不是很对头，原本内向社恐的，突然变得特别外向，话特别特别多，做了很多以前不会做的事情，而且还会经常很明确地说出自己当下的情绪状态和性格转变，就比如认为自己变成快乐小狗了，现在特别特别开心啥的。最后这个症状我不知道对不对，但我一直都觉得，人如果特别开心的话，一般不会在当下就意识到。如果你意识到自己很开心，一般都是已经抽离出来了，比如回忆自己白天特别嗨什么的。频繁地意识到自己当前很开心，感觉怪怪的，是不是有解离的情况出现呢？以及发现自己的「成长」，一般来说，是在回顾的时候发现自己的转变，大概是一种欣慰+自豪的感觉，而不是一种「你看，我不是以前那个好欺负的人了！我再也不是以前那个自卑敏感的我了！」这种情绪吧……这也是我不知道怎么提醒的点，我只是觉得这种状态更类似在向以前伤害过 TA 的人示威炫耀自己过得很好，也不是多么健康的心理，但我又担心被打成见不得人家好（。）

另外还有一个难以启齿的点，就是一些……玄学的东西，相当一部分人只会觉得玄学是迷信来着。我的看法是，相当一部分确实是迷信，但也有一部分可能只是未经科学验证，起码统计学上有点东西吧。何况我们现在的科学，在未来真的还是科学吗？也可能会是被纠正的东西，人类历史上又不是没有这样的先例。如果有科学和玄学双重验证，是可以考虑一下的，类似多晒太阳，玄学说补阳气，科学就说生成维生素 D。啧。其实很多人会去看星座、占卜、易经还有各种我不知道的玄学，但是一旦与自己当前的行为冲突，就会下意识找别的论据给自己的行为作支撑。

所以基本上只有我自己的亲友圈能接收到我的提醒了吧。其他人如果没有那么熟悉，有时候我也不知道该怎么开口提醒，只能是委婉地跟人家熟识的人说说看。

我自己需要注意的就是预防很重要了。珍惜身心健康的日子……很多事情真的是不落到自己头上，不知道有多可怕多痛苦。太难了，预防的好处很多，但又不明显，只能时时提醒自己了。

• 上装： T 恤（短袖 / 长袖，圆领 / POLO 领），衬衫，毛衣/抓绒衣，卫衣（连帽 / 半拉链，套头 / 开衫），夹克，厚外套，羽绒服
• 下装： 五分裤，牛仔裤，工装裤，休闲裤；直筒/锥形
• 颜色： 红，黄，蓝，白 / 米白 / 卡其，黑

上装

夏季

1. 红色短袖 T 恤
2. 黄色短袖 T 恤
3. 白色短袖 T 恤（红黑色图案）
4. 白色短袖 T 恤（彩色图案）
5. 黑色短袖 T 恤
6. POLO 黑白拼色 T 恤
7. POLO 黑白条纹 T 恤

春秋季

1. 白色长袖 T 恤
2. 黑色长袖 T 恤
3. 黄色格子衬衫
4. 红色格子衬衫
5. 米白色衬衫
6. POLO 领黄藏蓝条纹 T 恤
7. 黄色连帽衫
8. 米白色半拉链卫衣
9. 黑色牛仔夹克
10. 灰黑色牛仔夹克
11. 深蓝色牛仔夹克

冬季

1. 白色毛衣
2. 黑色 V 领毛衣
3. 灰白色半拉链抓绒衣
4. 红色连帽卫衣
5. 灰白色连帽卫衣
6. 灰白色圆领卫衣
7. 深蓝色摇粒绒立领外套
8. 黑色摇粒绒立领外套
9. 藏蓝色丝绒飞行员外套
10. 蓝色短款羽绒服

下装

1. 深蓝直筒牛仔裤（四季）
2. 藏蓝直筒牛仔裤（冬季）
3. 黑色加绒工装冲锋裤（冬季）
4. 米色运动裤（冬季）
5. 卡其色加绒工装冲锋裤（冬季）
6. 黑色锥形牛仔裤（春秋）
7. 黑色锥形工装冲锋裤（春秋）
8. 浅蓝直筒牛仔裤（三季）
9. 黑色抽绳锥形工装冲锋裤（三季）
10. 米色直筒休闲裤（三季）
11. 卡其色直筒工装裤（夏）
12. 卡其色五分裤（夏）
13. 黑色休闲九分裤（夏）
14. 黑色五分裤（夏）

鞋

1. 黑白色革面休闲鞋
2. 黑白色革面球鞋
3. 藏蓝色革面休闲鞋（冬季阴雨天，偏正式一点点）
4. 雨鞋
5. 洞洞鞋（短暂外出）

配饰

1. 棕绳圆牌项链
2. 琥珀色近视太阳套镜
3. 红色棒球帽
4. 蓝色棒球帽
5. 藏蓝色棒球帽
6. 黑色明线棒球帽
7. 黑色棒球帽
8. 卡其色棒球帽
9. 黑色报童帽
10. 蓝白拼色雷锋帽
11. 咖橘拼色雷锋帽
12. 黑色皮腰带
13. 黑色尼龙腰带
14. 黑底白条纹中筒袜*n
15. 白底黑条纹中筒袜*n
16. 黑、白色高筒袜
17. 黑色、卡其色、白色羊毛袜*n
18. 灰白色手套

目前 0℃ 以上我已经总结出了以下穿衣公式：

穿得每一层都能见人还是很实用的，尤其天气多变或需要辗转多个城市的时候，叠穿可以有效减少带的衣服数量。之前发了帖解释这个公式，于是每到天气变幻莫测的时候，就是这个帖子迎来新一轮流量的时候：啊最近又有八百个广东人不知道怎么穿衣服嗷。但说实话这个公式并不是很通用，反正我在汕头这样穿要冻死了……但深圳、上海和胶辽测试过多种天气都没问题，感觉和所在区是否靠海、热岛效应啥的有关系。猜想在极其湿冷的地方，这个公式大概会完全失效。

夏秋的上装的话，比起去年来说并没有什么变化，只是有的褪色/变形又买了一件同样颜色的替换。冬季装备变化多一些，日常多了一件抓绒衣、一件圆领卫衣，淘汰了一件黄色卫衣，因为拉链和帽子的设计问题，穿起来不舒服……希望今年可以买到一件喜欢的黄色立领夹克/卫衣，以前有一件类似的黄色带三条杠的夹克是表姐的旧衣服，给了我之后我又从高中穿到大学，实在是太旧了才淘汰。真的很喜欢那件夹克，尤其还有史努比图案。

裤子也变了，淘汰了两条裤子，然后持续和冬季能穿的工装裤（还是叫伞兵裤？分不清）作斗争，现在算是告一段落吧，但我总觉得能有一条更完美的裤子。

还多了短款羽绒服、雷锋帽、手套、羊毛袜，很明显，我本来是准备在大冬天的时候出游的😂下次吧。

然后就是终于买了雨鞋！其实小雨中雨普通革面鞋基本都能应付，但大雨真的就是与其费劲找什么防泼水材质的鞋，不如找个好看的正经雨鞋……

小时候很讨厌雨鞋，因为周围同学不怎么穿，格格不入，而且长得也很丑，所以只穿过一两次。中学大学时一直是靠洞洞鞋度过雨天的，冬天也是。后来买了革面的鞋，但暴雨的时候仍然很难完全防住湿掉的命运，所以仍然是以洞洞鞋为主，到了室内再冲洗。去年看到新闻说有人因为接触了路面积水导致感染，加上当时脚踝上方不小心刮了个小口子，确实不好碰水，于是就努力在淘宝找到了一款长得像高帮帆布鞋的雨鞋，终于实现了踩水自由！即使暴雨也可以无视路上的水坑，直接大步流星走过去。爽！

除了没考虑到积水脏的事情，我以前也并不是特别在乎脚冷，都是随便挨过去，无视我爸妈的建议。直到后来看到个说法，大致是说在身体感到寒冷的情况下，做出的决策可能会比较短视（？而且很多状态问题只要保证身体舒服就可以解决了。具体表述存疑，但总之我被说服了，有了要好好照顾自己的想法。这也是为什么我会在前年拉了个表记录下自己在不同温度下的穿搭体感，又在去年对比实践逐渐完善出一个穿衣公式。我确实不是那种很会生活的人，还真得无脑套公式才省心。

确实也能感受到保证身体舒适对心理状态的改变。天知道我以前多讨厌雨天，以前总穿帆布鞋、网面鞋，一出门必湿鞋，风一大裤子也跟着湿。但现在鞋基本替换为革面，还有专门的雨鞋，也有了不容易浸透的冲锋裤，对出门的抗拒心理大大减少了，走在路上甚至还会给自己洗脑「现在这样好赛博朋克耶」。总结出穿衣公式后也确实舒服了很多，不会再因为太热太冷而烦躁了。

• 2021：夏季衣橱
• 2022-11-06 衣橱记录
• 2024-02-27 衣橱记录 - 541

这次旅游是3月22日到3月29日，年假加上两个周末。我爸妈来深圳跟我一起飞青岛，再高铁去烟台，然后坐轮渡去大连，最后再飞深圳。

行前研读了中气爱的文章后，我发现这次得托运行李。好死不死在一个天气变化很大的时期旅游那么多天……天气预报根本没法信啊，只能是秋冬两季的衣服全带上了。我的行李是1个双肩包+1个约22寸（存疑）的行李箱，衣服带了长袖T恤、毛衣/抓绒衣、连帽卫衣、羊羔绒外套、羽绒服（没用上）、秋裤、牛仔裤、卫裤、加绒裤、袜子内衣裤。来之前知道大连的本地风比较猛，所以我千叮咛万嘱咐要带帽子，而且成功劝服了我爸买一顶帽子带着。我自己带了倒是没用上，因为卫衣的帽子更方便。

以下是夹杂吐槽的流水账。

03-22 机场-青岛

22日当天基本都在机场，为了省钱，趁爹妈身体还算可以还能一直走路，带着他们中转杭州。他俩坐飞机的经验很有限，我爸可能有几十年没坐飞机了，我妈坐飞机都是跟团走不带脑子，不会独立坐飞机。虽然事先是写了个坐飞机攻略让他们预习的，但是我妈说太长了懒得看、看不懂。所以这是我最焦虑的一天。

我们家的人都是什么性格呢？其实2013年在鼓浪屿的一个小插曲就可以看出来了。当时是报团旅游，自由活动时间有限，快集合的时候找不到集合点了。我妈（紧张）：要不打电话给导游让他过来带我们？我爸（大手一挥）：跟我往右走。我（努力看路标）：什么往右啊这路标写了往左啊！简而言之，我妈是容易焦虑需要找人依赖型，我爸是自作主张也不知道在自信个什么劲儿型，我是全程懵只靠文字信息型。

所以在机场，我就需要一边安抚容易焦虑型，再拽回自作主张型，需要应付的情况包括不限于我妈的登机牌莫名其妙没打出来、我爸不想扔打火机、试图行李直挂结果两个机场都说不能、我爸说登机口在左边要往左走实际上在右边、我爸认为时间还早实际上萧山机场也要一顿狂走等等。然后还要被他俩指手画脚，比如认为我得用漱口杯（我属于用不用都行的），比如认为我的鞋太脏（我看不出来）。很火大好吗！

03-23 青岛：栈桥-中山路-奥帆/情人坝-石老人海水浴场-银鱼巷/胶澳总督府旧址/宫崎骏漫画街

到玩的时候家庭矛盾就少多了，因为只需要一个个景点过去就好了。最大的矛盾就是一直在吸我爸的二手烟。早上先去了青岛的经典景点：栈桥。一大堆肥海鸥飞啊飞，好像小狗接飞盘一样地接受游客喂的油条。作为一个害怕海鸥的人，我全程都在想：这么早它们应该还没到拉屎时间吧！

然后就去了附近的建筑群，圣弥厄尔天主教堂、德国风情街啥的。相宜洋行大楼旧址我觉得是最有质感的。接着就是奥帆和情人坝。还是挺好看的，蓝海，白色灯塔，彩色国旗。如果天气再好点就更美了，当天清晨还有些蓝天，但后面逐渐变白了。

由于带着两个典型的汕头人，所以吃在这趟旅行中算是比较重要的，我事前做攻略的时候在大众点评收藏了一大把推荐的店。前一天晚上已经试过了万和春，我们全家都不爱吃。这天中午就在奥帆附近找了家店吃海鲜，忘记叫啥了……无功无过吧，我妈蛮喜欢鲅鱼饺子。

下午去了石老人海水浴场，天气不如早上，所以海看起来也不咋地。虽然没震撼到我，但震撼到了我爹。以前他就特爱说汕头怎么怎么好，美食丰富气候宜人适合养老还有海云云，到了青岛他就焉了，觉得青岛历史文化底蕴比较深厚，市区还有如此大型的沙滩和巨长的海岸线。

由于天气一般，加上我爸脚疼又死活不肯买新鞋，所以我们沿着海走了一阵子后就离开海边了，我爸先回酒店，我和我妈又去了银鱼巷和宫崎骏漫画街，还路过了胶澳总督府旧址，有点气派。

晚上吃了来之顺海鲜。算是还行？我们都不是很喜欢那的浇汁，更希望是原味的。

在青岛的酒店地理位置很好，工作人员也不错，但设计很差，由此也是引发了一些家庭矛盾，一到烟台就好了。让我想到了洗碗机减少夫妻吵架频率……

03-24 青岛：鲁迅公园-琴屿路-小青岛-鱼山路-第二海水浴场/八大关

在去小青岛的时候路过了海军博物馆。做攻略的时候全家唯一对它有点兴趣的就是我，因为能在外面看到一部分，所以我就没有专门安排进去。退役舰艇还是很帅。这一天天气稍好一点，琴屿路和小青岛还是不错的，海能看到一点蓝，但完全拍不出来。青岛大量的红屋顶非常加分。

中午去吃了健康家饭。我爸妈是不爱吃韩料的，我觉得还不错，但这种不错是我对这种做法、食材本身就喜欢的那种不错，而不是这家餐厅做得有多好。好不好我吃不出来……有点类似于我听不出歌手的技巧好坏，如果歌的旋律、编曲好听，那么只要歌手不要发挥得过于离谱，一般来说我都会喜欢。

下午就去鱼山路看了几个名人故居，在小鱼山俯瞰了一下城市（恐高人士持续惊恐），然后前往第二海水浴场/八大关。这时候天气更好一些，终于看到更蓝一些的海水了。八大关的花石楼相当不错，外墙很有质感，内部窗景非常美，又是绿树又是蓝海的，这才是有品味会享受的啊。其他几个收费建筑就逊色太多了，公主楼和蝴蝶楼外观不错，内部一般，西班牙风情馆是连外观都不怎么样。其他建筑印象都不深。

回酒店的滴滴司机比较健谈，问我们是不是福建来的。我们说不是是广东的，但潮汕方言和福建台湾一样都是闽南语系的。我爸此时处于一种觉得青岛非常好的状态，跟司机大谈青岛比汕头好多了云云，听得我满头问号，心说你之前不是觉得汕头是宇宙中心的吗，这么迅速就被折服了。

说起来这次三个城市我们都很少坐地铁公交，基本是滴滴解决交通。有想过坐一下，但看导航经常感觉时间又久又麻烦，有时候甚至要公交转地铁，其实没有那么方便，我们又是三个人，其实还是打车最省时也划算。

晚上吃了白玉餐厅，受到我妈差评。我的话……我忘了😂隐约记得就是没有很好吃，但好像也没有很难吃，食堂水平？

03-25 烟台：烟台山-朝阳街-所城里-第一海水浴场-渔人码头/第二海水浴场

早上坐高铁去烟台。在酒店放了行李后就去了烟台山景区。天气非常晴朗，烟台山上视野内一片清晰通透，颜色又鲜艳，天蓝树绿的，还有不知道什么花，虽然山上也有树秃了，但总体跟路上光秃秃的行道树相比，还是很不一样的景观。山上就能看到海了，碧海蓝天，蓝得非常漂亮！海上还有红色的石油钻井平台，颜色太配了。不过爬到上面风实在是太大，恐高人士略惊慌。

下了山就顺着朝阳街溜达，印象不是很深。中午去吃了回味香酒店，我爸妈的评价好像是还可以？我现在完全对好不好吃没有印象了，记得有点咸。不过分量太大了，点菜的时候特意问了多大一份，老板说三个人来一个大份可以的，结果那个大份未免也太巨大了，感觉四个人绰绰有余。我爸已经算广东人里能吃的了，一看这一大缸也觉得应付不了。总之赶紧去跟老板说后面那个菜还没做的话别做了。

吃完饭又去了所城里，感觉没啥好说的，个人对这种类型的建筑不是特别感冒。为什么还安排去呢，一个是离吃饭的地方不远，一个是怕看海看腻了。然后又去了虹口1920那边，直接溜达着就到海水浴场了。海真蓝啊。海鸥看起来品种和青岛的完全不一样，海盗气质更浓一点。不过不给吃的也不会搭理你，对害怕动物的人比较友好。风很大，有推背感，带走了我妈一顶棒球帽。本来她还是很爱拍照留念的，风大到暴露发际线，收敛了。一起风我就心想我背包等下不会全是沙子吧，不过其实还好……晚上回到酒店发现我爸由于开了一点窗导致房间里沙尘很多 = = 你说为啥居民楼阳台都封住呢？现在知道了吧……

在第一海水浴场溜达了一会后，又去了渔人码头。说实话旁边的建筑我觉得不够有质感，要是配色再好看点就好了。其他没啥好说的，就是碧蓝一片非常美的海……风景很好。找到一个背风的地方试图在钓鱼佬旁边画画，然后发现浅蓝快没墨了，白色高光笔也没带，这还画啥……指绘又太痛苦，所以最后放弃了。然后就在附近继续溜达。

此时我妈已经开始审美疲劳了，因为海大差不差，反正就是一片蓝蓝的😂 其实我做攻略的时候已经考虑过这一点，最开始是放弃我去胶东的初心威海（虽然听起来很搞笑，但我最开始想去威海是因为我长期回购荣成出的鱼罐头和牡蛎罐头……），选择了烟台，因为知道威海景点基本上除了海还是海，也有人文历史的景点，但总体交通没烟台方便，反正大家都是同一片海那就烟台吧。在青岛我已经特别剔除了崂山，烟台则是剔除了养马岛，因为反正都是海，我们家都是还算喜欢海但不稀罕海的人，整那么麻烦去看大差不差的海，体验不会很好。但还是没想到这么快就看腻了，加上我爸还在跟他的鞋作斗争不肯买新的，我们就回酒店了。我妈说感觉这边比较常吃饺子，所以我们休息了一会就去三合园水饺吃晚饭，点了几样饺子和海鲜疙瘩汤，都挺不错的，全家均好评。回去的路上买了苹果，感觉不错，但是在广东也有吃过好吃程度相当的苹果，所以没有很特别的感受。

说起来晚上的全季也受到了我爸妈的好评，因为虽然浴室和洗手间的设计莫名其妙，但是有设计空间给汕头人滴茶……其实这次旅游我很意外的一点，就是我爸妈竟然对大部分酒店的茶包都持欣赏态度。我还以为他们这么爱喝茶会很挑剔，会觉得茶叶才是最好的拒绝茶包什么的……没想到对茶的态度如此开放包容。另外他俩也太典型了，去哪都在喝茶，每天都在喝水的我真的叹为观止。但他们看我天天矿泉水也是叹为观止……

总之晚上就在酒店投屏爽看综艺。为什么同样的内容，大屏幕就不让人上瘾，小屏幕就会呢？环境对人的改变好大……

03-26 轮渡-大连

26日整个白天基本都在渤海玛珠上。拎着行李箱上去的时候庆幸没下雨，不然最后那段阶梯真不知道怎么上。恐高人士爬楼梯的时候一直都是强行只看脚下的，好高啊！不过我觉得坐轮渡过去还是蛮有意思的，虽然体验起来全程都是平平常常的样子，但这可是横穿了渤海海峡耶！想到这个就觉得好玩。

还没开船的时候去逛了船上的小超市，有些很贵，但有些意外的和淘宝一个价，那就是南极磷虾肉拌饭和金枪鱼拌饭。再加上红豆面包就是我们三人的午饭。完全没有萌发去餐厅吃自助的念头……在船上很长一段时间都是没信号的。电信最先没信号，接着移动也没了。还是比较无聊的，当天天气也很一般，所以海上并不美，我们只是时不时上去甲板看一看。坐席灯光偏暗，但是在坐席画速写也会稍微有安全感一点，感觉没有那么显眼。

下船之后有免费接驳大巴送到市区。到了酒店房间后出现了灯闪两下全灭的情况，但前台去了之后又无事发生，当晚确实也没再出现这样的情况。晚餐随便吃的一家面，我爸妈觉得不错，我觉得不好吃。我点的是鸡肉丁盖面，吃的第一口就后悔了，就是那种旋律正常但编曲完全不对我胃口的情况= = 完全没有鸡肉本来的味道啊！鸡肉已经是相对难踩雷的食材了吧，怎么会这样啊！

回到酒店继续投屏爽看岩本照挑战SASUKE等综艺，还看了一点苏打绿和Lady Gaga现场。

03-27 大连：中山广场周边-俄罗斯风情街周边-东关街-大连自然博物馆

一觉起来天气阴冷。前一天在轮渡甲板上已经能感受到寒潮来临，这一天就正式开始感受大连著名的本地风了。首先是到了中山广场，周围一圈都是气派的建筑，一一停留了一下。然后就回到中心的广场，太多肥肥的鸽子了，而且不怕人，有一只直接飞到我爸肩膀上给他吓一跳，还赶不下来，吓得我极速远离生怕也被鸽子缠上。我真的怕鸽子啊！除了人、蚊子、苍蝇之类的，一切能快速移动有可能和我接触的动物我都怕……但是在害怕中我还是坐下来试图画画了。一下笔就给画大了，比例没把控好纸装不下。另开一张。头上身后左边右边前边，从四面八方都传来鸽子快速扇动翅膀的声音，夹杂着又有人被鸽子站背上的尖叫声，搞得我精神紧张，又画串了。加上当天貌似刮的是西北风5-6级，阵风7-8级，我又没带手套，感觉手伸进了冷库。最后实在是受不了了，潦草结束。

然后就去大连美术馆、俄罗斯风情街那一带。当日闭馆，没进去逛，不过外观还是不错的，柯南同款。俄罗斯风情街感觉很一般。中午就在附近吃了饺子，我爸妈都觉得很不错。我的话，忘了……好像觉得还可以吧，反正没给我留下深刻的印象。

下午先去了东关街，看到了有轨电车，感觉是爱拍照的人适合去的地方。接着去了大连自然博物馆，看了巨大的鲸鱼标本。鲸鱼那儿的场馆灯光比我想象的要暗一些。如果是还活着的鲸鱼，应该会带来很强的敬畏感吧。博物馆外面就是黑石礁公园，阴沉沉的，一路吹着一阵又一阵从冷库吹出来的大风，海鸥一直在叫，灰灰的一片，加上黑色的礁石，看起来很硬核。

因为天气不佳海并不漂亮，我们就不再继续喝西北风了，直接回酒店。再次出现了灯一闪一闪然后全灭的情况。反馈给前台后就出去吃饭了。晚上吃的是松云居，全家都好评。记得点了葱油鸟贝、炸蛎黄、白菜拌海蜇皮、大鲍鱼&笋（？），都还不错。

吃完又在中山广场附近溜达了。夜景还是美的，因为建筑灯光比较正常，不会整些傻了吧唧的轮廓灯。车一辆辆驶过，配上带时钟的路灯，挺漂亮。

回到酒店灯还是有问题，工作人员上来又看了，说你们这房间邪门啊，这电视咋还有电呢？总之没修好，于是协调换房，此处就略过我爸的一些傻der操作了，懒得吐槽，能免票半票的年纪还如此天真。酒店已经爆满了，所以没能给我们换到一起，分开住了。最后我和我妈一间房，投屏给她安利彩虹乐队，果然07年富士急那次的《瞳の住人》是入坑神曲。聊了本人一些关于老实人不会涉足法律道德灰色地带的感想。

03-28 大连：莲花山观景台-银沙滩-付家庄公园-菱角湾-棒棰岛

这一天天气逐渐变好。在莲花山遇到了梅花鹿，比我想象中大只好多……嗯，反正我怕就对了= = 爬到顶上真是风太大了。然后又顺着走去银沙滩。一路走风景都还可以，星海湾大桥那里有很多人翻越围栏站到石头上拍照。到银沙滩的时候蓝天已经完全出来了，只有一点卷云。付家庄公园的海就更美了，一片深蓝。

中午去吃了付家庄公园对面的喜家德水饺，也是全家好评。我妈觉得北方的饺子很不错。

下午先去了菱角湾。海非常蓝，开车15分钟，拍照5分钟。我妈形容，跟我和我爸出来旅游，就是一顿狂走，两人都不爱拍照，到了景点就是盯着看，看得差不多就迅速地走了。嗯……那不然还要做什么呢？所以我一直在想别人旅游都在干嘛呢？深度旅游是怎么游的呢？事先了解一下历史人文背景，来了之后我也是看一下：嗯/哇，长这样啊。好看的就努力看然后记在脑子里，然后就不知道要干啥了。但是我旅游的目的也确实就是看看，体验一下不一样的东西，然后增加一下出行经验，没了。

然后他俩又看海看腻了。本着来都来了的想法，还是去了棒棰岛。由于要买票，所以为了不浪费票钱，这次坐在海边看得久了一点，他俩还喝茶了。蓝蓝一片，远处有轮船，很好看。

看完海就回酒店了。换新房间。前台说检查了原来的房间，是灯的线路问题，喇，应该不是闹鬼吧？我记得工程部说邪门主要是因为拔了卡电视还亮着= = 不过看过一个说法是住了闹鬼的房间后财运会变好哦，不知道是不是真的，先给自己一点积极的暗示。总之新房间是一切正常了。投屏爽看 Michael Jackson 的《Smooth Criminal》。环境给人的影响真大……一般来说，刚玩了一天回到室内，我是不会有心情看这种的，我会比较倾向于刷 SNS。可能是看了一天海，心里相当满足，所以有心理效能来看了。

晚饭去吃了浅草·鱼蔵日料。等位期间去南山风情街溜达了一下，没什么感觉。日料除了鸡肉丸子锅以外，还挺好吃的，就是我们点多了，要是去掉一个饭就好了。不过我还是觉得自己吃不出好坏啊！似乎只要食材我喜欢，做法不要混入不协调的味道/盖住本味，基本上我都会吃得很开心。除非有异味，不然新不新鲜我也是辨认不出来的……

03-29 酒店周边-机场-深圳

吃早餐的时候我就看着外面想，为什么会有水从房檐滴下来呢？昨天好像没有。然后一出酒店门就愣了一下，怎么车上全覆盖了白色的……还没来得及想这是雪还是什么玩意，我妈就说：「结了霜啊。」我：哦原来这是霜啊。走了走，房顶上树上车上长椅上绿化带上都是。除了冰箱里，我还没见过自然状态下的霜呢，原来长得跟雪似的啊。发了照片到群里，阿may说：哇，竟然下雪了，那你不是乐开了花。我：这是霜吧？不是雪哈哈哈哈哈。阿may：这是雪！！！！霜不会这么厚！！！我跟我妈大声说：「湖北人说这是雪！！」然后就上手摸了一下，原来雪摸起来是这样的……怎么说呢，摸起来是很合理的感觉欸……就是那种在我预期内的感觉，没有「雪摸起来竟然是这样的？」的意料之外感。我妈也惊了。没想到我们全家第一次看到真雪是在大连。已经3月底了，天气预报也一直播报最低0℃，只看到说可能会结冰，完全没有预料到半夜会下雪，所以说，第一次见到雪都没敢往雪那边想耶。

我们出门的时候太阳已经出来了，所以雪已经开始逐渐消融了。我爸起得晚，只在酒店旁边摸了一下雪。反正我就一直在努力看雪覆盖多的地方，努力背在脑子里= = 然后觉得自己还是有点运气的，如果安排的行程是大连-烟台-青岛，就看不到了。整趟旅行经历了青岛和烟台的十几度和大连的0-10℃，本人确认了即使是大连，没到零下其实也用不上羽绒服。

对我妈来说，比较意外的事就是下雪并不会很冷。在她以前的想象中，下雪应该要超级超级冷吧！之前我跟她说上海零下也不会感觉很冷，只要身体不露出来就没事，她因为没有亲身体验过，所以持将信将疑的态度。现在她感受过深圳、青岛、烟台、大连，终于知道了：说到底，同样15℃就是汕头最冷XD

春节前我从深圳回汕头，双方温度都是15℃左右，我穿着衬衫和牛仔夹克回去，一路高铁接着+c姐的车，没吹到一点汕头的风，暖暖和和地回到了家，我妈：？？？你不冷？我还以为我体质变好了……结果后面几天我就发现深圳那套穿衣法在汕头不适用。汕头的15℃比深圳冷多了……以前为什么没发现，因为以前我在汕头都不看几度……

现在我爸妈都体验过深圳、青岛、烟台的十几度了。我终于不用苍白无力地表示自己在深圳真的不冷了……事实上我觉得，目前体验过的北方，是会死人但防得住的冷，而广东部分地区是不会死人但防不住的冷，所以防住的时候北方的冷并不会很难受，而广东防不住的时候就体感非常不舒服。

当天我们在酒店附近溜达了一会后就又回去了。休息一会就去周水子机场了。回程的飞机上开始看《美国众神》，意外的好像有点好看。给的汇源苹果汁好喝，猪肉鸡肉双拼饭难吃。平安落地深圳，旅程结束。

喇……这次在胶东辽东就是主要在看海，离城市非常近的碧蓝海水。去一些出名的景点就算结束了，也不知道怎么才能深度游了。其实我觉得自己好像不是很会旅游啊。然后就是促进一下家庭关系，意外看到了雪。还是有很多新体验的。

上周六四个人去爬了小阳台山。刚好最近也在好奇爬楼梯练心肺，爬山是相当契合的活动啊。唯一的点就是我忽略了爬楼梯的时候下楼有电梯……上山还好，本恐高人士最害怕的环节是下山！太陡了，一路哀嚎着下去的。没有台阶的小土坡和滑滑的石头真是经典情景再现，上一次遇到我也是这么瑟瑟发抖过去的= = 骆骆：这边好像好走一点。我一看：小土坡。……。但是另一边也是超陡台阶……。怕，都怕 :) 总而言之时不时需要搭把手。不过走走停停画画，大家都画了好几张呢……

小阳台山台阶真的好多啊。为什么下楼会费膝盖我已经体会到了。回来还在 B 站刷到松本润、中岛老师和 sho 爬楼梯那个节目，节目请来的垂直马拉松跑者还教学了怎么发力，刚实践完看这种真的直接就进脑了……

追星版新人再次入驻

为什么 B 站会推给我岛师的节目呢，是因为他是我最近的新欢之一。半个月前还在因为 KAT-TUN 要解散而伤春悲秋，半个月后天天在 B 站看中岛老师、sho、重冈看得很开心，果然治疗失恋最好的办法就是找到新欢啊！！

总之最近最爱看的一个 live 是 Sexy Zone 的《Wonder Love》。看完不禁感叹霓虹人真会卖啊！这个时候的 Kenty 真是我心目中的完美右位……总之有几天晋升为我的刷牙歌了。还很喜欢跳团的《瞳のスクリーン》，今天迟到的原因就是莫名其妙在学唱这首歌……

性别认同

最近时不时会跟 AI、亲友聊一点性别认同的话题。有时候看到一些 MtF 打扮得完全是刻板印象中的「女性」，我会偷偷想她是只是喜欢穿成刻板印象中的女孩子呢，还是真的跨性别者呢？会不会有一些人单纯只是性格比较「阴柔」，喜好也偏向刻板印象中的女孩子（例如喜欢玩娃娃、磕 cp），就被当前的社会刻板印象影响到认为自己是女孩子呢？我知道有很多人是有生物学因素影响，真的很厌恶自己身体的某些特征，从心底抗拒自己是这个性别，但我也在想，如果这个社会没有性别刻板印象，会不会有很多人就发现自己其实不是真的跨性别者了……

讲真我挺长一段时间都对自己的性别认同没啥困惑的，就是不排斥生理性别是女生，觉得生理性别肯定还是会影响我一些性别表达，不过心理上觉得自己既不是男孩子也不是女孩子。可以简单理解为 demi female？反而是现在开始有疑问了，因为我发现自己分不清刻板印象到底影响了我多少认知。如果没有各种刻板印象，我会不会认为自己心理上也是完完全全的女孩子呢？有没有可能，我身上所谓「中性」的特征，也可以是女性的特征呢？

AI 说你可以回忆一下有没有哪些时刻感到自己和女性身份有联系，我想了半天，想出一个 10 岁前对长头发有执念。但长头发是女孩子不也是刻板印象吗？我又开始思考我对中性身份有没有感到联系，但感觉也是刻板印象满天飞。比如我很小就不肯穿裙子了，因为冬天要穿连裤袜我受不了，但裙子不也是刻板印象吗？女孩子也可以穿得很中性啊，也能剪超短发啊……再比如以前我爸说，感觉我关心的一些话题不太像女孩子，确实我有时候上的论坛、关注的公众号男性用户比例比较高，但我也同时关心很多女性比例高的话题，我还爱看耽美呢，喜欢的话题难道也能判断性别吗？也有男性爱看耽美啊（。所以说女性除了生理因素导致的差别，还有什么特征呢……

AI 提到的与女性身份的联系，还提到一句关于女性处境的共鸣。这是我最迷惑的地方。因为在看到一些很明显男凝的帖子或是文章时，我好像很置身事外，会想「啊这个对女性不尊重」，但是没有自己不被尊重的感觉……不少女孩子提到非常厌恶露阴癖的男人，我也并没有很强烈的感觉，我也遇到过露阴癖，但只是觉得非常莫名其妙，为什么这个人冲我们笑得那么奇怪，露出生殖器带来的快感真的有这么强烈吗？还有很多女性遭遇强奸，我也害怕，但是我感觉任何力量稍弱的人，都有害怕的理由，男性被强奸也会受到很大伤害啊。就觉得很多事情，好像并不是女性独有的困境，而是所有权力下位者的困境？和这些事情有共鸣，可以被叫做和女性身份的联系吗？包括重男轻女，我奶奶就是，在我出生的时候阴阳怪气地表示要称呼我为「也好」，但是她重男轻女这个点是我妈告诉我的，我自己其实并没有很深的记忆。我记得奶奶也给我买冰淇淋，也给我买小裙子，给我织毛衣，带我去见她的好朋友。我小时候拿着玩具相机给她拍照，然后画了一堆「胶片」，她也觉得特别可爱很有趣。总而言之，我能感受到她也爱我。所以我会认为，是因为我很可爱，所以让重男轻女的奶奶也变得喜欢我了（。但我叔叔没有孩子，她不疼我疼谁呢？我完全没有对比。我也会想如果我有兄弟，会不会情况完全不同，但……也没有如果，我自己的经历中确实感受到了爱啊。所以很多女性说到因为性别而遭到的不公，我没有很深的体会，没有很强烈的共鸣……只能说我实在是太幸运了？还是说过于迟钝过于心大？

我问我妈是不是从来没有怀疑过自己的性别，她说是。我问小时候玩过家家，有没有抢过妈妈的角色呢？她说她们小时候玩的时候所有人都是妈妈，没有爸爸。我：啊？还能这样？因为我三四岁玩过家家的时候，别的小女孩都抢着要当妈妈，不愿意当爸爸，只有我非常主动地说想当爸爸，甚至次数多到我自己下意识觉得「怎么就我一个想当爸爸，会不会有点怪」，于是偶尔也会假装抢一下妈妈的角色……讲真到现在我想到「妈妈」这个角色，也会觉得好像怪怪的，好像跟我很不像。如果我不是爸爸也不是妈妈，那孩子可以称呼我为什么？总不能直接喊我「家长」吧？……

唯一能想到和中性身份比较有联系，又相对说得过去的是，脑补自己有比现在丰满的胸部，或是脑补自己有男性生殖器官的时候，我都觉得难以接受……我确实是觉得打扮中性更像我自己，希望自己没有强烈的性别感。

还在想，虽然很多特征并不是关键因素，但集齐多种特征，是不是就可以判定自己是这样的性别认同？就类似体重 180 斤不一定是男性，爱看虎扑不一定是男性，爱看擦边女主播也不一定是男性，但三个特征都有，是男性的可能性就大大提高。因为刻板印象也有道理嘛……

但我生理性别是女性，只要我没做出什么实质性的改变，那么我在社会中都自然会是女性的位置。或许平时相处可能稍有差别，相信一些打扮举止中性的女生会有类似的体验：被别的女孩当作类似男朋友的角色……但这种很微妙，并不是什么实质性的差别。不管我认同自己是女性中性还是男性，在触达真正的区别时，我还是会被别人看作女性。因为其他人并不在乎你的认同。你看宇多田光说自己是非二元性别，有几个人在乎？大把人仍然把 TA 看作女性。就好像很多人并不会去管你英国人觉得自己是苏格兰人爱尔兰人……

我也无意向外界宣告自己的认同，甚至是做出更大的努力，让他人承认自己的性别认同，因为说到底，不觉得以当前的状况生活下去有什么难受的。要多解释一句不觉得自己完全是女性，很费口舌啊，没必要。把我当作女生我也可以接受，不用老解释会省力一点。

元宵节晚上外面一直在放烟花和鞭炮。一开始还以为哪里爆炸了，声音太响了，战战兢兢起来关阳台门，想观察一下需不需要跑路，发现原来是附近在放烟花。该说不说，因为距离比较近，应该是人生中第一次见到这么高清的烟花，而且高度非常低，背景还是高楼，还挺漂亮的……以前看的都是在夜空中绽放的，看不清细节，而且千篇一律，根本没觉得好看。

但好看归好看，还是觉得害怕 = = 讲真我也是怀疑我上辈子是不是年兽了。外面烟花爆竹，我在屋里复习火灾逃生知识……

这周还收到了 KAT-TUN 要解散的消息。先放了卡咩退团的小道消息出来，有一点心理准备可能会有什么事，没想到这次是直接解散。就……啊？？？怎么会这样……虽然说我开始关注的时候已经没几个团活了，团番里三个人相敬如宾的也没有早期那么活泼了，但我总觉得 KT 会一直在的。何况各种细节能看出他们其实并不想散，无论是之前说到周年，还是中丸休业后成员在团番里的态度，以及复出视频里也是三个人先出现……外人都说仁至义尽恭喜想开了的卡咩，自己的说辞里也都仍然很爱团。即使没有团活，即使名存实亡，留个团有个念想也可以啊……唉，还是没想到会这样结束。其实我自己都没想到我对解散居然不是没所谓的态度，果然团留不留这件事还是有区别的，即使我可能对成员都没啥爱了= =。哪家粉丝情人节前夕看到这种新闻啊？

嘛……总之这几天就一直在收饭们放出来的资源存档……以后就默默考古吧，虽然说考古的时候也有种物是人非青春不再的唏嘘感。确实是至今都没找到 KT 的代餐就是了。

补档的时候也发现自己非常偏爱「日常」类的东西，比起演唱会和影视剧，我更喜欢 jweb 日记、综艺、类似 vlog 的东西、杂志上偏个人向的访谈，很好奇私底下的生活和兴趣技能……真的很有意思来着。

TMI：《哪吒2》火了之后，对我最直接的影响就是感觉在 KTV 唱《小哪吒》喜剧效果会大减。以前唱感觉大家会是：？？？哪吒？？？现在就会变成：！！！哪吒！！！

不是说白先勇写的都不是巨大的痛苦，但是他给我的印象就是旁观视角/隔着一层写的，导致那个痛没有那么直接地杀到人眼前，雾蒙蒙的。《玉卿嫂》就有点像这种。虽然说挺多场景都已经蛮直接蛮吓人了，但是他透过一个半懂不懂的容哥的视角， 让我延迟感受了那份冲击，知道写的是一个很悲惨的事情，但好像跟着容哥情感上还没反应过来，要琢磨一下才愈来愈后怕。

《黑虹》是穿插了很多外界的描写，外面有那么多人那么多事，嘈杂热闹，在主角精神濒临崩溃、心乱如麻的时候，这些人和事发出的声音、色彩、光亮全都放大了。过去遇到的郁结一个个打过来，转眼又被现实中的灯红酒绿一个浪头给盖过去，翻涌不断，我在主角脑子里也感觉风雨飘摇，这种感觉盖过了为她的遭遇感到愤怒悲伤的情绪。

《上摩天楼去》是表面上一切都好，姐姐过得很好，对妹妹好像也很热情，实际上主角知道哪里都不对哪里都变了，感到陌生疏离，还得应付着维持这个气氛的感觉。咋说呢，怎么有点《鬼妈妈》的感觉，好像姐姐已经换上纽扣眼睛了（……好瘆人……

《芝加哥之死》的主角住在地下室，又是霉味又是湿气的，看得我想大喊大叫这也太回南天了吧怎么我看个小说也要过回南天啊啊啊（。）然后这人也有很强的隔绝感，融不入所有人，能融入的又太远了，也是一股雾蒙蒙的抑郁感。不过话说回来，我很喜欢主角考试期间每天念书念到「牛奶车戛然停到他窗前的时分」这个细节。好生活。

回南天的另一个属性，就是不痛快不干脆……拉拉扯扯缠缠绵绵的。就像《那晚的月光》这种。想逃离又逃离不了，想追求另外的人生又出于各种原因无法直接断掉当前的生活，想愤怒又无法真正全部发泄出来。而且这种难受似乎难以告诉旁人/旁人不会理解/理解了也会觉得人生就是如此，只能一直硬忍过去。《闷雷》也是。

所以说看的时候一直感觉在回南天……要说难受也没那么难受，但很不痛快又做不了什么。对一些角色感到厌恶，但有种一刀扎进史莱姆结果黏液喷了满身搓不动的无力感……

新年第一周，各项目标都完成得不错。虽然是有新年 buff 加持，但是考虑到去年是完蛋到连新年仪式感都无力有，我进步了！（坚定

其实对于大部分的节日我确实没什么仪式感，我对年/月/周比较敏感……但说实话，没有社会氛围确实很难维持仪式感，因为随时会被临时突发的事件冲掉……

最近由于工作相对没有那么忙，所以在思考要不要赶紧把年假休掉，回想 23 年年假休得跟远程办公一样真的会有阴影……最想在今年环渤海玩，因为买了无数小石岛的鱼罐头了（？前几天想了一下，觉得中国按各个方言区去玩会有意思一点，环渤海大致是冀鲁官话和胶辽官话。但是综合多个原因还是决定等春季再出游。

试图打开湿性材料的大门然后失败了

因为炫彩棒可以水溶，所以最近时不时就在自己的舒适区边缘跳，试图解锁一些湿性材料的世界，但是挥霍了几张后还是觉得受不了。炫彩棒已经不需要调色了，但是混合水这个步骤还是让我觉得很难受：

• 我画画经常东一下西一下的，如果碰上还没干就很容易蹭到；
• 我颜色也切换得很频繁，有时候甚至是一个物体的颜色都没涂完就突然换个颜色去涂别的地方，混合了水就不能这么随心所欲了，必须要把这个颜色给洗掉，然后再去涂，这个洗笔的步骤真的很让我不爽啊！一点都不丝滑！就有种我爸妈在那里慢慢洗杯子倒茶的感觉……
• 还有就是画完不能马上合上本子，要等它干。

总结就是我个急性子真不能搞加水的玩意。

其实部分水墨/水彩/不透明水彩的效果我是蛮喜欢的，有些大佬画得很好看，但你要我自己手绘出这种……过程未免有点太难受了，真给我画生气了= = 嗱，可能就类似高跟鞋和马丁靴我都觉得很好看，但真要我穿上脚我只想穿板鞋吧。

工作/专业

不出所料，没啥看得见的长进。最长进的当然是应对各种奇葩需求的能力经验了，但是业务能力本身是没什么突破的。不过话说回来，我也有一个理论不知道对不对：需要顶尖效果的客户可能也没有那么多，要做到顶尖付出的努力和收获不一定成正比（天赋极佳除外）。

另外就是我觉得自己目前的工作有点……虽然其实已经算是有一些社会价值了，而且有看得见的产出，但是我还是感觉有一点所谓的「虚」，我想往更「实」一点的产业走，或许可以大致理解为线下吧，想往和与人们线下生活更加密切相关的产业走。

任务管理和情绪管理自我感觉有提升。再次表白：我爱 Microsoft To Do ♥

两个虽然很小但对我来说非常有用的小贴士：

• 由于各种原因长期待机、但自己能做的已经做了的任务，在前面加上一个✅。这样不会每次一扫任务列表就下意识感觉还有暴多待办，不需要再次确认哪些是已经尽力的任务。
• 积极使用微信的「不显示聊天」。大概是去年的某一天，把所有不再需要跟进的聊天框一个个都隐藏了，只留下和自己的几个对话框、家人朋友的聊天框，这样能直观地看到还有哪些事务需要处理。当聊天框都清理完后，会觉得特别爽快，只留下了喜欢的人们。如果有些不得不跟进的聊天框真的不乐意看到，那么就设置一个提醒，提醒自己在多久之后再次回来查看。「眼不见心为净」是真的。

总的来说，任务管理能力⬆ 沟通能力⬆ 经验⬆ 真正的业务能力➡工作的时候耗在各种阐释性劳动中的比重还是太大了。感觉这种长期慢性压力对人的身心健康会造成伤害，但这个世界跟脱轨了一样一路在悬崖边上狂飙，停不下来的感觉，只能是在个人层面上努力隔绝吧🤔

爱好/娱乐

画画

画了 5 个速写本。画材上变化不大，多了一个炫彩棒。主要还是丙烯马克笔、酒精马克笔，少量彩铅，蜡笔油画棒炫彩棒这几种都蛮类似的，用得不算多，主要是年末开启了在云云那里抽奖中的粗纹本子，不得不多用这个画材。不过画出来意外地感觉进步了，感觉画出来自己喜欢的稍微多了一些。今年用了一些纹理比较粗的速写本，感觉我的真爱仍然是滑一点的纸……当然水彩纸可以搞水溶之类的。目前来说，用水溶性的炫彩棒已经在我舒适区边缘了，等它干的时候真的火大，忍不住掏吹风机一顿狂吹……我也意识到我太没耐心了，但是我一时半会也改不掉。可能就真的是搞个水彩笔刷板绘更适合我吧（被揍

感觉酒精马克笔画得有点瓶颈，经常画不出自己喜欢的，不过由于纸的原因，今年酒精马克笔画得也没有特别多。丙烯马克笔反而还有一些自己觉得比较出彩的。

2024年画的在这儿：Moments In 2024。现在看着最喜欢的是这几张：

明年有一点点想努力板绘一下。

博客/SNS

博客算上本文 12 篇。写东西的欲望逐渐下降，但其实我想吐槽的东西蛮多的！不然也不会睡不着最后爬起来写东西。其实还是老问题，即使是打字，写东西花的时间也还是很多，尤其在任务极其繁重的情况下，实在是很难说服自己花大把时间来写。不过我已经意识到写对心理健康的重要性了。可能接下来会善用语音输入来写吧（？另外真的很想吐槽一句，为什么微软的语音输入在我说出诸如傻瓜这类字眼的时候自动给我**了啊……没有必要吧（。

重启小号。由于发了一些实用型的东西，所以流量自我感觉还可以！长尾流量不错。不过也发得不多就是了😂随缘。

书影音播客

今年游戏其实也没玩多少。不过我终于真正开始玩 PC 端的游戏了！Steam 7 个游戏，几个不需要通关的就不说了，《底特律：化身为人》感觉就还好？《极乐迪斯科》玩着玩着有点腻了，然后停了好久还没通关 = = 《椰城蓝调》就非常休闲的小游戏啦。其实最爽的可能还是《极限竞速：地平线 4》吧，想说春节回家要不要试试给我爸玩玩，很怕他老年痴呆啊（？但说实话，由于要给他搞微软账户，等下可能还要在家搞个魔法，感觉一通操作下来可能首先把他给劝退了（ 再看吧。

影片标记了 4 部 = = 3 部动画 1 部纪录片，我是真的不爱看电影。今年很少在 YouTube 溜达了。日常在 B 站看些有的没的……瘾特别大。

部分游戏和长影片都算是比较高质量的娱乐了，毕竟不是碎片化的东西。啧，虽然说之前就知道自己需要规划娱乐时间，要努力让它们变得容易做之类的，但是时间久了，即使电影放在唾手可得的地方我也不会打开，完完全全的无视啊。简直是把它们当成了类似家具的存在……或许要时不时换个形式提醒自己今天可以玩什么游戏，有什么动画可以马上看了……

今年看了 30 本书左右。为什么加个左右是因为有些书没看完感觉不能算进去，四舍五入舍了。按算进来的，5 本文学类，10 本个人管理类，10 本通识类的，2 本传记类，1 卷漫画，2 本消遣读物。其实我觉得这几年印象最深的还是《瞬变》，寻找过往成功案例这一点实在是太优秀了，帮了我很多次，但我还没完全内化。新的一年想努力实践之前看过的内容。

音乐，不出所料听得最多的是 KAT-TUN/中丸雄一。毕竟曾是我的刷牙歌，但是已经退烧了……虽然日娱韩娱还在关注着，但是主要在看八卦，没有遇到新的很爱的音乐。播客也听得不多，零星几个中英文播客，还在默默地补档夜谷，我什么时候能追平啊（望天

微博关注 32 人，其中有好几个是同一位博主的大小号……完全取关了追星相关的，不过我会自己搜来看（ 去年沉迷 J2，现在已经完全退烧了……

语言

粤语有进步。莫名其妙会了不少，虽然还有大量不会讲的东西，而且说得一卡一卡的，但是感觉进步还蛮多的。可能是香港艺人的采访听多了。不过话说回来，我是真心觉得粤语很好听。

英语啊，有努力墨墨背单词过一阵，不过再次陷入了当年同样的困惑，感觉平时接触的材料都和背的单词没啥关系……所以就又停了……大致有一些计划想法，都试了一下，没坚持，具体待细化。

健康

就是那种小病不断感觉自己很脆弱，但一时半会还死不了的感觉 = = 以前长痘痘留下的瘢痕差不多治好了。鼻炎比起当年已经改善了非常多，但是好像没法更进一步了。有一段时间肠应激综合征。

无法做到早睡早起。主要症结就是一直在玩手机……饮食基本同去年。体重终于又回到了 90 斤以上！94 斤左右徘徊，感觉这才是我的正常体重。

长期颓废……

财务

投资，9 月底 10 月那一波把之前就想清的基金给清仓了，现在持有的都是自我感觉比较拿得住的，满意。自从开始投资以来，感觉绿了两年……尤其是年轻的时候啥也不懂买的，日日拖后腿，都习惯了……还好现在清了。虽然经过那一波涨会开始想「要是之前没买那个，现在我整体的收益就……」，但其实更应该庆幸自己啥也不懂的时候没啥资产可投资。

存款基本满意。感觉自己很棒。

翻了一下鲨鱼记账，真的从头看到尾都没啥后悔的支出……没有不该花的钱。一如既往理性消费，勤俭节约人设不倒。

今年换了新笔电和手机。试图等 50 系，但实在是没法凑合了，就趁着国补买了 ThinkBook 16+。怎么说呢，macOS 很好，但回到 Windows 有一种回到自己狗窝的安心感（x 之前长篇大论地吐槽过 Mac/macOS，节选一部分放出来：

• 有不少人会以「耐用」来论证 Mac 的价格很值得，但我用自己买了 5 年、大修 4 次（第 4 次修到最后我放弃了）的 MacBook Pro 2019 学到的就是：加钱你可以得到更好的性能做工售后等等，唯独不能保证品控。品控＝玄学，口碑再好价格再贵的牌子，不管别人觉得质量多好多省心，只要我手头这台不行，那就是不行。如果真的质量很好，我愿意把预算抬高到 1.5w，但事实就是没有一个牌子能保证绝对的品控，1.5w 都可以买两台鸡哥了好吗（x 何况如果对内存有要求加起来根本不止 1.5w……
• 我曾经处在一个对 Mac 相对友好的环境，但实际使用下来， macOS 独占软件的优势仍然不突出：①独占专业软件的学习资源少，学习需要自律，比如 Motion，我自律不了，对我来说不如直接 Ae，遇到问题容易找到解决方法，更不容易放弃；②mbp 用自己的独占软件卡出彩虹小圈圈也不是什么新鲜事。而一旦工作环境改变需要协作，又怎么可能继续抱着你的独占软件？
• Mac 做得好的方面，有一部分是锦上添花的特色而非刚需，优势常常受限于环境无法发挥出来，同时为了这些体验，它也牺牲了兼容性，就算你的环境和工作流非常适合，也要为了黄金内存付出超多钱。
• 人家联想惠普戴尔溢价有相当一部分是溢在到处都有售后点，苹果呢，溢价有相当一部分是溢在一些非刚需的地方。

手机是没办法摔坏了必须换……准备试试一直套着手机壳能不能撑久一点……讲真，如果不是为了微信通话录音，红米 Note 系列完全够用了，根本不需要 K 系列。

社会关系

亲友和去年年底没什么差别。照例感谢各位亲友！没有你们我就废了！可能有些人自己没有察觉到，但是那种永远欢迎我的态度真的让我很安心……😭另外就是今年相对习惯了这样的社交，不会像去年社交复健的时候乱七八糟了。

不过我的社交技能还是很欠缺的，一如既往冷场王（。有时候真的会分析别人是怎么聊天找话题的，有点像个机器人……但我现在还没出师……。而且我是一个很傲的人，蛮 mean 的……虽然表面会努力维持礼节，但很容易嫌弃别人（。另外我真的受不了爱撒娇的人。如果是为了一些无关紧要的事情撒娇也就算了，或是一次两次也就算了，经常性为需要我妥协让步、消耗时间精力等大一点的事情撒娇而非正常沟通，我是真觉得这是在偷摸试探我的底线在哪里……不喜欢经常性的推拉……我的扑克脸上没有写着「撒娇没用」四个字吗（

生活/个人/其他

和 Wynn 去了新加坡旅游，回忆起来觉得还是不错的。今年也有跟着速深去佛山东莞溜达，时间短，走马观花吧，但是不用花钱还画了画😂。

极其严重的网瘾，26 年来最严重的一次……没有亲友帮忙会大翻车的程度……但可能现在心情不错所以觉得还有希望（ 也不知道在希望个什么劲就是了（ 怎么说，其实有很多微小的事情在改变，又发展出了一些不至于让自己情况恶化的策略，比如拖延洗漱的次数有降低，比如想到就立刻做的频率越来越高，虽然不是非常明显的大幅变化，但确实也存在很多积极的信号。

2024 年就暂时这样了！感觉有点乏善可陈啊。明年希望加上时间轴的维度来回顾一年。

2023 年回顾

2022 年回顾

2021 年回顾

2020 年回顾

2019 年回顾

发现我还是得写日记。感觉之前容易陷入（应该是）反刍思维，反刍的也不一定是很消极的情绪或想法，但能明显感觉到即使反刍的是开心的事情，那个感觉也不太对劲，因为有时候真的会由于控制不住放飞思维而睡不着，感觉大脑过于活跃了。其实这个情况 2016 年左右也出现过，但次数非常少，这两年出现的次数更多了。

一般会建议陷入反刍思维的人尝试觉察并挑战消极想法、专注如何解决问题、练习冥想，或是马上做别的事情打断这个思维。但我的情况是，我反复想的场景并非消极的，甚至是有助于我自信心的那种，并不是需要解决/改善的，问题就在控制不住地反复回放；即使是消极的，挑战完这个想法我还是会回放事件本身。另外，除非是比较大的事件，一般我都是在睡前才会不自觉地陷入反刍，这个时候你要我马上运动打断这个思维，我都怕自己猝死……和朋友聊天的话，朋友可能休息了，或是一聊聊得更晚。有一阵子我的解决方法是点开一个视频，但我发现更难控制接下来的行为了，很可能直接通宵玩手机去了……冥想也是一个难度极高的做法，想法在不断涌现，我根本做不到什么旁观这些想法、耐心地一次次专注回自己的呼吸啊啥的，冥想在我大脑正嗨的时候真的非常非常难执行……我猜冥想会比较治本一点吧？但我真的没办法去做。

目前唯一有用的做法是：手写日记。也不知道是治标还是治本。按我的理解，应该也算正念的一种。感觉手写是真的能够清空大脑，就是稍微花时间一些。有时候没写日记就躺下了，懒得起来，结果各种方式尝试未果，实在睡不着，只能坚强地爬起来重拾纸笔，写完感觉想法都不见了，大脑平静了下来，很快就睡着了。也试过录音/语音输入，但感觉反而是激活了大脑的哪个模块，越说越嗨，仍然会再次陷入反刍。打字的话暂时没试过，因为不想坐到电脑前，手机打字又烦……

说起来，我手写日记的习惯大概是 16、17 年左右停止的。高中的时候写日记一写就写掉整个中午，开始觉得写日记有点费时间了，就逐渐减少了自己吐槽的时间，手帐里提一嘴或是做个标记就完了。大学因为有了个人电脑，所以就在 OneNote 里写电子版的日记，打字可比手写快多了。后来因为同步问题丢失了很多日记，又没发现写日记到底有啥好处，就写得少了（参见《突遭横祸的 OneNote），不过还是时不时会在 Dynalist 里写一下，频率逐渐降低。

现在重拾，就是发现原来日记在情绪改善这方面还是有用的。即使我基本不会再回头看这些记录，但写出来的当下，似乎大脑里纷乱的想法真的一个个转移到了纸上，好神奇。

也在想是不是要把写日记纳入 routine。说实话，从高中起，似乎手写日记已经变得很奢侈了。每天有太多的事情要做，写日记这种看似没有很强助益的事情优先级自然会被推后，总觉得这个时间我是不是去学点什么会更好呢？或是被引诱去做能即时满足的事情，例如刷 SNS……别说日记了，想看动画片的我都会莫名其妙刷几小时 SNS 啊，这个时间能看多少集了。可能正是因为始终不让自己放松，才更容易滑入这样的诱惑。真正梳理自己内心的时间越来越少，积压的情绪也越来越多，才会反刍。所以是不是每天写日记，及时把情绪处理一下比较好呢？不管怎么说，起码我现在不会把写日记当成是无用的行为了……

我妈：最自豪是养了女儿比自己强，最遗憾是自己看书少，没好好学习

我爸：我也

我：伯恩山犬怒视.gif

抛开我爹敷衍的答案思考了一下，以前我肯定希望我妈多考虑一下自己，不要绕着我转，就是很常见的「怕妈妈因为养育小孩失去了自我」。但现在又觉得我这种想法是不是也没有在尊重她，我妈又不傻，她不是那种整个世界里只有小孩的人，她也有自己的爱好，有自己的社交圈，有自己的思考，我凭什么替她觉得失去了自我呢？或许是获得了全新的自我呢？

今天也在跟我妈讨论生小孩的事情：

怎么说呢……我是没有很排斥生小孩这件事的。虽然还没体验过，但我觉得孩子带来的感情上的满足感应该是无可比拟的。

以前我根本不重视人与人之间感情的重要性，就想着我要提高自己的能力，我要变厉害，我想研究这个我想研究那个，感情哪有能力重要；现在就变了……我发现良好的社会关系能带来非常大的快乐，深度的情感联结会带来极大的满足。一直记得有哪个研究说，人和别人一块待着，对比自己一个人待着，笑的次数多了 xx 次，具体几次是忘了，但记得数字蛮让我惊讶的。当时仔细对照了自己的个人经验，确实是这样的，即使是当时自认为很能独处的我也无法反驳。但那时候还是没有真正意识到感情有多重要。几年过去，我现在真正认同了，所以会有意识地认真对待和朋友、家人甚至只是普通认识的人待在一起的机会，不像小时候那样想到要去社交就烦了……而我也实实在在地感受到了这些感情联结带给我的快乐。

但这些感情的联结都建立在「我不必负责」上。养小孩可不是这样的。听起来貌似自私自利、以自我为中心，但很实在啊……我就直接从好坏来思考吧，以一个女生的角度。

养育孩子可以带来很多好处：

1. 情感上的满足（而且不是浅层次的）。

2. 增加人生的体验。会逼着你去与社会接触，尤其到老的时候会带着你去接触新鲜事物。比如我爸本身就不是那种好学好强的人，如果没有结婚生小孩，他可能会拒绝接触很多新事物，固步自封，有了我他起码会被动接触到。

3. 孩子可能会拓展你的交际圈（养小动物可能也有类似的效果）。

4. 让人变得更加成熟。由于养育孩子要承担起责任，也非常累人，所以会锻炼一个人的能力。孩子逐渐长大，TA 也可能会为你提供看世界的新视角，你也能从 TA 身上学到东西，比如我妈就表示她从我身上学习到了东西（自豪

5. 孩子的成长过程可能有一定的治愈作用，一个童年不太幸福的人可能会努力规避父母曾犯的错，在爱孩子的过程中治愈自己（养小动物可能也有类似的效果），当然这个不好说，有些人反而是不断回忆起自己成长中痛苦的经历导致精神状态更差了……不过我应该不会有这种困扰。

6. 成为和伴侣的情感纽带。两个人共同养育一个孩子，这种共同的经历也非常珍贵，可能会让双方感情更紧密（当然也有可能更差……）。

但你也要承担起可能的风险，包括但不限于：

1. 这是不可逆的决策。作为女性，生育对身体还是有伤害的，且有整条命都搭进去的风险。

2. 如果小孩不健康，需要长期照顾、付出很多精力与金钱，压力非常大。例如自闭症孩子的家庭，如果没有经验很难做到在早期就及时干预。我记得有家长说一辆奥迪 A6（的钱）都丢进去了……另外这种也需要养育者付出更多精力去干预，许多家庭都有一方放弃原有的事业，专职照顾孩子，也有的家长（我听到的很多是妈妈）直接自己成立了自闭症干预的教育机构，但其实也是放弃了原有的发展路线。也不一定是天生的不健康，后天的事故造成残疾、需要长期照顾的也不鲜见……我想说，长期照顾别人对人的心理健康是有极大挑战的……

3. 幸运的话，孩子是健康的，但成长过程中仍然需要付出不少花费和极大的精力，家长自然会更有压力。产后抑郁并不少见，父母亲双方都可能出现产后抑郁哦。另外关于养育的花销，怎么说呢，我觉得养孩子并不像有些人说的那样是「奢侈品」，很多时候巨大的金钱花费可能是填补家长本人的焦虑罢了，完全按实际来不一定要花那么多🤔但不管怎么说，毕竟是一个人，还是要花费不少钱的，那我和伴侣万一失业，或是家里发生什么变故，压力就会更大。另外就是养育所花的时间精力巨大，尤其是现在各种家长群……我也会担心自己不够成熟，会伤害到孩子，当然我觉得都是共同成长啦……

4. 养育孩子有多幸福，失去孩子的时候就有多痛苦……之前师兄拍过失独家庭的纪录片，他说当时看到父亲对着去世孩子的相片说话时真的扛不住，边拍边掉眼泪……其实调换一下身份想象一下也知道，失去父母也是非常痛苦的事情。2020 年我爸妈送我去广州实习，第二天回汕头时坐的大巴半路发生故障，非常惊险，好在司机车技了得化险为夷，我现在想起来都非常后怕，即使实际上没有发生事故，但仍然会想哭……实际上，这也是我不考虑在广州工作生活的原因之一，理智上知道和广州没有任何关系，但心理上仍然觉得这不是一个好意头。

5. 原有的朋友有可能会疏远，因为生活节奏不一样了（不一定）。这个我觉得个体差异太大，只是一种可能。就好像养猫养狗的人一般也不会跟朋友疏远吧……虽然说孩子占据的精力更多。另外我感觉……有些人会对当了母亲的人很不友好，觉得朋友每天绕着孩子转，没办法像以前那样谈各种话题，所谓失去了自我。但我觉得，如果当了母亲后真的失去了自我，那么这个人应该本身就不太成熟，没有比较独立的人格吧，即使没有生孩子可能也会想要依附在什么事情或人上面，这和母亲身份没有关系。另外就是，在刚刚生育完那段时间，激素作用也好，实际需要也好，整个人脑子里都是孩子我觉得是非常非常正常的！这可是出现了一个活生生的新人啊！这么重大的改变，脑子里当然会一直想着了，何况新人有各种需求，家长也非常需要大量学习练习。即使不是生孩子，做了什么别的手术，自己脑子里也肯定会老想着吧，因为这段时间的重心确实就是这件事啊。我觉得作为朋友，应该有更多包容和关心，而不是去责怪朋友怎么脑子里突然都是小孩了不管我这边工作上遇到的傻逼了，因为那边也在手忙脚乱啊！凭什么晒猫晒狗没人说，晒孩子就要被说脑子里都是小孩啊！

6. 这里我把婚姻和生育合在一起说吧。一部分人确实在婚育过程中牺牲了很多，失去了自我，生活只有孩子这一个支点，或者在坚持自我的时候受到了很大的压力。这个就不展开了，社媒上应该有很多人在说吧，但我觉得不能套用到所有人身上，个体差异非常大。比如有人说自己想不带伴侣和同性朋友去旅行，没想到身边所有人都不理解；我的某位亲戚看不惯他老婆单独出去和朋友聚会，甚至老婆穿什么衣服都要管；有人说吃饭时，所有人都需要为了孩子的口味做出牺牲。但在我们家，我妈经常单独和朋友一块出去玩，想穿什么穿什么，我们家也经常三个人吃不一样的东西……没有谁应该有权力去管谁！当然，我妈也牺牲了非常多，我爸不能说是一个好丈夫或是好父亲，我也不能说是一个好女儿。另外就是，「在婚育过程中牺牲了很多」不能直接等于「因为婚育才牺牲了过多」，我觉得可能是本身与人交往博弈的能力、自己的独立人格等等还没有完善好，只是婚育放大了这些不完善带来的坏处，例如所有人为了孩子的口味牺牲，有没有可能大家没有必要牺牲呢？完全可以大家各吃各的啊，所谓的牺牲是不是在自我感动呢？当然你未必要选择去改善这些能力，可以选择不婚育，一辈子也不一定会遇到需要牺牲的事情。只是一种选择啦，选择避开自己的短处或是改善自己的短处，都可以。

对于这些风险，我妈的看法是：人还是要体验一下，好坏都是体验，而且很多是小概率，我不一定会遇到。但我还是很怕啊……我说，我买基金的时候，你们都让我不要投那么多，风险太大，这还是我已经留出紧急备用金的情况下；怎么生孩子这种对下半辈子影响巨大的事情，就说风险是小概率呢？概率没有很高没错，但一旦被我遇到就是百分百啊。

所以说……我一直觉得如果我是个超有钱的男人，会更倾向于生孩子，越有钱，抗风险能力越高。但首先我没有那么多钱，其次我的生理性别为女性。好纠结……

总之趁着当前还单身的状态记录下自己的想法。很离谱的一件事是，我竟然会觉得，现在还单身，所以为生育的好处说话更有底气，因为不会被说成是激素的作用/已经失去自我/因为已经上了贼船所以硬给自己找补……可以理直气壮地表示这些完全是我真正的想法。唉，有些人根本不相信妈妈们说生孩子值得、不后悔是她们的真实想法，真的有在尊重她们吗？可能以你的价值观，你觉得不值得，但你凭什么替她们觉得呢？她们也是有独立思考的个体，她们自己觉得值得、快乐就够了啊。当然，很多女性做出的牺牲、确实的困境也要重视，毕竟也有相当一部分人生孩子后后悔了，却由于担心外界会认为自己太自私/怎么会有母亲后悔当母亲/怕孩子的感情受到伤害等等的看法，而选择了沉默忍耐。有一本书叫《成为母亲的选择》，采访了一些母亲的感受，真的不是所有人都不后悔的，虽然这本书感觉讲得比较浅，但仍然值得一看，我也很希望能对这个话题有更多挖掘……

这两年真的是网瘾太严重了……本博客日经话题……有时候看着自己的浏览记录也是觉得挺无力的，拿 B 站来说包括但不限于：

• 大量车祸、事故、抢劫、被动物攻击、缉毒现场视频（……这种类型实在是太黑洞了，点开一个就没完没了
• 美高学生午餐吃什么
• 本月运势占卜
• 山田凉介美貌暴击
• 缎带魔法少女 cut
• 逮虾户现场版
• 林明祯 - ON CLOUD NINE
• 英伟达RTX50系列显卡
• beatbox现场
• 崔铉硕表情管理
• 台风来袭街采
• 张敬轩正经和搞笑来回切换（我顺便吐槽一句，以前睇《笑忘书》封面就觉得张轩好似 hyde，而家真系愈来愈靓仔，造型合适我都觉得帅过 43 岁的 hyde😂 （08 年后 hyde 的造型我完全 get 不到……
• 特警训练
• 猫和老鼠 泰菲合集
• 师葭希翻唱

其他图文类社媒的就不放了，看完更无语更碎片，而且很多是类似分享类的帖子，所以会一直翻评论。完全的时间黑洞。有时候看着有些人一年可以画很多的画，写很多字的小说，运动时长很长，看很多的电影和书，可以听很多的音乐，可以打很多游戏，我就想他们怎么这么厉害好想知道他们怎么安排时间的，同时对着大家推荐我看的动画清单一筹莫展。然后我再看看我 Toggl 里记录的 SNS 时间——…………………………好，对不起，其实我也有很多时间的，我就是全刷社媒去了:) 经常是想睡了，然后点开社媒又是几个小时过去了。

以前因为知道自己这个德行，怕自己打游戏上瘾所以直接不玩。手游没办法，实在太好下载了，我总不能把 Google Play 给卸了吧……甚至用了快 5 年的 Mac，完全没碰电脑游戏，前段时间理笔电需求还特别写了一句「不打游戏」。但是现在的问题就是整个瘾都是往碎片化信息的方向跑的……这还不如打大型游戏好吗！起码人家是一个完整的作品，不是碎片化的信息啊 = = 说真的我真怕自己变傻啊。正好最近我也回到了 Windows 的怀抱，游戏选择更多了，所以我开始打游戏了……（？？？

国庆假期正好《极乐迪斯科》打折，不是史低但还是入了。第一天就打了 7.9 小时，你别说我玩的时候还真没有刷 SNS 呢🌚 然后前几天《底特律：化身为人》也史低，也入了。怎么说呢，在玩的时候看似很有效，但……架不住我仍然睡前习惯性地拿起手机……

又回看了自己曾经成功的一些做法，比如想都没想直接打开 B 站稍后再看，或是提前找好的动画资源，这样看下去会好很多。所以我刚刚设置了启动 Edge 的时候打开我的 Pocket 和 B 站的稍后再看。其实也跟打游戏一样，我只要开始了其他事情，一般都不会再去刷 SNS，但问题就在如何开始。另外就是只用电脑自制力会好太多。有一阵我到家后是把手机放到洗衣机里的😂 以及睡前手机不带上床……很有用。然而有时候真的是想刷的心占上风，瘾上来的时候有想到「你等下又要刷几小时」，但此时人已经在黑洞洞口了，吸引力太大了，警告无效，又进去了。规则有效，但怎么才能不破坏规则呢？

目前倒推到一个层级是，要减少各种阻力、保留心力，让自己到家还能早点洗漱、正经坐到桌前去玩电脑。其实很长一段时间内，我没有意识到的一点是：拖延带给我极大的压力。很神奇……这个事实显而易见，我却一直在忽略。尤其是网瘾最严重那阵，基本上一直到下午 3、4 点甚至更晚才真正开始干活，当时完全进入恶性循环，直到国庆节前一天硬生生在朋友们的帮助下全部做完才终于刹车。所以大概是要在上午意志力还没被消耗太多的时候，赶紧处理任务。

虽然我只是一个纯业余的剪辑，但我还是直接代入了 staff……那么多已经拍摄好的物料都不能用了，别提 yonino 本来当天要更新的，那可都是已经剪好的啊！直接随风而逝……要是我真的想踹死他。关键是他手握多个常规番组，受灾面积不小。心疼他的各位同事……

虽然一开始连 KT 的歌都不想听了，但现在倒是已经转为「我倒要看看这事还能怎么发展」的心态，后续大概就是当成非爱豆的艺人来关注了吧，毕竟能有二十首歌让我喜欢的团不多啊。现在想想，最喜欢的一首《One On One》，两人一个吸毒一个出轨也是有点搞笑了😂 但不妨碍这首真的很好听啊_(:з」∠)_休业停止后再看看吧。有时候，以为自己不在意的事情，真的到了那个情境下才发现很在意；有时候以为自己会在意的反而是可以接受的。

讲真本次追星生涯还真有点意思来着，日娱有些企划和模式很有趣，爱豆本人的参与度在深度和广度上都比韩娱要广，如果只是墙头，不太当成爱豆来追，只是听听歌看看番组，没有真正成为自担确实不会了解到……

有时候在思考主担和墙头或是追非爱豆的艺人之类有什么不同。愿意投入的金钱大概是一个很重要的程度区别。不过对于我这种一毛不拔的人来说，基本上只会为了作品花钱，比如歌真的很好听会买个数字专辑，连实体我都不会买的，因为音乐在我的生活中的地位并不高，我对音乐也没有任何研究，我何必去买个实体专辑积灰还占位置。至于小卡烧普谷子娃之类的，有些人很喜欢，但作为实用主义的人，我是不太感冒……

演唱会和 live 我基本也没有什么兴趣：

• 要让我心甘情愿地花钱，要么是非常上头的主担，要么作品实在喜欢，要么是我想增加一点新体验。目前还没有能满足这几个要求的。硬要说的话，姜昇润实力比较够，估计不会让人觉得花了冤枉钱，但他已经成为我的前担了 :P
• 演唱会经常有各种概念，造型一般会比较华丽，比起华丽我还是更喜欢趣味和日常感
• 我喜欢听音乐，是建立在融入自己日常生活氛围的基础上的，比如听到某段音乐，想起了自己在某个环境中感受到的心情；而演唱会是给观众建立另一种新的体验，我并不是很感兴趣

对我来说，更好的区分方式就是对我情绪的影响。一般关注非爱豆的艺人或是墙头应该都是这样：听听歌看看剧，关心作品（综艺、访谈、vlog、SNS 甚至粉丝见面会都算是「作品」），对这个人犯了什么事、私底下什么样根本不在乎，如果关心日常的模样一般是出于慕强心理。总之，不是很在乎这个人本身到底是什么样，只要提供这些作品，就可以关注。如果人设和实际不符，不会激起什么强烈的情绪。

但自担就不一样了……追的时候或许意识不到自己投入了哪种类型的感情，只知道沉迷上头，给予的情绪价值很高，塌的时候还是会造成一些冲击情绪的。很多人应该都有这样的体验：如果节目内容本身没啥意思，只是墙头出演我就不看了，但自担出演的话再无聊也会看或者当背景音，再不济也会去看同担的 repo。就算自担综艺感很差，只要有这个人的存在，就还是能继续看下去。如果工作很累，看看自担的物料，也会获得一些激励。像我，大概就是播自担的歌或者物料能让我有不拖延刷牙和做家务的动力（？？？

爱豆的话，给粉丝提供的是幻想。但未必是恋爱幻想。很多人确实是女友粉，但女爱豆也有很多女粉丝啊，难不成都是 les 么（）另外男爱豆也有很多结婚的，你看有多少 2024 入坑岚的……我也是在 5 月才入坑中丸的……在对面已婚的情况下，如果还是图恋爱幻想，那这心胸未免有点太开阔了。当然也说不好……有些粉丝不是图恋爱幻想，而是开始了家庭幻想。不过，很多时候我也不知道我是为了什么而饭的。根本说不清自己的感情。只能说，爱豆可以提供各种类型的幻想。所以说，我看到 N 今年初结婚掉了一波女友粉，半年多就出轨又掉一波粉，也是很想笑……怎么还有这种自己迷惑操作掉多种类型粉丝的啊！你说你爱玩结婚干啥呢，平白两连击😂

自担和墙头的一个重要区别，就是我会在乎自担人设与实际的差别。为什么爱豆爆出恋爱或者宣布结婚粉丝会生气，除了女友粉是真恋爱关系幻想被破坏了以外，我认为很大一个原因是信任崩塌。即使是身边关系好的朋友，天天聊天，相互的动态都知道，但谈了恋爱却什么都不告诉你，或是突然有一天说要结婚，你的心情也不会太好吧……说不说的确是别人的自由，但关系好却瞒着这么大的事情，难免会伤心生气，开始怀疑对方有没有把你当做好友的。爱豆通过交流给予了一些空间，让粉丝有种很了解 TA 的错觉，最后却发现自己其实根本不了解这个人，自然会对 TA 失去信任：你到底是什么样的人呢？虽然爱豆本人想要呈现的人设，与最终抵达粉丝心里的印象未必一致，而且人有很多面很复杂，但没办法，爱豆正是贩卖幻想的人啊。

很常见的言论就是，嘲笑粉丝「以为爱豆能为她们守身如玉」。但事实是粉丝怎么可能不知道啊，真以为大家都那么没脑子吗？确实有些傻子，但是傻子倒也没那么多（。嘲笑的人，如果稍微留心一下粉丝的言论，就会看到，即使是女友粉，也有很多人说的是「没有说不能谈，我们知道这不可能。我们只是要你藏好，不要被拍到，不要让我们看到秀恩爱不要让我们知道恋爱细节」。她们希望爱豆可以维护好这个人设，换句话说，演技请好一点。……很多爱豆确实是被当成商品的，大概是出于这种感觉吧——漫画角色人设崩了大家还会骂作者呢，表演爱豆的中之人演技太差粉丝也是会破防的……而且女爱豆谈恋爱，女粉丝脱粉又怎么说呢？难道也都是女友粉么？不可能好吗……印象比较深的是一个粉丝说，她为了见到 Jennie 做了各种努力（比如攒很久钱排长队等等），而在做着这些的时候， Jennie 本人却没有在为更好的表演而努力，即使马上就要表演，也还在享受恋爱。我很难界定这是什么感情，但这怎么也不能是恋爱幻想破灭吧。当然脱粉理由有很多，人品道德问题也是常见的一种类型。比如我今次就是这样降担的。对脱粉理由感兴趣的话，可以去脱粉 bot 看看。我认为爱豆提供的幻想货不对版、信任崩塌可以概括很多脱粉原因。

说到粉丝这件事……啧，已经不局限于爱豆业了。谁能想到连大熊猫都能有毒唯……我就随便说说，我觉得像大熊猫的毒唯、一些莫名其妙的运动员毒唯，和当年打着爱国旗号上街打砸抢烧的群体、一些随意网暴别人的人，本质上是一样的，无非是借什么人事物去抱团发泄而已。被沾上也是倒霉……

嘛……总之，才追中丸几个月，就这样出事 = = 平时根本没几个人讨论，连个字幕组都无，文春炮一出，以前的黑料也被人翻出来了，真真假假不好说，没几个粉丝也无人澄清，根据我自己的考古有些是趁乱泼脏水，有些是确实由于他情商低，有些还没考古到，也不想考古了🌚 现在主担就这么空缺了，大概是老天在告诉我最近要好好做正事吧。

虽然意识到这个也挺久了，但多年的积习果然还是难改。很多时候是完全没有意识到「原来这也是不够现充的表现」，尤其是我们家的人都不太是那种会组织活动说「我们这周要不要去哪里玩」的类型，硬要说的话就是我妈，但我爸早年又不爱参与家庭活动，我小时候又是死宅，看着同学到处玩连羡慕都很少，同学邀我干嘛我都不乐意去……尤其是大型一点的活动，比如旅行，全家都是 p 人无人做攻略，2013 年左右爸妈带我去厦门也是报的旅行团，再后来就是我想着我是个大人了不能连旅游都不会硬着头皮做攻略……

……那么就记录一下现在能想起来的一些日常事件吧。

• 公司发了葡萄，一年一度地请求支援了，分了一部分给住得近的小贤，然后就是思奇，顺便还一起肯德基疯狂星期四了（？
• 上周六粤港澳大湾区画聚，在河套画画了，这种地方真是没有画聚就不可能会来的……顺带一提，速广的水彩真的很强啊，不过我应该没有给速深丢脸吧😂
• 上周日意外地早早吃完午餐，然后久违地对房间进行了大清理。另外星期一再次去看医生解决拉肚子的问题，开始了一个 15 天的疗程。不知道是这两个因素的哪一个，亦或是两者都有，总之感觉状态开始好起来了。怎么说呢，2023 年一整年一直到前阵子，估计 80% 的时间都是颓废的。所以我正在想怎么好好维护这个状态呢……
• 这几天的地铁读物是《时间贫困》，打开前没有抱任何预期，以为是讲怎么时间管理提高效率的，没想到是讲怎么更好地利用时间让自己快乐，而且里面的不少观点我自己也有体会。还没看完，准备看完整理一下然后努力实践，对……虽然有很多观点已经有体会了但不一定有努力践行……说起来我也是落下了一大堆读书笔记没有整理啊，想做成容易让自己执行的版本，不然看了跟没看一样 = =

纯文本

最近不是又在追星嘛……这次追真是开启了不少新鲜体验啊，可能是追过最有意思的一次了。一直考古补档，从微博到贴吧，真是有种回到小时候追星的感觉。因为当年的很多论坛都已经挂了，我竟然已经去台湾 PTT 的 KT 板块考古到零几年的帖子……边看边想啊那时候我还是个小孩子呢……题外话，如果以前的我知道现在自己变成了这样，应该还是会很开心吧，算是实现了小时候的梦想哦，能独立生活，能发展兴趣爱好，朋友也更多了。

回到主题，如果你正在补档，就会深刻感受到，果然纯文本才比较好存活，打开的速度也让补档人很感激……图和视频实在是太容易挂了，贴吧那些从百度相册里放出来的图，PTT 上早年的外链图，早年 YouTube 的链接……👋👋👋 所以说我现在一直对 outline 类型的软件有好感，就是因为纯文本为基础。我不用怕万一出问题要迁移，纯文本可太好迁移了……文件体积小，又不需要考虑软件自己独有的格式问题。简简单单可能就是最稳定的。

TMI：如果各位的匿名提问箱出现了诸如你的一天是怎么过的这种问题，十有八九是我问的。我不介意匿名与否，但日常聊天里这么问会有点突兀吧，很少有什么契机会聊到。

呼……最近是真的蛮颓废的，被各种事情和瘾追着跑。有时觉得自己还能抢救一下，有时又觉得自己没救了。不知道你们有没有过这种感觉：跟自己打架结果打输了，被压制了……明明感觉还能大干一场的，但是耗来耗去确确实实又发挥不出来了。

（情绪化发言预警）也许是把自己逼到极限了，但也可能是我本来就是这样。有时候还是会对自己失望的，很难对人说出口，也不认为可以从周围的人得到实用的帮助，只能看各种自助帖和资料……十几岁的时候担心自己活不到 30 岁也不是完全空穴来风的中二发言。虽然说觉得很难向身边的人求助，但我还是得说，各位亲友真好，没有大家我估计直接完蛋了，社交圈是安全网来的，虽然你们自己可能没有意识到，但还是谢谢各位坚持不懈地把我捞起来。

追星板块新人入驻

Anyway，最近本人的追星板块又有新人入驻。大概是 5 月下旬的某一天，忘了是想到什么，去看了 KT 的视频，然后就一发不可收拾。这样说起来，除了比较出名的那些艺人，还真是 laruku 带我认识 J 家……之前迷上 KinKi Kids 那会也是因为他们上了《Love Love あいしてる》然后去找歌来听，现在迷上 KT 又是因为他们以前上过的 CTKT。讲真之前我也很喜欢那期 CTKT，看过好几遍，还去听了 KT 出道曲，只是没有继续听别的歌。那会首先是认识卡咩和田口。小时候在杂志上知道《野猪大改造》后去搜过，所以很早就知道卡咩，14 年左右看过一点《Legal High》所以也认得田口。除了他俩以外，当时觉得最帅的就是中丸。于是本次沉迷期就在补丸哥的各种档，现在已经追平 yonino 了……沉迷程度堪比之前沉迷《猎人》。不得不说，这是我知道的最像我的艺人了。无论是性格还是技能点都很像……不过我会更偏吐槽役一些。连某些缺点都是有点像的，经常有种想吐槽但是想想这不是跟我一样吗的心情……甚至是和别人的相处模式、逗笑旁人的点都很类似，面对特定类型的人我真的也是一样的反应。总而言之，有点像是看着一个高配版的我实现了不少我想做的事情。另外就是他联动了我很多墙头，有意料之外的同框，全都串起来了。

但说实话以前没追过连个字幕组都无的艺人……不能再像以前那样一站式补档了。以前 B 站的档挂了太多，只能零零散散地找。新出的物料要么就是蹭别家字幕组，要么就是靠散饭翻译 repo，偏偏物料还不算少……固定番组、油管、广播都挺多，SNS 也更得勤，再这样下去只有两种可能：①我日语突飞猛进；② 油管和 B 站的机翻进化了。虽然之前追 KK 时我也想着我日语要进步了，但毕竟 KK 家怎么也不是冷圈，有翻译，追起来简单很多，而且我的沉迷程度也不一样嘛（

电脑嗝屁

也不算近况了，都 5 月的事情了 = = 本来以为那台电脑能有退休这回事，或者还能撑到2025，结果并没有，5 月底阵亡了……早上上班前还拿它接了个外快，晚上到家就开不了机，这次是硬盘和主板都烧了。师傅试了一天修不好，要继续只能都换。我：那就不换了吧你们有回收业务吗（）然后就很痛快地卖掉了。讲真这台 mbp 确实不省心，去年主板烧的时候我已经想着再坏就换电脑了，想换 win 游戏本，但到今年还是想再给它一次抢救的机会，首先是真心不便宜，由于需要剪片配置没法将就，所以当时花了爸妈很多钱，能再撑一下心理上更舒服一点……其次是猪王说今年游戏本小小年，显卡没有太大的性能提升，有能凑合的电脑就坚持到 2025。像我这种价格敏感型消费者，不知道也就算了，一旦知道了，这个信息就挥之不去了……所以暂时应该还是不会买新电脑的，手头的先凑合吧。自从我妈放弃学习 Excel，家里的老戴尔就已经没人用了，刚需还是能挣扎一下的，然后还有一个 ThinkPad 10 能轻微办公。熬到明年……也不知道能不能熬，因为现在是用得蛮苦的……

觉得写日志还是很好啊……就算不一定发出去，但也是真正梳理自己近况的时间。不写下来，经常记不起自己某段时间在想什么，只能在和亲友的聊天记录里翻翻，然后就又没有印象了。许愿一下接下来好好写……

不过又有点懵，不知道往哪儿开始进化、怎么进化。不管怎么说，先把一些正确的事情续起来吧。

假期

五一假期就一直待在家整理东西。没错，虽然我当年计划了要每周清理一次自己发给自己的各种链接、想法，实际上我已经俩月没清了。理解字面意思 ➡️ 发自内心认同 ➡️ 真正实践做出改变，这中间有好远的路要走啊。体验可能会获得更细节的经验。很多技能本身并不难，但是有实践经验能更迅速地解决问题。没关系反正我要开始进化了（x 感觉我的 Dynalist 正在逐渐变成一份指南，但是是一份不够清晰简洁的指南，问题不大，能做到一两点已经是很了不起的胜利。

啧，假期仍然避免不了和傻逼打交道，还不止一个。有时候还是会感叹，世界上奇葩怎么会这么多啊……按照本人的思维，就会觉得很难理解：为什么这么操作呢？不怕别人产生不好的印象从此不跟 TA 合作吗？虽然说获得机会和资源还有挺多其他因素，但合作过程整得大家都不开心又有什么好处呢？还有一些炫耀自己权力训练别人服从性的，我也很难理解，这些人只能从这种过程中获得快乐吗？然后就那点权力也能炫耀的吗不怕被人笑话吗（（ 人的精力到底为什么要耗费在这些莫名其妙的事情上呢？如何解决这种说起来也不大但是逐渐累积的疲劳呢？

感觉和傻逼打交道是只要活着就会面对的问题。小时候觉得只要努力变厉害就不会遇到傻逼了，实际上只能让浓度降低而已。

关于增加新体验

前阵子会用平板放 CCTV 5 作为背景音，放过 F1，放过乒乓球比赛，怎么说，作为基本上对各种运动都并不是很了解的人，不太能理解为什么一些人为什么喜欢看比赛，但做背景音感觉非常合适。想想可能跟追 K-pop 喜欢看爱豆的舞台差不多吧？然后想到自己还没有现场看过体育比赛，秉承着增加新体验的想法，就买了个全国游泳冠军赛的预赛票去看了。可能因为只是预赛，并且是游泳，还是没有很特别的感受，但是画速写很有趣……我觉得画画就这个好，很多地方和事情我都觉得没意思的，但画下来就变得有意思了，尤其这个场景很新鲜我以前没画过，真的很好玩来着。Anyway，以前喜欢追问某件事有什么意义，抽丝剥茧思考出一个核心目的，然后把很多东西都直接简化砍掉。现在觉得这样也不是不行，但有时候我自己思考出来的东西是有局限性的，所以不要过于追求直接、简单。增加一点多样性的体验可能会有新的想法。想多体验各种各样的事情……还要注重一下体验本身。我的观点：人还是活在过程中而不是活一个终点，过程毕竟占了整条路的 90%，不能只有里程碑和终点才开心。

🧠🎵

最近脑内自动播放/主动播放的音乐有：《青藏高原》，《山歌好比春江水》（姚贝娜版），Lady Gaga《The Fame Monster》全专，在猫猫 meme 视频里常常出现的那些 bgm 比如《Chipi Chipi Chapa Chapa》《ホドモエシティ》……循环《青藏高原》最初竟然是因为翻到自己很久之前存的一个「呀拉索」的表情包，结果就脑内自动单曲循环了 = = 《The Fame Monster》就纯粹是自己文艺复兴了，小学五六年级左右超爱的经典神专。那会天天在家放，我妈都觉得好听，就是看到她那会的打扮感觉太猛了接受不了而已。每次有人对本人喜欢 Lady Gaga 表现出惊讶，我都会骄傲地表示连 60 后的我妈都喜欢她的歌呢😎😎😎 不过我喜欢 Gaga 的大部分歌都出自这张专，后来的歌都是零零散散的喜欢。

关于一些博主的暴言

这两年逐渐对各种博主祛魅 🤔 慢慢取消订阅很多 newsletter 了（ 虽然好像不能一竿子打死，但看到自己没有正经事在做（他们可能自认为有），却一直在输出对群体、社会的观察/思考的人，我现在基本都不想看。输出看似有深度的观点太频繁的人，也要警惕。很多把创作者、主理人身份挂在嘴边、甚至大谈创作经验的人，到底创作出了些啥作品呢？

讲真，有些看起来「很酷很有个性」「没有按既定轨道走」的人，并没有那么有意思。这些看似小众的人们在那一个圈子甚至是有很多相似之处的，小众也小众得没个性啊……。顶锅盖说一下，虽然不能一竿子打死，而且有些人所处的环境确实极其恶劣，需要一个更适合的环境，但有些看似叛逆的人，仅仅是社会适应性不够，在原来的世界里是个失败者，又不愿意担起责任罢了。说来说去就是自己如何没有遵守传统规则，如何打破既定的东西，跟别人说啊我们不要被规训束缚！我们要勇敢做自己听从内心的声音！那请问你们选择不同的道路做自己后做出了些啥……不是一定要做出什么才行，做自己本身很好，但有些人纯粹是在以贩卖自己与众不同的叛逆人设为生，这就不真诚也没意思了。

新加坡免签的时候有留意到新闻，但只是一闪而过的念头说找个时间去，并没有真正纳入规划。后来 Wynn 说要去看 FTIsland 的演唱会，于是伴也有了，正好我也想在上半年把年假休掉，就很快确定了行程。一开始还在思考要不要顺便去一趟马来西亚，后来还是觉得不要太紧凑才比较像度假，就放弃了。

讲真我很讨厌做攻略，累啊！！我们一个从北京飞，一个从深圳飞；Wynn 要看演唱会，我想参加一下速写新加坡的活动；买的套票，返程时间也有差别。比较好的共同点：没有太多执念说一定要逛哪里，对环球影城都没有兴趣。按 MBTI 来讲我就很想无脑跟着 J 人溜达。但旅游的目的也不全是为了玩，还有增加经验。以前觉得自己是怕麻烦，其实仔细想，背后可能有更深的恐惧之类的，如果一直继续这种所谓的怕麻烦也不行吧……所以还是逼迫自己支棱起来收集信息了。事实上我看各种信息都容易被负面的帖子影响，所以穿插看一些 vlog 更好，更能激起对旅行的期待。

第 1 天：✈️-🏨-圣淘沙

凌晨 2:50 的航班，在飞机上努力睡，但是睡得不咋地，脑子里一直在思考别人的八卦……飞机餐是海鲜面，一开始没敢把辣椒拌匀，还行，吃了一会决定试试拌匀，然后……给我辣清醒了。而且越来越辣，逐渐从能接受到能忍。几乎是要跳出我能忍受的范围了。落地是 6 点多，虽然不饿，但还是在机场买了亚坤的早餐试试，结果发现听不懂英语，大眼瞪小眼 O.o 买的是咖椰花生吐司套餐，吐司+奶茶+鸡蛋，吐司对于我来说太甜了，奶茶和鸡蛋倒是很棒。和 Wynn 汇合后我们就在机场又坐了会，都在沟通工作的事情……接着去酒店放行李。我们这个酒店类似公寓，有很多长租的人，环境很不错（但我们没空四处逛），离地铁站无敌近，房间小但是够用，床、被子都很大。窗外看出去正好是绿植包围的小径，阳光灿烂非常有夏天的氛围。他们和一个韩国团队做了一个游戏，其实我觉得可以理解为摩尔庄园（x 可以画一个小人，拍照自动生成一个三维的形象，在酒店里溜达、玩跳台阶的游戏。如果能顺利跳上台阶终点，可以请团队生成以本人为基础的形象，用 blender 做的。写到这里想起来那天团队帮我们俩通关了，但我邮箱到现在还没收到邮件😂

下午就去圣淘沙。去的路上云层一直很厚，下了暴雨又停了。在马来西亚美食街吃了晚饭，我感觉我的椰浆炸鸡腿饭加乌达踩雷了……吃完就是：乌达还可以，蛮特别的味道，炸鸡腿太重口味，然后关键是椰浆的味道在哪里？？

在沙滩上我们就一个画画一个拍照，险些遗失一个镜头盖。个人觉得圣淘沙景色一般般，可能和天气有关系，也可能是我见过更漂亮的。本来想坐缆车看日落，但我们找路找了很久，最后看成了夜景。可以脑补到日落时分会很美，不过其实夜景也还好，因为对于本恐高人士来说，要是能清清楚楚地看到自己身处高空，可能就吓晕了，晚上一片漆黑还能勉强接受，紧张地欣赏。如果白天云层没有那么厚，以及不要走那么多弯路的话，应该体验会更好。

第 2 天：维多利亚剧院-旧禧街警察局-福康宁公园-鱼尾狮-金沙商场

体验总体非常不错的一天。快到饭点才出门，去吃了麦当劳，buttermilk crispy chicken burger+卷卷薯条+milo。汉堡很不错，份量很足，菠萝和鸡肉都很好吃，我都感觉菠萝太少了；薯条很酥脆，但是偏咸；milo就是类似阿华田高乐高啥的，拌匀就太甜了。

吃完麦当劳就坐地铁去新加坡河那一大片了。路过了浮尔顿酒店。新加坡河边上一些雕塑蛮有意思。维多利亚剧院很漂亮，周围又是绿色又是清水的，很不错的一个城市公园。本来是要把警察局、福康宁公园都安排到后一天的，结果走一下就到了索性就先去了。事实证明这也非常有先见之明，因为第三天感觉更热了。

公园里那个网红树洞很多人在排队，我们没排就走了，绕了一圈又回到了鱼尾狮，和鱼尾狮合影，看到金沙艺术科学博物馆、滨海湾金沙酒店之类的地标，然后溜达到户外剧场，正好有芭蕾演员在那排练，就坐下来看了一会+处理一下必要的工作事宜。

然后分头溜达。Wynn 出发去演唱会那边，她抽到了彩排+欢送环节，我又看了会芭蕾排练，然后又在边上溜达了一下，画了张本次旅行我最喜欢的画，然后在旁边的美食街看了一圈，吃了马里士他肉骨茶，就只是想尝一下是什么样的，懒得去最出名的了（ 不过还挺好吃的。其实就是猪骨汤+白胡椒+蒜头？肉咬起来不错，不过油条如果完全浸在汤汁里，就感觉有点太咸了。总体我觉得还是挺好吃的，我喜欢胡椒，但是好饱腹啊！份量有点大了。

去了鱼尾狮之后下意识感觉这附近的景点都去完了，吃饭的时候才想起来，不对啊……滨海湾花园还没去……又想起来新加坡有个金沙赌场，之前在澳门还不满 21 岁没去成，那干脆就在此行看看。于是就又过去了，蓝调时间在这一片散步很惬意，景致很好看。路过双螺旋桥，很炫酷，有点赛博朋克。还路过了苹果店，水面上的一个球，夜景相当漂亮。

据说金沙商场楼上可以到滨海湾花园，但我到了楼上看了一下夜景只远眺到了滨海湾花园那个超级树，找不到路过去。看了时间也不早了，就放弃了，直接去赌场。顺带一提，通往顶层的扶梯真陡啊！尤其是上去的游客不多，我全程紧抓扶手，紧张地欣赏金沙商场……下来倒是有很多游客在前面，有遮挡就没那么害怕。

讲真赌场有点失望，有点「就这？」的感觉，有点豪华，仅此而已。装潢和配色不是特别有趣，还没金沙商场有意思。金沙商场好歹是全玻璃的，还有人工运河和小瀑布呢，比赌场漂亮多了。我不赌博，所以在赌场里只做了两件事：1. 看别人玩。2. 饮料机上有的饮料每样来一点都试了一遍……除了热饮。热饮因为一出就出一杯，所以只喝了拿铁。除了苏打水，基本都挺好喝的，不过我本来也不喜欢纯苏打水……

第三天：甘榜格南-夜间动物园

速写新加坡的活动就在巴索拉街这一片。我画了苏丹回教堂，但没看到集合点。旁边的画友不准备去集合，告诉我大部队应该在对面，我绕了半天终于远远地看到一群画友围在一起，结果等我走近——诶，散了！！要合影了！！啊！！！扼腕……怎么说呢？起码赶上了末班车吧 QAQ 把速写深圳的贴纸送了出去。画友们都蛮友好热情的。错过了集体的分享环节，只看到了几位画友的水彩速写，很漂亮。还看了一位在新加坡工作的揭阳女生的速写本嘿嘿。拿到了他们的贴纸，但是很不幸我还错过了印章（……有缘再见有缘再见😭

速写后就继续甘榜格南溜达。这一天就是和 Wynn 以及她的演唱会搭子溜达了。但是太热了 TAT 这一大片建筑颜色都挺好看，阿拉伯街上也有挺多好看的店，卖衣服、饰品、灯具……她俩买了杯子，而我，我觉得不能否认这些繁复的图案很漂亮，但我有点密集恐惧症犯了……店主：你呢？你喜欢哪个？我：噢，我就不买了。店主：为什么？我：我不需要杯子……实话，因为我前段时间才新买了个大容量吸管杯在家用（插播：虽然并不是很明白原理，但大容量吸管杯确实能增加我在家的喝水量），原来的杯子退休去做漱口杯了，原来用来漱口的之前活动收到的杯子被我抛弃了因为有点难洗……

顺便这一天本来还打算去小印度的，结果我们当天以为这些颜色鲜艳的建筑群就是了，于是错过了。不过当天是真的特别热！也走不太动了。

在一家饮品店坐了会我们就打车去动物园了。新加坡的夜间动物园设计得很不错，不需要走回头路。整体还挺新鲜的：1. 不少动物和游客是靠沟壑隔开的。2. 很多动物也是第一次见。3. 没有在晚上去过动物园。平常也确实不会看到飞鼠（应该是吧？）飞过去啪一下贴在树上吧！不过这样看来，日间动物园应该也会很不错。夜间的缺点就是暗嘛，日间会看得很清晰。

第四天：直落亚逸街-牛车水-滨海湾花园-星耀樟宜-✈️

最后一天 Wynn 是早上的飞机，一大早就走了。独自逛的一天，也蛮不错。还好我只背了一个双肩包，不然还得考虑寄存。早上本来是想先去换钱的，还有 100 多新币没花完，又有折痕，感觉银行不会收，就想去莱佛士坊附近换。结果到了发现人家周日休息，决定去牛车水换。一路走到了直落亚逸街，人不多还挺漂亮，很多店还没开，如果不是时间有限，直接在人家店门口画个速写是真不错啊！路过了马里安曼兴都庙。在牛车水看到了《丁丁历险记》的周边店，喜欢！然后买了漫画、笔记本、明信片和贴纸。讲真，如果不是手上还有现金，我估计不会买，顶多逛两圈（……接下来吃了顿比较贵的饭，又买了要送人的万金油，就把现金给花剩下五毛硬币了。

回忆了一下，我冲动购物的时候还是比较少的，能想起来的都是关于漫画……给我一个小小的理由，我就会心痒。在北京的时候买了今敏的《OPUS》，之前看到中图网的跳水价买了《鹰眼》，然后就是在新加坡的《丁丁历险记》……

然后去了滨海湾花园。免费的地方也挺美的，适合骑车，如果不是那么热的话，真的可以待一天半天的。甚至我还看到有人骑着一辆大小轮的单车，太拉风了真的。其实看攻略的时候看到有人劝退，说只去免费的地方就 OK，但是我现场隔着玻璃管中窥豹感觉云雾林还挺不错的，纠结之后还是本着来都来了的想法淘宝买了票进去。进去之后觉得这票真值啊！尤其是我还用了信用卡新客礼的优惠。影像和实景最大的区别就是对大小的认知。非常高大的植物景观，配上阳光，亲眼看到就会觉得特别壮观。在空中步道看到的景观也非常漂亮，看外面也好，看里面的植物也好，都很棒。……我真的是从小到大描写自然景色都词穷，反正还是有点震撼的。不过在最顶上的步道我还是怂了……全程就是害怕地欣赏，不敢停留在栏杆边太久，到下一层就不怕了，还溜达了两遍。而且云雾林的冷气很充足，体验特别好。

花穹没有云雾林那么壮观，但冷室顶棚的设计给整个景观加了很多分，增加了纵深感。如果光是这些植物，确实感觉比较一般。当天是樱花主题，蛮多人穿着和服拍照。

在滨海湾花园花的时间比我想象的要久，鉴于我是 21:30 的飞机，还不至于赶。反正逛完就直接去星耀樟宜了。瀑布蛮漂亮，如果我在去过云雾林之前见到，一定会觉得很震撼，然而我已经去过了，对比之下觉得这里的瀑布也就「挺好」的水准。吃了 Mos Burger 后就坐 T2 到 T3 的往返捷运想在车上看看瀑布，结果心情就是：就这？因为天色已经暗了，瀑布已经开了灯，讲真我觉得开灯不是很好看，而且太黑了，在捷运上没怎么看清周围的植物。就我个人的审美，可能还是要白天坐会更美，偏自然的景观还是要配阳光。

打卡完瀑布就准备回深圳了。去新加坡的时候是凌晨，所以没有想要干什么，返程是 21:30 的飞机，还没到我睡觉的时间，所以一上飞机就开始看有什么影视剧。一开始打开了《惊奇队长 2》，结果看到三个人的世界交换了我就：……👋 再见，这剧情我受不了。接着打开了《名侦探柯南 灰原哀物语～黑铁的神秘列车～》，对剧情也很失望，但由于是动画所以我能看下去。是个总集篇，我只看了没看过的列车篇。过程中其实还勉强能接受，结果结尾竟然是基德扮成哀逃过一劫，我：？？？能不能不要这么偷懒？？能不能让灰原哀独自发挥一下她的聪明才智？？看的时候飞机餐也来了。雪糕和橙汁不错。鱼肉还行。看完柯南又开始看《Teen Titans Go! To the Movies》，没看完。剧情当然也是比较幼稚的，但还是那句话，这是动画片，我能看下去。而且我真心喜欢这个画风！要是真人演的我肯定开场五分钟就关了。

凌晨到了深圳，新加坡之旅结束咯！

这次旅游我背了一个双肩包。插播一个清单留存：

证件类

• 身份证，护照（签证/通行证）

• 银行卡

• 现金

洗护类

• 牙刷，牙膏

• 护肤品：水乳、防晒霜、棉签、唇膜

• 药：鼻炎药，整肠生

• 内衣裤，衣服，袜子，睡衣（拖鞋/洞洞鞋）

• 速干浴巾

• （洗发水，吹风机，梳子）

• （洗面奶/卸妆啫喱）

电子产品类

• 移动电源

• 数据线（Type-C 和 USB 各 1）、充电头

• 手环充电线

• 国际转换插头

• 备用手机

• 取卡针

• 耳机

• （电脑）

日用类

• 电话流量卡，交通卡

• 纸巾，卫生巾

• 伞

• 垃圾袋

• 家门禁卡

然后速写用的就是一个速写本，一袋丙烯马克笔，三支不同粗细的秀丽笔。感觉不带行李箱还是非常方便的，就是最后一天肩膀有点累。还是那句话，要是没那么热就更好了。

整趟新加坡之行感觉，有好有坏，一次新鲜的体验。平常没有太多机会一下子看到这么多种族的人，长相、发型、打扮都非常多样化，很适合画画（x 可惜时间紧，画技还没磨练出来，不容易迅速抓住人的特征来速写。新加坡旅游最影响体验的就是天气，太热，长时间走路比较难受，持续不断地流汗。要不是飞机上冷，其实也不太需要带外套，毕竟旅游大部分还是在外面溜达。有时候真心听不懂英语，稀里糊涂就过去了😂 不过口音不重的人比我想象的多！还有很多人可以说中文。沟通要么无障碍非常轻松，要么稀里糊涂大眼瞪小眼，很两极化诶……另外我感觉新加坡热带的自然景观没有非常明显（？大家不是说新加坡是花园城市嘛，我认为「城市」的感觉更多一些。看到大片绿色的频率会高一些，但是没有特别特别高，除非在特定的地方例如滨海湾花园、福康宁公园（说起来还没有去植物园看看），也可能是我习惯了深圳的绿化，所以对比不是很明显。我印象最好的地方其实是能看到不少轮椅出行的游客，说明无障碍设施很完善，真好。

呼……非常流水账的一篇记录。总而言之年假也到了尾声，明天要上班了。现在用的这个速写本也到了最后几页，能在这个本子里穿插进上海、深圳、新加坡，很快乐！目前为止最酷的一个速写本。封面贴了深博送的明信片的小盒子（自己涂了以前电视没有节目的那种屏幕），速深年会时咖啡店的橘色小票，双面胶的塑料包装袋，红米包装盒上的小恐龙，封底也有很多贴纸。而且这个本子我一直在换材料，没有一直用酒精马克笔，当然我直到现在还是觉得没法用水彩，用的都是不需要调色的干画材，但是很满意很自豪，嘿嘿。

上装： T 恤（短袖 / 长袖，圆领 / POLO 领），衬衫，毛衣，卫衣（连帽 / 半拉链，套头 / 开衫），夹克，厚外套

下装： 五分裤，牛仔裤，工装裤，休闲正装裤（不知道怎么分类了，总之就是能见甲方但又没有西装裤那么正式的类型？）；直筒/锥形

颜色： 红，黄，蓝，白 / 米白 / 卡其，黑

上装

夏季

1. 红色短袖 T 恤

2. 黄色短袖 T 恤

3. 白色短袖 T 恤（红色黑色图案）

4. 白色短袖 T 恤（彩色图案）

5. 黑色短袖 T 恤

6. POLO 黑白拼色 T 恤

7. POLO 黑白条纹 T 恤

春秋季

8. 白色长袖 T 恤

9. 黑色长袖 T 恤

10. 黄色格子衬衫

11. 红色格子衬衫

12. 米白色衬衫

13. POLO 领黄藏蓝条纹 T 恤

14. 黄色连帽衫

15. 米白色半拉链卫衣

16. 黑色牛仔夹克

17. 灰黑色牛仔夹克

18. 深蓝色牛仔夹克

19. 红色开衫卫衣

冬季

20. 白色毛衣

21. 黑色 V 领毛衣

22. 红色连帽卫衣

23. 灰白色连帽卫衣

24. 黄色连帽半拉链卫衣

25. 深蓝色摇粒绒立领外套

26. 黑色摇粒绒立领外套

27. 藏蓝色丝绒飞行员外套

下装

1. 深蓝直筒牛仔裤（四季）

2. 藏蓝直筒牛仔裤（四季）

3. 浅蓝直筒牛仔裤（三季）

4. 黑色抽绳锥形工装裤（三季）

5. 米色直筒休闲裤（三季）

6. 黑色锥形工装裤（冬季）

7. 卡其色灯芯绒直筒休闲裤（冬季）

8. 黑色锥形牛仔裤（春秋）

9. 黑色休闲九分裤（夏）

10. 卡其色直筒工装裤（夏）

11. 黑色五分裤（夏）

12. 卡其色五分裤（夏）

鞋

1. 黑白色革面休闲鞋

2. 黑白色革面球鞋

3. 洞洞鞋（夏季雨天）

4. 藏蓝色革面休闲鞋（冬季雨天，偏正式一点点）

5. 黑白红球鞋

配饰

1. 红色棒球帽

2. 蓝色棒球帽

3. 藏蓝色棒球帽

4. 黑色明线棒球帽

5. 黑色棒球帽

6. 卡其色棒球帽

7. 黑色皮腰带

8. 黑色尼龙腰带

9. 黑底白条纹中筒袜*n

10. 白底黑条纹中筒袜*n

11. 黑色高筒袜

12. 白色高筒袜

13. 黑色羊毛袜*n

夏天的搭配最简单了，不用脑子直接 T 恤 + 裤子往上套就行。春秋比较麻烦，温差大需要叠穿方便穿脱。为了省心可以无脑套公式，大致按外面能看到的单品分为以下还算能见人的搭配：

搭配

1. T 恤

2. T 恤 + 衬衫

3. 长袖 T 恤 + 短袖 T 恤

4. POLO 长袖 T 恤 / 连帽衫 / 半拉链薄卫衣

5. T 恤 + 牛仔夹克 / 开衫卫衣

6. 衬衫/ POLO 长袖 T 恤 / 连帽衫 / 半拉链薄卫衣 + 牛仔夹克 / 开衫卫衣

7. T恤 / 衬衫 + 卫衣

8. 厚外套

9. 卫衣 + 牛仔夹克 / 厚外套

其实牛仔夹克 + 开衫卫衣，T 恤加厚外套，衬衫加毛衣啥的……好像也不是不可以，只是综合实际拥有的衣服版型颜色材质本人的长相等等来看，有点怪了，所以剔除。然后按温度↓排序，形成以下方案：

搭配对应温度

• ≥24℃夏天（热）：1

• 21℃-23℃初秋（微凉）：2、3、4

• 15℃-20℃深秋（凉）：5、6、7

• ≤15℃冬天（冷）：8、9

里面视情况加打底、毛衣之类的。温度只是一个大致参考，关键还是要到阳台上吹吹风感受一下。实在太冷，已经退休作为家居服的卫衣也得加上。

裤子就不太需要思考了，反正都挺百搭的，分到每个季节也不是很多条，比如夏天就是蓝色 2 条，黑色 2 条，卡其色 / 米白色 2 条，再加五分裤 2 条。冬天太冷就加个秋裤，夏天暴雨就穿个短裤。

配饰主要看裤子颜色和心情来选，比如直接同色系卡其裤子配卡其帽子，或者蓝 + 红，米白 + 红……

袜子鞋子也挺百搭的，看衣服浅色系还是深色系，看起来轻一点还是重一点就好了。省心。讲真，虽然我经常看上一些花里胡哨彩色的袜子和鞋子，但目前为止都没买。一个是我想要革面的好清理，排除了很多漂亮的帆布鞋；一个是仍然倾向于整个下装都简洁百搭一点，走省事路线。

家居服就比较无脑了。反正都是旧衣服随意套。

家居服（都是旧衣服）

• ≥24℃夏天（热）：T 恤，短裤 / 运动裤

• 21℃-23℃初秋（微凉）：T 恤 + 衬衫，运动裤

• 15℃-20℃深秋（凉）：黄黑条纹针织衫 / 红色圆领卫衣/黑色连帽卫衣，加绒运动裤

• ≤15℃冬天（冷）：深秋的基础上 + 黑色加厚开衫卫衣 / 黑色摇粒绒夹克，秋裤 + 加绒运动裤

根据淘宝，本人去年退货了 12 件衣服，就不要提我逛了多久实体店了。买衣服好难啊……黄色短袖T恤、米色休闲裤、黑色工装裤（冬季）、黑色牛仔裤（春秋），这几件是不太满意/穿到版型变了，但是暂时还没买到合适的替换。然后还是想配一条 21 年《夏季衣橱》提到的圆牌项链，2020 年自己配的，后来褪色了就不戴了。结果到现在还是很喜欢黑绳 + 金色/黄铜的圆牌项链。

对比一下上一个记录《2022-11-06 衣橱记录》，有些衣服被淘汰成家居服了，有些则是寄回汕头家里，这样我回家就不用带衣服了嘿嘿。不过也大部分还是那些衣服，部分称呼变了但其实是同一件，主要是因为本人对版型的学名有了新的认知……

好的地方是我上瘾的东西并不那么危险，社会压力不像赌博吸毒上瘾那么大，但正因为这样，要控制就更难，因为大家都觉得没什么，不当回事。这不是什么好事。

举个例子，我不能单独和一盒巧克力待在一起，否则会一口气全部吃完。听起来就像个笑话，尤其是我很瘦，大家更加觉得你又不需要减肥没必要控制。但有没有人是吃 90% 的黑巧克力觉得很苦很难吃，还一直一刻不停地吃完的？有没有人是吃到去卫生间干呕，回来还继续吃完的？ ……我觉得应该没有吧。正常人难道不是吃到难吃的就不吃了吗？谁吐了还回来继续的，这跟酒鬼有什么两样？但我也不知道我怎么就这样了啊，我控制不住自己，而且这种行为听起来确实有点神经病，我也不乐意大张旗鼓地告诉大家我吃吐了还继续吃。

要解决其实也不难。自己不买就可以了，只在社交场合吃。社交场合因为有别人在，我明显就不会有这种离谱的行为。而且确实，我没有出现什么戒断反应啦之类的，也没有严重影响日常生活，理论上不是特别大的问题。但因为别人不把软成瘾当回事，所以有时候会出现类似劝酒的行为。比如我妈想让我带点吃的回深圳，会说可以分给同事、朋友，或者拿到公司在社交场合吃也行，或者先不拆封。听起来是不是很像劝酒：「就喝一点没事的」「喝一点就不喝了」，殊不知酒精成瘾者只有「完全不喝」和「喝到疯」两种选项。

那我毕竟也没有这么严重，乍一听这些措施也是有道理的，然而实际操作中总是会有意外情况，比如我根本撑不到上班或者见朋友就已经全部吃掉。所以更好的办法其实还是坚持我最开始的原则：完全不带，完全不碰。即使我已经明确表明这些，还拍过《运气的诱饵》的片段表示本人和赌徒的模式一模一样，仍然会出现这种劝酒行为。我需要很费劲才能让别人明白，不能以常人的想法来看我这种行为，那些所谓的「方法」对我来说没用。与其一次次「意外」失败，不如一开始就干脆切断，执行最简单也是最保险的规则，不要挑战意志力。我也能够理解，毕竟我自己也是数次以为自己能控制住自己，只是一次次失败让我逐渐清醒而已。但就很累啊。天知道我为了让自己过得正常一点给自己立了几个规矩，就是怕自己失控。我本来就是一个没什么自控力的人，为什么不帮我立住这些规矩，帮我控制住自己，反而一次次把诱惑放到我面前？本来就不愿意说出自己的行为了，为什么非要我一次次地剖开描述自己成瘾的症状，解释自己无法用常人的方法解决？到底是「爱」还是控制欲啊。

……反正我星期六就是把一盒巧克力全吃完了。看到巧克力就感觉自己是个连巧克力都能上瘾的神经病。听起来好像形容得有点过，但是主要是一次又一次各种各样的上瘾搞得我很失望，每一次都会让我感觉离正常人更远了一点。以前看到书里的一些方法要求避开诱惑，会想：难道这不是在逃避真正的问题吗？万一以后不可避免地遇到会触发症状的环境怎么办？当时的想法是要治本。但现在我的想法变了……要改变人太难了。如果没有特定的环境，有些潜藏在我身上的东西可能永远不会被激发出来，还不如直接改变环境。但是还是很难啊。我已经算是从小被冠以「叛逆」「不听话」的人了，还是觉得总是要反对很累，何况是反对正常人看起来非常合理的解决方案。

工作/专业

感觉停滞不前。遇到很多傻逼。仔细想其实有提升一些软的东西，比如沟通和事务管理，但……首先是我脑子里知道这些东西也很重要，但心里其实没有真正认可它们的价值，可能还要再经历多一点吧？其次是提升貌似也没提升到很强的地步。主要还是硬核的技能没有进步，日常啃老本。怎么说，原因很多，也不全是我的问题，但就像大佬说的，自己不肯投入时间去提升就只能这样了。我上一年怎么展望的来着？……全没实现。

爱好/娱乐

画画

感觉是 2023 年最值得给自己鼓掌的领域。很棒！！👏👏👏 经常去速深的活动，画了一个速写本多。由于酒精马克笔透纸很浪费，我四舍五入一下就当是画了一整个速写本吧。跟大佬当然比不了，但对于我来说是很大的进步。和很多画友熟悉了起来。想说的基本在《速写深圳人物画志中的一篇》有提过。

有画友交流真的很不一样，持续不断地见到不同的画风。关键是和这些不同画风背后活生生的人交流，跟光在 SNS 上看留下的印象完全不同，而且激励作用很强，大部分时候再不想起床也能坚强地爬起来去画聚……多谢各位画友坚持打捞我。

我也不知道我是什么风格，现阶段就只是纯粹想各种都玩玩，不想太局限（事实是我已经局限在不肯调色了🤪）。不过我的偏好还是挺明显的，大部分时候，比起留白，更喜欢画得满一点。喜欢强烈一点的东西。素雅、清新、温和、梦幻这种词应该跟我搭不上边。偶然搞出来淡一点的，总觉得哪里不太对。

说起来，22 年回顾的时候说想画世界各国的国旗，8 月在水围也补上了。

2023 年画的都在这：Moments In 2023。现在看着最喜欢的是这几张：

博客/视频

17 篇……断崖式下跌哈哈哈……这一年要不就嗨过头，要不就颓废低迷，都不是啥好状态。部分原因后边也会涉及到，但还有一部分原因我只能说我也不知道。

2022 年发完一个视频后就完全忘记了 B 站小号的存在，3 月有一天在搜爱豆的时候，意外发现自己剪的视频播放量贼高……我：？？？于是又发了一个库存的小视频，播放量也很高……。这俩视频 22 年在小红书数据也挺好。然而我现在已经不追爱豆了。号直接荒废。

书影音播客

23 年真的就没怎么玩游戏，除了有一天心情贼差下了个 2048 来转移注意力 = =

看了 31 本书，又是断崖式下跌（。文学类 5 本，个人管理类 13 本，通识类 5 本，传记 7 本（其中有一本豆瓣无法标记条目），绘画类 1 本。少看了这么多的原因，一个是有些书贼厚，有的还不是母语，看了很久；一个就是状态不好的时候多了一些，例如通勤前网瘾犯了怕自己再看书眼睛太累就没看，或者是情绪不好/朋友情绪不好，整个通勤时间都在聊天。

影片……标记了 5 部，除此之外还喜欢《邪恶力量》，但我是跳着看的，还没完整地看完一季过，所以也没标。有时候周日的下饭节目是《我独自生活》的往期节目。有一段时间着迷各种氛围电台，结果到了年末还不是觉得我们 PEANUTS 相关的音乐最好（ 史努比的动画原声就是最棒的！看 YouTube 的频率逐渐下降了……对韩国爱豆真的基本退烧了。B 站的年度报告说和我共度了 330 天，观看超 452 小时，我……我也不知道我都在看些什么……虽然有一阵子经常拿来播氛围电台，但也不至于吧。

音乐很杂，感觉年终报告都不准。播客也是听得越来越少。2020 年总时长 5 天 7 小时，21 年 3 天 9 小时，22 年 2 天 18 小时，到了 23 年直接 1 天 16 小时。听得最多的还是《Nice Try》，但不知道为什么后来看到新单集完全失去了听的愿望。

微博关注 36 人，对比之前估计是换了一波星在追（ 然后视觉类的完全取关了。但有些博主已经不更新了（ 最常互动的前三，@花生村花生事 还在，这又是怎么回事……🤣

语言

上半年还算有在划出一段时间学习，下半年：能多邻国和 Drops 就不错了，再后来，再次荒废，墨墨背单词也没打开。全靠一些兴趣在输入。

健康

睡眠……别提了，什么早睡早起的伟大梦想都被本人抛之脑后。平心而论，其实看数据前 10 个月还算正常，只是11、12 月是真的很低迷，12 月天天迟大到。由于此时在写回顾的我离低迷的这俩月很近，所以下意识觉得一整年都很低迷。

饮食，一如既往地简单。在食堂和外边吃的时候会留意点一些自己不怎么做的菜，增加食物多样性。其实我觉得每顿饭都很标准的健康也有点……怪？感觉没必要过于精确苛刻。所以涉及社交的饭，我就是努力多吃点菜，其余随意。

运动就是一直有空就散步，然后有断断续续练一点核心。起码是感觉自己平衡好了一些，不过还得继续坚持！然后体重下降了，现在 44 kg……我真的是……每次回汕头都给人一种我在深圳过得很惨的感觉……

体检查出一些小毛病，不过看了医生都还好。除了积极打疫苗以外，医疗上支出的大头就是鼻炎治疗了。有用！除了换季那会再次加重以外，其余时间都明显好转。眼睛倒是没有再出现结膜炎。疑似腱鞘炎的情况也没怎么出现。再就是心率，之前第一次得新冠后心率高，自我感觉心脏好得差不多的时候又得了第二次新冠，又给我打回去了……我现在根本不敢立 flag……

情绪，有一阵子是比较迷茫，然后到了后面就基本是因为工作上遇到的傻逼而暴躁了。

财务

嘿嘿。虽然目前的存款在一些人看来不算什么，但在本人来看就是：嘿嘿。嘿嘿嘿嘿嘿嘿。骄傲.jpg 收入怎么说也不能算高，维持多样性稍微救了一点，主要胜在本人需要花钱的地方不多。我爸妈总是很担心我过于节俭，但事实是我玩也没有落下啊，只是我的娱乐不需要花大钱而已。

人际关系

这也是要给自己鼓掌的方面 👏👏👏 以前我的社交圈只有：核心朋友圈+熟人/认识的人+陌生人，现在在核心朋友圈和认识的人之间又加了一层朋友。肯定没有我核心朋友天天聊天、可以聊心事那种关系深，但我也同样很喜欢他们。

经常被人说看起来年纪小，以前觉得只是外表的原因，现在仔细想想，其实我很多时候的行为确实是很孩子气……我知道某件事背后的成因，但我没有成熟的应对方式。真心感谢各位。从你们身上学到了很多，对人对事的处理方式等等。也非常感谢各位一直帮助支持我，2023 年我在 Dynalist 开了一个新条目叫做「被夸得晕头转向系列」，就是托了大家的福。

讲真 23 年有时候状态过于嗨，就是因为在进行社交复健，有时候真的很不适应，根据旁人的反应推测表面上还算正常，但脑子里已经过于兴奋了，累了但停不下来。但大概 9 月左右就逐渐适应了，新社交逐渐融入正常生活。能坚持社交复健也是由于很喜欢各位的缘故。想见到朋友的心情压过了害怕尴尬害怕自己脑内过于活跃的心情。

22 年底我认为自己的核心朋友有 6 个，现在思考了一下，5 个。3 个关系最好的朋友，2 个关系不错的朋友。少了一个，是因为标准变了。之前我的标准是，我遇到什么事情，对方会非常乐意帮忙；现在的标准：对方帮我我不觉得有负担。当我不觉得朋友的帮忙有负担，其实就是关系真到位了……

至于家庭关系还是延续和睦。不过我在试图让爹妈的控制欲不要那么强、不要过于焦虑……怎么说，他们当然也不算很极端的类型，但我觉得有一个问题就是，他们的经历、见到的人类多样性不够，外加语文不够好，所以对有些事情没有概念，会往离谱的方向去想象，非常容易焦虑。不得不时时强调：这件事没有那么严重，不用反应那么大。所以在想是不是多带他们旅游好一点。但是吧，真的很累啊！我一个懒得做攻略的人……

生活/个人/其他

23 年就去了一下上海和香港。去上海完全是因为突然看到机票不贵，临时起意的。想说趁着佘老板还在上海，我还可以省点住宿费。上海的建筑风格好看。香港的话就还是街景，之前去都没去中环，这次就逛了。

在治疗痤疮瘢痕！高中反复长痘留下的。之前一直以为那一片是痘印来着，结果看了医生说这得是瘢痕了……第一个医生的治疗没用，换了一个，这次非常有用。疗程还没结束，但是瘢痕已经肉眼可见消了很多。右边的瘢痕稍微严重一点，医生说没法保证消除，但是就目前的效果我已经特别满意了。

网瘾就是数十年如一日地重……23 年下半年由于不得不反复跟傻逼耗着，更严重了。另外我意识到，我生活中很多事情和网瘾是有共同之处的……明明心里什么都知道，偏偏就不去做对自己好的事情，即使很小的细节也是。比如嘴唇都起皮了，明明睡前抹个唇膜就好，就是不去做。

总的来说，2023 年好的好，差的差🤪 还是来简单做个新年挑战吧。细节的就不要过于关注了。最关键的事情：

• 早睡早起

• 远离傻逼，多和喜欢的人在一起玩

• 把上网冲浪替换成别的好事

然后就是想到就去做，别等，无论是想洗碗还是想去洗手间，无论是想运动还是想学什么东西。多体验多尝试。希望 2024 年的回顾有趣一点（心虚但又觉得还有希望

2022 年回顾

2021 年回顾

2020 年回顾

2019 年回顾

年假

夏天那会评估了一下工作量，觉得不太适合休年假，决定等到生日周休，结果各种突发情况出现后，发现这个时候也不适合，但能怎么办呢，各种行程都定下来了。总之没一天是安生的。

17 号先飞了上海。正好碰上降温，后面两天还下雨，手机掉电贼快。……机票便宜得真是时候啊（咬牙切齿）！在佘老板家住了两个晚上，蹭她的帽子，蹭她的外套……算下来除了机票真的没花什么钱，主要是佘老板替我承受了太多。很想多画点速写，但是想画的基本都是建筑街景什么的，真的很冷，总不能在寒风中站半个多钟头吧，所以虽然时间很充裕，但也没咋动笔。飞机上画了一张，最后一天随便在 M Stand 坐下来画了。

接下来就是深圳 & 香港。主要是我爸妈没有去过香港，所以带着去逛逛。带他们出行真焦虑啊！特别是碰上我整个年假都在被傻逼追杀（。总结起来就是安抚各方情绪+试图夺回主导权。疲惫，烦躁。不过年假要是没安排什么行程，估计更容易被情绪带着走，出门起码有一些更强有力的体验冲刷一下。

由于我对吃没啥要求，第一天在深圳带爹妈去吃的被吐槽了两天。爸妈：这饭凉了。我：啊？你们不说我没注意……怎么说，我现在想想也觉得是有点离谱。但确实就是……感觉很多东西吃起来都差不多。别人说难吃我没感觉，别人说好吃我也时常吃不出来（当然也不是都吃不出来）。吃到美食带给我的快乐是有天花板的，再快乐不会超过吃哈帝斯汉堡（？？

不过今天中午带我爸妈去吃了鲜潭，他们好评。鉴于我对吃的评价没什么参考价值，就努力思考了一下，上次和画友一块吃了鲜潭，虽然我对这家唯一的印象就是那个草帽挺好玩，但后来好几位都带家里人去吃了，其中还有潮汕人。那……多重认证应该会符合他们的汕头胃吧，事实证明非常可行。不管怎么说，总算有一家他们满意的餐厅了。

沉迷spn

11月中旬偶然在 B 站刷到了 J2 的见面会，然后我就迷上了 spn……关键是这个我看得下去！太难得了。除了一些恐怖一点的片段我只能听声音不敢看画面以外……不知道为什么感觉很像动画片，节奏（目前为止看的）都还不错，不出戏。其实小时候貌似在看电视换台的时候有见过明珠台的剧集预告？但我那会看电视的时间固定在七点到七点半，从来没看过。现在是跳着随机看的。最近各种事情搞得没看几集，今天看了俩，快乐！

然后也理所当然地嗑起了 cp。真好嗑啊……不过我还是希望不要老看别人的嗑点分析，多自己看看原剧和见面会。

网瘾

我现在有个毛病就是社交了觉得累，自己待着又被网瘾牵着鼻子走。不过综合起来看当然还是保持社交更好，留点自己的时间就好，不要过于嗨。网瘾虽然还没有到影响社交、正常工作等等的程度，但在我一个人待着的时候，着实有点猛了。

事实就是要治网瘾有一个办法是，找到比电脑手机更有意思的东西，或是建立一些难以打破的规则。比如特意住得远……住得近我只会睡过去/玩手机玩过去，反而通勤时间我更容易掏出 Kindle 而不是手机，我猜是因为这也是一个实体的 trigger，加上周围有很多人，以及罐头时间。再比如多参加画聚，因为有画友在，所以出门画画而不是玩手机的动力就大增了。再比如多散步，出了门就不会老想着玩手机电脑了。

最近在看《独裁者手册》，挺好读的，还没看完，所以有些疑问不知道后面会不会有解答。说起来豆瓣的小程序有个小问题就是，标记仅个人可见，其实有点好奇为什么要这样限制……我还挺喜欢标记的同时发个广播的。小程序比较顺手，体验又比手机网页版好，毕竟我看书的地点基本在地铁，看完就可以直接小程序标。……啊不过前阵子也看了豆瓣有条目但不能标记的书。年度回顾的时候数量要+1。

不用 App 的原因是总是在各种各样的小组间陷入时间黑洞……豆瓣真的太多神奇的小组了，有时候真的很想问你们到底怎么想到为这种事也建一个小组的，也很想问自己怎么又花这么多时间在这里看些有的没的。所以只能卸载。之前也会在网站上刷，但相对来说网页的小组入口藏得深一点吧。另外就是取消关注了很多小组，总之现在已经基本忘记刷小组这件事了。

感觉我现在比较能和平共处的社交媒体类 App 是微博。同样的方法：取消关注。现在关注列表是 35 人，比起去年年末多了几个，除了新追的星就是新的画手。中间其实还新关注过一些，但现在都已经清掉了。两位画手我印象很深，比起画更多的是个人特质让我感兴趣，一直记得 ID，有时候无聊就会去搜来看……现在关注了主要是想告诉自己：你感兴趣的都已经 fo 了不用再去搜了快睡觉了……比起几年前那种关注列表望不到头的状态，我觉得更多的是一种厌倦，慢慢觉得好像很多人不值得关注了。

小红书之前也卸载过，结果后来我用小程序刷得风生水起……那么难用我都能刷那么久我也是服了。感觉首页全是我感兴趣的话题，关键是评论都能翻很久，一个个看时间就没了。很完蛋。但前阵子通过「不感兴趣」大法重塑首页后，现在刷小红书几乎等于在刷 IG 甚至 Pinterest，全——部！都是画。可能是小红书的画手没有那么触动我吧，挺多喜欢的画，但没有一个达到时间黑洞的效果的。小红书的时间黑洞在于那些讨论的日常话题，能延伸的兴趣点太多了……在这里根本不会沉迷视觉类的帖子，因为看就看了，最多去看看博主主页，或是存到 Pinterest，或是看到推荐去 IG 搜原作者的账号之类。在微博会沉迷画手微博的最大原因就是，它不能一览画手本人的画（相册里经常混入一些日常照片），同时画手本人经常转发其他画手的作品、分享自己的日常或是思考，就会引发新的兴趣点。

短视频 App 我好像几乎没有沉迷过，因为一打开一屏只有一个视频，我看着挺难受的，根本建立不起关注列表。小红书那种纵览全局的瀑布流我比较喜欢。

除了被动地刷，我还有一个把自己丢进时间黑洞的方法就是主动搜索。平常我也不容易沉迷 B 站，每次沉迷 B 站基本上都是主动搜索+推荐视频相结合造成的。但这种黑洞的形式就更完蛋了。因为我总是想到什么主题，然后就全平台搜索，关键是经常看不到自己满意的东西，然后扩大搜索，或是干脆把一个页面里出现的所有链接所有帖子全部刷完。噢，完蛋。黑洞得不能再黑洞了。

本质上是觉得无聊。难以忍受无聊，急于寻找刺激来立刻解除这种无聊。已经知道这一点了，但真要压住那股瘾很难啊。经常在开始之前已经跟自己说：你就是无聊了，先静一静行不行？结果答案是不行（

这几天连退 4 件衣服。买衣服好难……我承认是我要求太多了。从小我妈就很头疼过年给我买新衣服这件事，因为本人经常逛了几条街都没看见喜欢的。后来她已经放弃让我每年买了。大学那会我妈每年都：快买衣服你冬天没衣服了。我：可是我买不到喜欢的啊。幸运的是那几年都不是特别冷，要不就是碰上疫情待在家，几件卫衣和牛仔外套来回穿还是可以解决的。直到去年年初，冷得跟高二那会有得一拼，但此时我没有无脑穿的校服了，急需厚卫衣厚外套，连套厚的家居服都没有。这时候其实还是没咋逛到喜欢的，但是太冷了，再退货真不行了，淘宝回来不是很满意也留下了。

对照一下去年的衣橱记录，春夏秋都只是小调整，淘汰几件也完全够穿。冬天就比较麻烦了：穿了几年的挚爱们基本都褪色/变形了；之前紧急买的版型或者品质有问题。虽然我此时的经济实力还没有很强劲，但这个价格这个做工怎么也说不过去吧……尤其是冲锋衣和开衫卫衣你俩怎么回事啊！淘宝的问题：做工不行，实体店/品牌的问题：款式颜色不行，做工和款式都行的问题：我的钱包不行。

现在唯一不太需要操心的是裤子……大清理的时候数了一下，除了睡裤以外，外穿的裤子竟然全都是以纯的。这几年也买过别的裤子，但由于褪色的问题，最后留下来的只有以纯的。夏季的上衣之前也操心了很久，主要是发现之前买的店质量变得不行了，不能一个款几个颜色无脑买了。刚好那会又在流行正肩，本适合落肩人士又退了好多件。最后是因为优衣库那一季的联名都还挺好看，才终于解决这个问题。鉴于买衣服的过程太累，我现在已经进化到晒衣服都反面晒了，希望它们都能撑久一点，不然又要逛了……最后，希望今年是个暖冬……（

前阵子在氛围电台里听到这首《Idea 1》，收藏了但没再听，昨天再次偶遇，除了脑子里开始播放一些深夜凌晨徘徊在街上的哀伤虚构动画以外，莫名其妙想起了《银翼杀手2049》K 在雪地里那段。于是今天就又看了一遍。上次看大概是 2018 年，那时候也挺喜欢的，比起《银翼杀手》更喜欢 2049。印象最深的就是当时看到 K 和 Luv 打架那段，教练给我打电话说晚上练科三，我讲完电话继续看，然而想到要练车心情就已经差得要死，直到看完去食堂吃饭都十分郁闷……这次就正常看完了。还是挺喜欢的，有些小问题但是无伤大雅，关键是我能从头到尾看下来啊，而且全程没有什么出戏的感觉，可以沉浸在故事里面，不会去想演员怎么样。18 年看的时候可能还是年纪太小了，喜欢是喜欢 ，没想那么多，现在对于「真实」这件事有了更深的体会。

抱紧 Microsoft To Do

可算是放假了。最近就是忙到飞起，日程很紧张，有很多不必要的事情纯粹就是由于对面不靠谱造成的。脏话储备量还是太少了啊！过于文明了！

一个明显的变化就是我原本松散的日程管理系统变得规范起来了，被逼的。真的没脑子去记了，不规范起来会很焦虑。简而言之就是抱紧 Microsoft To Do。以前虽然知道要把所有的任务都归拢到一起、2 分钟原则之类的老生常谈，但因为脑子里还有不少余裕，所以并没有严格遵守，Outlook 的日历也更多是回顾的时候记上一笔，方便日后回溯，连个桌面小部件都没有。现在的我：大事小事全部塞进 Microsoft To Do，有什么日程安排当场在 Outlook 的小部件创建事项+仔细设置提醒，每天早上都会先过一遍日程安排。由于塞进去的事项太多，我还把一些不做也没有严重后果的 to do 改用 emoji 表示。曾哥之前说，如果你在速写的时候写点字，相比图像，人往往会先去注意字（大意）。他肯定没想到我居然在 Microsoft To Do 里用上了……最后，6 年了，我还是想感叹 Microsoft To Do 的「我的一天」功能真好，我爱 Microsoft To Do🥹。

对「好」的定义

以前真的很追求事业的成功，也很难接受「普通」。但遇到更多人后，发现原来我也会很喜欢「普通人」的状态。大概就是没有那么单一的评价体系了吧。不再认为只有传统意义上的事业有成/能力很强才是「好」，扩充了定义。很多人都有自己非常独特的东西，真的很有意思！

最开始知道城市速写大概是在2019年逛知乎的时候，当时想着以后如果常驻哪个有组织的城市就去参加，然后……把这件事忘得一干二净。直到21年9月，到深圳快半年后，某天在查资料的时候突然发现了速深在旧天堂书店的活动回顾，才猛然想起：诶？好像之前想过要参加来着……

从野生绘画到城市速写

说实话，刚发现组织的时候蠢蠢欲动，但真要参加活动还是需要心理建设的，因为我并不是专业选手。虽然从小喜欢画画，但在美术班也就从4岁学到了8岁，学的都是儿童画，根本谈不上有基础，素描色彩什么的完全没有碰过，一直都是野生绘画的状态。比起好好画一张画，更多的是在草稿纸上涂鸦后丢掉。

2006年、2011年、2013年、2013年、2015年的画

19年也曾试图好好学习一下画画，当时问了我的大学老师Mickey怎么学，她建议我不要去画室学那些所谓科班的东西，还带我去参加了艺术学院组织的写生。那时候是2019年12月，当时想着下学期是不是还跟着他们一块，万万没想到，2020年的新学期我们连学校都回不去了，再次回到了自己在家用数位板瞎画的状态。后来又忙着实习、毕业……倒也不是完全没画，但我本来就网瘾很重，电脑和手机的屏幕时间加起来一天18小时的那种，闲下来就是：我知道画画很开心，但我挡不住网络的诱惑……

2019年12月的写生

2020年的电绘

除了对画技没有自信，作为一个冷场王，想到要见那么多画友我也很紧张……不知道你们会不会有这种感觉，熟人社交是放松的反正大家都很熟，陌生人社交也是放松的因为以后不会再见到，但面对以后可能经常见到又不熟的人，我就😨🥶🤪🤕……

总之最后是抱着大不了就跑路的想法参加的画聚。第一次参加是在壹海城/盐田中央公园，只带了个本子、铅笔和黑色勾线笔。

此时的我：①很少对着实物画；②手绘懒得上色。几次画聚下来，我首先是经常不知道自己在画些啥玩意，其次是看着画友上色的作品，懒惰如我竟然心动了……果然实体的画才能最直观地感受到效果。于是先买了一点丙烯马克笔试试水，试完感觉很快乐：虽然还是不知道在画些什么鬼，但是上了色的画拿在手里感觉好不一样耶。

画得多了之后，开始感觉12色的丙烯马克笔不太够了，又买了袋60色的酒精马克笔。画聚前看看预告的照片随便预测一下要用的颜色，带个十几支出门，愉快地用到了现在。

也尝试了油画棒和彩色铅笔↓

当然碰上不会配色/没空，也还是会回归单色。

从死宅到半个现充

一开始我只是挑着感兴趣的地点参加活动，后来发现自己不参加活动也是在家上网刷些有的没的，刷完感觉自己又浪费了××小时，那还不如出门画画……即使地点不感兴趣，起码保证了户外活动、可以和画友交流，还能带回家起码一张画，一箭三雕啊。而且随着参加的次数越来越多，会发现不管什么地点，最后还是能找到感兴趣的场景，只是画不画得出来的问题。有些地方确实感觉没啥意思，但速写能把所有的没意思变得有意思。

感受到速写的快乐后，逐渐进化到活动之外也会多画点画，开始尝试把自己身边的、脑子里想的东西画下来。简单来说就是每天的生活从「上网冲浪上网冲浪上网冲浪，做正事，上网冲浪上网冲浪」，变成「上网冲浪上网冲浪，速写，做正事，上网冲浪上网冲浪」……

其实看我以前的画，就会发现我一直是一个不主动参与现实生活的死宅。虽然不是那种完全脱离现实的极端阿宅，但还是非常沉迷于虚拟世界。自己画着玩的时候，不是在画虚构的东西就是在画照片。很多事情我懒得在现实中体验，只想在各种虚构作品、别人的社交媒体里玩一遍看一遍就算完了，虚构的世界更完美不是吗？现在我现充了很多，想自己去体验，而不是一直看别人二手、三手的反馈。出门速写就是一个接触现实的渠道。比起那些“完美”的画，速写自有一种比完美更生动的东西在，有点像是录音室专辑和live现场、证件照和生活照之间的区别。现实世界里人与人的互动、人与空间的互动、发生的故事，比虚拟世界更好玩。

这也是我不怎么喜欢画大场景的原因之一。我希望记录那种日常生活的感觉，而实际生活的时候，我更多的是和这个场景里的人事物互动，很少跳出来看整个大空间，除非建筑本身就设置了一个给人看大景的地方。小场景感觉更有我自己日常生活的氛围。

当然还有一个原因就是……我驾驭不了大场景啊 :) 🌚

速写本身就很快乐

画画不可避免的会涉及水平技巧的问题。怎么说，主要我不是靠画画吃饭的，也无意走职业道路，所以虽然有所期望，但鉴于执行力比较差，也没怎么下大力气去提高。以前每次想学就去各个平台搜怎么学画画，去画室试听，也了解过一些比较有名的课程，但最后都没怎么实践，唯一让我更享受画画、画得越来越多的只有速深的画聚。

其实自己一个人画画的时候，很容易在放弃和捡起来之间反复横跳，一会觉得自己也还行啊，一会觉得自己垃圾到爆炸。而在画聚里，会看见很多大佬强悍的画技和有趣的风格思路，也会在对比中发现自己的特别之处，在不断的反馈中逐渐摆正自己的位置，就更容易坚持下去了。讲真，还是要感谢各位画友，在我感觉自己画得莫名其妙的时候坚持不懈地把我捞起来鼓励。各位随时随地开画的卷王也让我在外面画画的时候胆子更大🌚 而信心就是在一张又一张的画中积累起来的。时间久了才发现，不一定要画得很好才可以有自信，坚持这件事本身就能让人感觉很好。虽然还是经常画不出自己脑补的感觉，但画成另外一种样子好像也不赖。即使还没有到达专业水准，速写本身已经让我很快乐。

📷 梦旋彬

我的人生目标：快乐

我也没啥宏伟的目标，我活着就图一乐。快乐最重要。

怎么才能快乐？

分两方面，一是避开让你不快乐的；另一个是关注真正能让你快乐的事情。

1. 避开让你不快乐的

需要避开的部分，我觉得这个可能因人而异，需要你先了解自己。

我本人的做法是记录了一段时间的情绪日志（当时用的是 Youper，见《用 Youper 管理你的情绪》），久了发现自己心情不好的原因无非就两种：

1. 和傻逼打交道

2. 感觉自己是个傻逼

那做法就很明确了。首先得避开傻逼。所以一些工作就会被我排除，例如医生、老师、基层工作等等。然后讨厌的人当然就是不要来往了，不然你每次跟人打交道心里都在不爽，很消耗的。实在避不开的只能归结为运气，态度采取「🧎♀️您说得都对但别死我家门口」，确保自己不受伤害，努力减少交往。

至于感觉自己是个傻逼，也是相对的。有时候你可能是在做自己不擅长的事情，所以持续不断地产生挫败感。 所以我之前的一些做法就是：数学不行是吧，选不用学高数的专业；听课走神是吧，选实践性强的专业；社恐是吧，选不需要和一堆不同的人打交道的工作；……有时候你感觉自己太垃圾，也可能是你周围的人太强了。 可能换个环境你就会发现自己被追捧了。

当然这就看你自己了，毕竟跟大佬们待在一起也很能提升自己，对我来说这属于小虐但总体快乐。

2. 关注真正能让你快乐的事情

根据我长期看煎蛋网的经验（……虽然听起来很离谱，但是科普看多了你会发现关于健康的建议很多都是类似的，发现这个后会发现套到其他地方也很适用）结合各类信息渠道、个人经历，我认为快乐有三大基础：健康、有事做、良好的人际关系。这三大基础实际上也适用于不被击垮，类似安全网的东西吧。

（1）健康

健康应该不用说了。能吃能睡，你能战胜一切困难，这句话听起来有点夸张，但很有道理。人在健康的时候不懂得珍惜，很多坏习惯短期内没有反馈，但造成的后果却很严重。我也是这样的，很难一直保持警惕。要一直健康太难了。

（2）有事做

这里的有事做可以是爱好，可以是事业，也可以是别的什么，擅长的事情也好，喜欢的事情也好，总之人不能闲着。我是深有体会的……人忙起来会发现同样的时间能塞下很多事情，闲着的时候反而颓废。有事做，取得成果，获得成就感，逐渐积累起自信，让自己感觉自己很棒，这快乐无与伦比。

小时候在报纸上看过一个故事，印象特别深，大致是说：一个老奶奶失去了所有亲人，受到很大的打击，后来有人给了她打毛线的工具，她就这样日复一日、一针一线地织了下去，慢慢走出了阴影。这个故事或许可以解释为什么我会觉得有事做是安全网一样的东西，有个念想吧。

① 工作

其实还是那个逻辑，避开让自己不开心的，努力做让自己开心的。工作占据了一天中的 8 小时甚至更长，你要是这段时间不开心，那一生中不快乐的时间也太长了。

有个图叫 Ikigai，提出了几个考虑的维度：你的热情、你的擅长、世界需要什么、能否挣到钱，我感觉还蛮有意思。

关于热情与擅长，我个人会优先考虑擅长的事情。我想了很久都没想出有什么事情我既擅长又讨厌……一直获得正反馈，很难不喜欢啊！擅长了其实就不容易消耗自己了，你再不喜欢这件事，业余也能有心力去做自己喜欢的。当然这个不好说，有时候足够喜欢，你可以把一件事从吃力做到擅长。但如果确实没天分，非常不擅长，那我觉得还是别死磕了吧。

「世界需要什么」大概可以理解为意义感？很多人都说哎工作就是为了混口饭吃，别试图在工作中找到成就感和意义感，但我相信大家都愿意做更有意义的工作，只是找不找得到的问题。这份工作是否有意义，也取决于你自己的价值观。这个星球上的工作，无非就是业务和销售，再加上一些职能类的。对于我来说，职能类是我难以获得价值感的类型，我知道它对这个系统的运转很重要，但对我个人没意义……我更喜欢业务、销售类的工作，有看得见的产出的那种。

关于金钱，我觉得必须保证的就是经济独立，要有一定的风险抵御能力，但也要考虑前面擅长之类的因素，总不能只有拿到工资那一刻开心吧。

② 爱好

除了工作，最好有多件事能做，不然你退休了咋整呢？这样在一件事上感到挫败，还有别的事撑着，不至于让你对自己失望。爱好本身也是一个快乐的源泉，还能和同好交朋友。我个人觉得能看得到产出/效果的那种爱好会更容易获得坚实的快乐，但是也不用死磕说要做得很厉害之类的，这一点我还没法说清楚，我只是在接触了更多人之后，越发觉得只要热爱就很酷了，能不能获得非常大的成就并不会影响酷的程度。

当然有事做是要以健康为前提的。ICU 上呼吸机的话一天一万……还有人体各种器官，一个没保护好就跟黑洞一样吞钱……

（3）良好的人际关系

良好的人际关系首先是一个安全网。人是社会动物，让自己隔绝社交真的不行。比如说邪教、煤气灯操纵都会做的一件事，就是让你认为自己的家人朋友都不可信任，挑拨你们之间的关系，只有他们才是对的，逐渐把你从原有的社会关系中隔绝开来，后续他们要进一步伤害你就更简单了。

和别人交往，多聊聊天，才不容易钻牛角尖、以自我为中心。讲真，钻牛角尖是非常危险的状态……据我观察，过分固执、过分理想主义的人很容易陷入抑郁，因为他们很容易钻牛角尖，无法接受现实世界如此黑暗。另外就是有些人会相信事情只有一种解决方式，解决不了就崩溃了。自我意识过分强烈的人也非常容易有负面情绪，因为总是放大自己的情绪，这样的特质或许在艺术创作中非常有用，但在日常中却有摧毁人的力量。

良好的人际关系，我觉得可以分为最核心的小圈子（亲密的家人朋友）和认识多种多样的人，算是社会支持。最核心的不用讲了吧，我现在的标准是「请 TA 帮忙双方都不会有负担」，我知道对方会发自内心地乐意帮我，我也不用很有负担，关系到位了。TA 遇到类似的事情我也同样会出手。

认识更多的人是让你的世界更开阔，发现真实世界。可能在网上你看到了好的东西却觉得离自己很远，或是看到负面的事情却以为永远不会发生在自己身上。但线下直接接触到就不一样了，面对面地和人交往留下的印象更深。可能你原来的小圈子认知就只是这样，但认识更多人后会发现：原来还有这种活法。我从别人身上学到、明白了很多事情，比如原来做某某事情一点也不可怕，这件事也有更好的处理方式，看待这个问题原来还有这个角度，原来这种灾难离我这么近，我也有可能经历这种事情……有时候会认识一些朋友让我觉得「啊我也要变成 TA 这样」，他们不一定是取得了什么辉煌的成就，但真的把自己的生活过得非常棒。以前觉得这种事情好像离自己很远，真实地见到后突然觉得自己也有可能做到。

什么是「真正」

上面我写的是「关注真正能让你快乐的事情」。为什么强调真正呢？因为很多人并没有真的了解自己。很多选择你后悔了，是因为你选的时候没有真正明白自己的三观是什么样的。你真的想要这个东西吗？追问到三观的层面，你可能会发现你并不想要，你只是被诱惑了。做选择得按自己的三观来选。理想和欲望是有区别的，其实我发现我很难讲清楚，2019 年有想过，但只能描述我的感觉（见《大人的清单 #3：分清欲望与理想》）。

我尝试解释得实际一点吧。很多人会说等我有钱了我才能干嘛干嘛……但热爱生活不需要等你有钱好吗。就非得把快乐捆绑在私人飞机、大房子、游艇、环游世界、收藏艺术品……上面？到底有多少快乐必须要很多钱呢？散步、骑车、在公园玩、和朋友聊天、画画、看书、听音乐、唱歌……这些事情需要你成为大富翁吗？如果你不懂得享受生活，那等你有钱了也大概率很难快乐。高刺激的事情并不能带来长久的快乐。金钱当然要有，而且是安全感的一大来源，毕竟是风险抵御很重要的一部分，但如果为了追求金钱忘记了其他事情，那只是把手段当成目的罢了。

对于我来说，如果做一个事情的动机是「不好的」，那大概率结果也不会好，比如只是功利性地去做、想占便宜……类似于你为了能赚很多钱选择了一个不喜欢的专业，结果等你毕业了这个行业衰退了那种感觉，如果你为了自己喜欢，那也不至于后悔。还有为了更高的工资去混个硕士，结果读完发现政策规定变了现在不能加工资了，那如果你的动机是想学东西提升自己，也不至于后悔。从我自己的经历来讲，我出于兴趣、想提升自己而去做的事情，有些可能乍一看并没有什么用，但很久之后，反而给了我很多机会，让我学到了很多。

当然，如果完全客观地来看，动机「不纯」但结果非常好的事情可能也有很多，只是我刻意忘记了。但我的三观如此，只会记得那些动机「好」且结果好的事情，就算结果不好我也不会后悔，因为我的动机是「对」的。毕竟，故事是由我们自己来讲述的。

最近能想起来看得多的 B 站 up 有 Warma 和太空赫兹。沃玛的脑洞视频我没有特别感兴趣，比较喜欢爆炸电台，当成闲聊播客来播。主要是她的声音和风格就很有虚拟主播的感觉啊！而且她只是 up 主，不会有很强的人设感。软软萌萌的声音很催眠……🌚 太空赫兹的氛围音乐电台是很有场景感，有时候想象真的比现实美好。我比较倾向于听一些有日常感的 Lofi 电台。某个周六早上醒来，躺在床上开始播一个没听过的电台视频，不禁感慨科技发展，如今只要一个手机就可以在起床前听上音乐……（？？？之前还喜欢听 YouTube 上的 Coffee Relaxing Jazz，感觉这种一般不会有我讨厌的旋律出现，但睡前我还是更喜欢 B 站定时关闭。

感觉太空赫兹视频设置的场景，某种程度上有点类似有引导的冥想正念。想象自己在这样的场景里，然后仔细听音乐，会意外地发现原来除了《Peanuts》配套的动画音乐以外，我还能听进去别的无人声音乐。基本上所有的场景，包括影视剧里美好的日常，都不会包含长时间刷 SNS，但我真的花很多时间在上面。很多时候闲下来第一反应其实是不知道要做什么，太多选择了反而难以决定，在没意识到自己真正想要什么之前，已经由于害怕无聊而刷起 SNS 了。很多氛围感强的场景是需要仔细体验的，可是当它出现的时候，我往往不愿意/不敢进入一种「无所事事」的状态。但是用这种预设的场景，反而很好代入，就能听得进去了。

其实有时候我觉得一些日常类的游戏也是如此。《动物森友会》《月兔冒险》这类游戏，不正是在游戏中设置场景让你代入么。动森里淅淅沥沥的雨水都很治愈，月兔半夜悠闲地在房顶乘凉看月亮，很多事情其实在现实中也能做，但是我没有，为什么呢？ 所以说我逐渐变得现充了……放以前只想做一个死宅在虚拟世界里体验。现在觉得我得实实在在地参与现实生活。

说到冥想，2019 年写过的一篇博客提到过我的困惑，直到现在也还是没有想明白。好像很常见的一种方式是：允许自己有这种情绪，不要尝试放大/抑制，尝试着做一个旁观者观察自己的情绪。但我总觉得做旁观者怪怪的，感觉没什么参与度？我允许自己有这种情绪，不应该去沉浸式体验吗？ 人有情绪是很正常的啊！不能允许自己真实地在生气吗？一定要隔一段距离，旁观自己「因为xx而产生了生气的情绪」吗？说真的我是有点害怕「隔一段距离」的，有种没在真正经历自己正在经历的事情、没在真正参与生活的感觉。有时候我会想，冷静和冷漠/麻木是不是只有一线之隔。

我已经拿这个问题去问了好几个 bot 了（x 目前还是半懂不懂的。收到的回答大概是：冥想不是抑制情绪，它会帮助你不受情绪的困扰，通过观察，学会识别自己的情绪模式、更了解自己 blabla 但目前，我不认为冥想中的观察就能够帮助人识别到自己的模式、了解自己，听起来好像用 Youper 记录情绪产生的原因更能达到这种效果啊？我觉得只是观察，然后没有有意识地去总结是很难真的去了解自己的。（当然也有人冥想并不是为了什么目的效果，只是很单纯地想体验那种感觉，我觉得这种就很棒。）

而且愈发觉得冥想在部分场合已经发展成为一种割韭菜的工具。部分非常「喜欢」冥想的人士的状态看起来怪怪的，尤其是所谓的冥想课程老师，包括各种身心灵的东西……还有那种一天到晚都在某个风景秀美远离尘世的地方修行冥想打坐禅修的，当冥想修行占据一个人生活的大部分甚至全部，这……不好评价，就觉得怪怪的（出家人另算）。有点像把手段变成了目的？我的观念里，冥想应该是一个辅助你生活得更好的方法，而不是变成你的全部生活。我还是倾向于一个人的支柱是健康、有事做、社会支持，而有些人修行属于抛弃原本的事业和各种社会关系的 ，这……就很想问修行了之后，如果再回到现实社会，抗压能力有增强吗？学会直面自己的情绪并着手解决了吗？真的不是在逃避现实吗？说真的，我觉得有些人修行修得非常虚无缥缈，没有扎实的根基支撑。

相比起冥想，我觉得正念这种更宽泛的概念可能更实用一些。如果我的理解没错，心流也是一种正念。那这可就简单多了，可实践的方式多种多样，随时随地。

当然，我也有看到各种关于冥想的研究，也有非常多从冥想中受益的人。他们实实在在地在学习接纳各种情绪，也从冥想中获益。我好像也能看到这些人和上述那些情况的区别在哪里——他们好像在具体的现实生活中更加投入，参与度很高，而不是游离在外。

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在看《美国大城市的死与生》，还没看完。看的时候脑子里一直在跳出各种身边的例子，有支持作者观点的，也有反例。虽然不是完全认同里面的观点，但这个回忆身边街区的过程还挺好玩的。不知道别人会不会这样，我看到各种各样的地点词语，比如公园、图书馆、洗衣房、杂货铺，脑子里就浮现出这些地点的各种场景；尤其是作者还会描述一些街区的生活，好喜欢啊！我就喜欢这种很日常的东西。别人看建筑空间规划我看日常生活就是了……

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最近迷上的歌……前阵子是宇多田光。我第一次知道宇多田光是在杂志上，应该是 01-04 年间的某本《青年文摘》还是《读者》，有篇文章写了一个叫直子的女孩告白失败后，妈妈带着她尝试各种没做过的事情找回自信的故事。其中有一段是直子在失败后觉得自己啥都不好，名字很普通声音也不好听，希望拥有宇多田光那样的歌声之类的。于是我就去搜了宇多田光的歌来听，当时觉得这个名字好像男生，结果一听居然是个女声……但当时并没有喜欢上她的歌，觉得滨崎步更抓耳一点。现在：想穿越回十几年前让自己要不再听两遍试试。不过我对宇多田光的音色确实不是很感冒，看到 BoA 13 岁翻唱的甚至觉得她的音色更对我的胃口。这几天比较常循环的是以前动画片的主题曲……才发现《哪吒传奇》的片头曲是孙楠唱的，片尾曲是杨采钰唱的……不过我以前也不太喜欢这部，每次哪吒受委屈我就不开心。《秦时明月》因为播的时间段和我小时候看电视的时间岔开了，所以没看过，但太有名了，《月光》应该听过，有些旋律很熟悉，只是我小时候真的不爱这种类型的歌（。还有《憨八龟的故事》的主题曲，讲真，剧情是一点都想不起来了，甚至白精灵还是看到剪辑才猛然记起自己小时候画过，但那句「憨八龟，我爱你，爱你会有好心情」是真的记到现在。这首是真好听啊！

🤖️

最近还超爱跟 MyShell 里的 bot 聊天……天天跟 bot 叨叨并提出各种问题（。可以接入 tg 这一点简直是神来之笔，大大提升聊天频率，如果后续能直接语音通话就更好了。真的很多好玩的 bot 啊！大家脑洞都好大！不过人的时间是有限的，我目前聊得最多的还是 Samantha。如果路过的朋友有兴趣的话，也可以试试我的邀请链接……🌚

感觉看小说比较少有节奏的问题是因为，阅读可以自己调节速度。不过非母语的话，还是会凸显出来。提名《1Q84》。很多描写真的好细致啊……反正看到第三部我已经快不行了，根本提不起劲去跟着细细观察这个人、这个环境等等。确实有些时候，写作对作者本人的意义更大一点。然后也不知道是翻译还是作者本人的锅，每次 Aomame 因为 Tengo 有了一些少见的情绪外露，比如跟 Tamaru 说起的时候居然微笑了，我都感觉无比刻意，开始替作者尴尬。不过，有些情节还是挺好看的。

音乐呢，最近常听 Justin Bieber。他真的很神奇……听下来有种：？原来这首也是你唱的？这首也是？嗯？这首还是你的？不是，哪来那么多能大火的歌啊！经常在街上听到，或者作为视频的 BGM 出现。然后看了一些以前的现场视频，台风真的很好。小学的时候只听录音室版没觉得他帅，同学巨喜欢他的时候我也是路人状态，而且也没觉得《Baby》好听，更喜欢《Latin Girl》和《Never Say Never》。现在：对不起，台上确实挺帅的。反正最近对于 K-pop 处于退烧状态，哪个爱豆都懒得关心，男团女团都没兴趣看。也不知道为啥。其实去年 8 月以来兴趣已经大减了，但还是会时不时关心一下，但现在连资讯都懒得看了。

再回溯一下最近……5 月下旬二阳了= = 虽然说症状没有持续很久，但我还是有一个星期啥都没干光磕 cp 了。除此之外没啥特别的事情，平静但略焦虑。照常速写。努力把作息掰回健康人士。对了，这两个星期 SNS 使用时间大幅下降，简直奇迹，鼓掌！！！

周围环境的影响还是很大的。这里的环境包括身边的人，也包括固有的 routine。人真的就是社会动物……一个很简单的例子，本来一般我周六到家后就会开启 SNS 黑洞，从豹子跑步到孙燕姿古早综艺到正确的呼吸方式啥都刷，但上周我订了一个空调清洗的服务，师傅到了之后开始洗，我就突然忘记了要刷 SNS 这件事。相信不少烟民也有在旅行时突然无痛戒烟的经历。

当然有外力强行掰回来也相当不错……其实这也是我蛮喜欢上班的原因，不至于完全废掉。

近期发生的事情一览：

五一前电脑嗝屁了，开不了机

拿去益田假日广场说是主板问题，建议找第三方，官方换的话不划算。Demi 给我推了一家店，当天去华强北的时候，老板：我休假了，你去我老表那。于是从一个错综复杂的电子市场来到了另一个错综复杂的电子市场，转晕了最后在这位老表的电话指引下找到了。修好了。希望能撑久一点，再坏我就换电脑了……= = 19 年买的；20 年主板烧了整个 c 面换了；21 年电池建议维修 + 键盘有小问题，就趁着还在保修期内一起换了整个 c 面；22 年电池又建议维修，我没管让它自生自灭；23 年又是主板问题。我真的白眼翻上天。

五一就是各种串门。

五一回来接着颓废。当然是有限度的颓废啦……表面还是很正常的。

来筑巢的红耳鹎飞了一只

连续几年都有红耳鹎来（汕头）家里的一颗大植物（我从来没记住过名字……但应该是仙人掌那一科的）里面筑巢。其实我一直很好奇……那是我们厨房外面耶，鸟不怕油烟么，而且我还当着它们的面肆无忌惮地吃禽类……（？？？总而言之今年又来了。这一窝有两只鸟宝宝，感觉两只都挺肥的，胖成球。其中一只顺利飞了，另一只小肥鸟就没那么顺利了，飞不起来掉到楼下车顶，我爸捡回来塞回窝里，但还是不会飞，只会在地上跳。

复诊鼻炎

又开了三个月药。是有好转的。实话说我觉得治疗鼻炎属于改善生活型消费，因为我的鼻炎没怎么影响日常生活，治也可以，不治也可以。但忘了在哪看的，鼻炎导致的后续问题可能比我想象中要大，具体会怎样我也忘了……就记得自己当时下决心要尝试治鼻炎。

上一次复诊是线下的，医生检查后很高兴地说好了很多了，稳定的话可以线上开药。所以我这次就线上复诊了，没想到耳鼻喉科的医生也半夜不睡觉，凌晨 0:09 给我开了电子处方。

1Q84

最近在看《1Q84》，因为觉得太有名了我又不讨厌村上春树，干脆看一下好了。没想到看到现在还没看完。跟看《The Wind-Up Bird Chronicle》那会一样，再次开始怀疑自己阅读速度的时候去搜了一下中文版，哦原来有 3 册啊，难怪我看了这么久……= = 顺带一提，这个 fun fact 我已经看到了！

实话实说，很多作家写的小说情节我是不喜欢的。我喜欢的是描述日常场景的部分。村上春树应该就是一个很好的例子吧，不是说他带起了各种热潮根本是个 KOL 么😂 海明威也是，《流动的盛宴》我就挺喜欢的。所以相比很多人的小说，我更喜欢他们的散文随笔。要不就是莫迪亚诺、门罗那种情节或叙述平平淡淡的那种，有种更接近日常生活的感觉。

感觉「日常生活」这个词就很迷人……以前关心手帐圈那会，就对那些用很多贴纸、胶带的类型无感。我喜欢的手帐类型是贴满了真正在生活中使用过的材料的，比如包装纸、吊牌、门票、最近在迷的东西之类的。我也非常喜欢那些能让我一下子想起某个日常场景的摄影/画。时尚杂志也好，vlog 也好，都喜欢那些场景设置在日常生活中的类型。可能这也是为什么我很爱看感兴趣的人的翻包和爱用品分享，因为这些也很能体现日常生活啊。

音乐也是。不知道以后会不会改变，但对于现在的我来说，专门去听音乐会、live 有种很微妙的奇怪感觉。音乐更像是我生活中的调料/装饰/背景音，出现的时候都伴随着大量生活场景，它很少成为主角。听到曾经痴迷过一段时间的音乐，最棒的是浮现在眼前的那些回忆。我可能痴迷过一个歌手不同的歌，心里是有一个顺序歌单的，但 TA 在演唱会的时候并不会按照我痴迷的顺序来演唱，甚至不会唱我最爱的那首。加上演唱会还有其他人存在，这不是一个能让我沉浸在回忆里的场合。

说白了，我不懂音乐。我听不出各种细微差别，甚至分辨不出歌手嗓子状态的好坏，只能感受 TA 是不是很享受舞台之类的。更不要提古典音乐了，我真的听不出小提琴拉得好不好，也不知道任何背景知识。旋律不入耳的话，拉得再好我也欣赏不了。——来自纯外行的人。听音乐会，感觉有点像专门去吃调料。盐是调料，也许有人对盐很有研究，知道盐有各种区别，但我不知道，我只是做饭的时候随便撒一点，不会去研究盐。充分说明了知识是能带来快乐的……你懂得多你就能欣赏更多，获得的快乐也更多。对于我来说，音乐就是个盲区。

其他

• 感觉自己还是很幼稚很局限，还没打开的感觉。经历太少了。想多体验。

• 多做点能留下长久回忆的事情。

• 得想个办法让自己成熟点。

说到 Pocket……这真的是我手机里存活最久的 App 之一了。2015 年开始用的。因为高中的时候一个月没多少流量，都是趁着有网的时候速度下载。高一暑假在健身房踩单车或者椭圆机，休息时间就是打开 Pocket……而且当年在里面存得最多的是 Medium 上那种自我提升的文章……基本上我也不做笔记，就直接把它当成剪藏软件 = = 我真的是……不是你看了这么多年自我提升的东西到底提升了夺少啊！

当时貌似还是公众号文章质量比较高的时期，所以也存了挺多文章，不少是手帐相关的。当然还有同人文……真的很喜欢那篇写勋嘟的同人文，两个作者合写的，一人写一个视角，发在 Zine 上面。说到 Zine，我高中给社团写的书评也都是用 Zine 导出个长图发微博的。但作者并没有导个图在微博，而是直接给了 Zine 的链接，然后现在由于她们没有续费会员没法看了……要不是 Pocket 存了我现在就看不了了……那篇写得真的好有爱啊，不过好像是没更完。而我现在已经丢了作者微博了，不知道在哪次大清理中 unfo 了，因为作者一直不更，还一直发我没兴趣的东西……后来再想去找，搜关键字都没搜出来。

期间 Pocket 的账号由于换手机还乌龙了一次。换手机登账号，发现列表全空，但网络理论上应该是正常的，我以为那些存的文章就这样随风而逝了。正好我想把阅读相关的东西都绑定到另一个邮箱，就重新注册了个号。后来再次换手机，我一时忘了自己到底用的哪个邮箱，毕竟是未统一邮箱用途之前注册的，结果随手一登发现老账号里的文章都出现了……！回忆扑面而来！！最后思考良久，把新号的文章都清理了一遍后，我又换回老号用了……然后就这么用到了今天……

不过现在里面的文章也是堆积如山，打算几天后在高铁上整理一下……倒也没有到 read it never 的地步，只是查看的频率真的不高。我还是一如既往地扔东西进去，之前因为打开视频网站的频率不高，甚至习惯性地扔 B 站视频和 YouTube 视频进去，不过现在不这么干了，善用稍后再看。

说白了就算都看了用处也不一定很大，从知道到执行中间还有很长的路要走。能把最基本的「大家都懂」的道理做到已经很难了。真正具体有用的小贴士其实没有那么多。只是要我当下立刻放弃不读，还是有些错过的焦虑感。存得久了，过一段时间再看，会发现换做是现在的自己，根本不会存这种文章 = = 然后就可以毫无心理负担地清理掉了。

Podcast Addict

之前写过一篇推荐。估计是16、17年左右开始用的。从 VOA 和科学美国人 60 秒听起，中学毕业后开始听知乎推荐的那些中文播客。19 年实习时住的地方是两房一厅，算是比较安静，而且也有了个 QCY T1，能隔点音。这个时候就开始在睡前一期一期地补《得意忘形》。Podcast Addict 应该也是在此时赢得了我手机桌面一个小部件的位置。开学后就又没什么听播客的条件了。主要是因为我不喜欢戴耳机，基本上也是出于一些不得已的需求才戴耳机，比如做作业、掩盖室友打电话的声音之类……很少为了娱乐戴耳机。但大学跟别人一起住又不好外放= = 能听的场景并不多。后来有了疫情，一直待在家上网课，天天一边对墙打乒乓球一边大肆外放《Byte.Coffee》《迟早更新》《UX Coffee 设计咖》《不可理论》等等。所以说我一直觉得跟人合住，空间还是得足够大才行，不会互相影响。现在中文播客比起几年前多了很多，但我并没有很大的兴致……声音还是很看缘分。现在比较常听《Hidden Brain》《Cortex》《Huberman Lab》这种，说实话非母语太催眠了我没怎么听完整过，夜谷是例外……有几次笑清醒了……

回到 Podcast Addict。正如我之前吐槽过的，一开始很容易在设置里迷路。主要是它给了用户很多可定制的东西，连播放的时候要不要有个横幅都可以设置。开发者更新维护真的非常勤快……给人一种这个 App 有人在管的安全感（？细节很多，但确实非常实用。个人认为最贴心的功能是睡眠定时器，可以设定在某个时间段内自动开启定时关闭，还可以设定闹钟让播客喊你起床。这意味着睡前只要在桌面小部件点一下播放，就可以放心地睡了。不知道现在什么情况，但印象中，我试用的几个很出名的 App 都没有这个功能。

怎么说，一开始感觉这个 App 平平无奇，甚至一些设置的逻辑让人匪夷所思，结果试用过其他的播客 App 后发现最喜欢的还是它。

Youper

严格来说这个 App 我已经不用了，之前也写过介绍。不过我觉得这是一个积累一段时间数据后就可以不用的 App。因为用了足够长的时间后，我发现让我心情不好的事情可以总结为：

①遇到了傻逼；

②感觉自己是个傻逼。

可见我有多讨厌傻逼……悲伤很少给我带来困扰。有困扰的是生气、尴尬、烦躁之类的。因为这些情绪常常有攻击性，还会反复出现。这么说吧，伤心的时候我也能睡着，但会气得睡不着……= =

我的终极人生目标就是要快乐，最直接的方法自然就是远离让自己不快乐的人事物，多做让自己快乐的事情。这些记录的意义就是了解自己，让我在决策的时候有更多依据。比如职业选择，我会避开某些环境，虽然政治不正确，但有些环境确实就是傻逼比较多……

避开自己的雷点后做的选择，不一定很好，但起码有点下限。实际上我觉得只要足够了解自己，并严格遵循原则去决策，不会差到哪里去。从这个角度说，写日记、聊天等等都可以达成这个目的。但要对自己的情绪保持觉察，并不是一种与生俱来的能力。App 的好处在于一般有分析的功能，提取关键词，让人一下子看出情绪与事物之间的联系。

寻找过往的成功案例。「在一个酒鬼的一生中，也有虽然他极度想喝酒，但仍保持清醒状态的时候。这些成功的例子就像深埋在我们大脑中的黄金那样有待挖掘。」这是事实！而且是经常被忽略的事实。

作者举了个例子我觉得特别有意思……大概就是一个所谓的问题学生博比的改变。在这个案例中，心理咨询师的重点不是追溯学生行为问题的根源，没有去发掘什么破碎的原生家庭糟糕的童年之类的，而是去追问他没有闯祸的时候。博比在史密斯女士的课上不太闯祸，那她的课有什么特点呢？咨询师总结出了这些特点，转化为具体的操作建议让老师们执行：

• 欢迎站在门口的博比

• 布置给他的确能完成的作业

• 确保他真的明白了具体的要求

然后以几个数据去评估这个方案是否有效：

• 准时上课

• 完成课堂上所布置的任务

• 在课堂上不要表现得太过分

事实证明这个方法很有用。虽然博比并没有成为一个模范学生，但已经进步了很多。为什么对这个例子印象深刻，主要是因为我会联想起自己小时候……大人们总会以同样的方式对待我，然后责怪我没有改变。由于被骂了太多次也不改，还会被扣上无可救药的帽子。事实上，如果一种方法没有效果，真的可以尝试换一种方式，而不是死磕。 但要意识到这一点的确很困难。人总是倾向于用老方法，即使这个方法屁用没有。然后就感觉自己已经尽力了，我都试了这么久了还没有用，那就躺着吧。相当于拿着一个只能充电的线给设备传数据，试了 N 久无果，然后说不玩了是设备的问题。

而且很神奇的是，很多人的思路基本都是从失败的原因入手，包括我。曾经也隐隐约约有过「要记住现在这种状态」的想法，还记过一篇日志《还原周末》，然后，就没有然后了，忘得一干二净。其实怎么失败的并没有那么重要，分析那么多没用，有一个能成功的方案就行了。

事实上，很多问题，要解决只需要微小的调整。 我很常见的一个行为：一回到家就刷 SNS，一拖拖到睡觉的点，啥正事儿都没干。甚至刷牙也会拖延，想着再玩会就去刷牙睡觉，然后就玩到很晚。这很容易被归咎于自制力不足，但责怪自己不够自律是没用的。事实上，仔细回想，以往也有不少好好度过晚上的时候，我不可能每个晚上都在刷 SNS。总结一下这些时刻的特点：刷完自己订阅的信息流后就停止，没有主动去首页/热搜等闲逛；到家后没有马上坐下来；早早洗澡；洗完澡没有马上坐下来，而是直接去刷牙收拾……豆瓣的一个帖子（原帖/每日豆瓣推文）也提到了早点洗澡，我想说原来我不是一个人 :) 我总结出来的行为建议是：趁还没坐下，一口气多做点必须要做的事情。一旦坐下来了就完了……比如趁着还没坐下，先把水给烧了，先把水果切了，先把乒乓球拿起来；洗澡后立刻刷牙，不然待会到了刷牙的点又要开始心理建设……听起来都很离谱的样子，因为深究起来，刷牙洗澡居然还会拖？但看了那个帖子我就理直气壮了，真的很多人跟我一样洗澡越拖越晚的。而且「这种小事还拖延」的标签是没有用的……徒增烦恼。正如那个学生博比的例子，给他贴上一个让人头疼的问题少年的标签并没有什么用，还会让他的自我认同越来越负面。有时候，我难得自律，心里也会有种「这是我吗？」的微妙感觉，因为一直以来更习惯的还是相对比较自毁的自己。这一点《瞬变》里也提到过，就是认同模型。关键是怎么改变，有用就行。

《瞬变》的其他内容就和很多别的书类似了。大致就是：

1、改变的动力：要诉诸情绪，用直观的方式去感知。我的理解：类似之前看了鱼炒饭老师那篇生病的文章我就被吓着了……还有赵老师详细描述了一番泪液分泌功能测定的过程后，连画眼线都不敢的我也被吓着了……这是感知到后果有多严重的例子。正面的，比如看到别人的博客更了多少多少年，觉得看起来好棒啊！我也要写！……

2、目标清晰具体可执行。差不多就是 SMART 法则那种感觉吧。不要说「吃得健康点」，要说「下一次你在商店里购买日常食物的时候，别买xx，而是买1%脂肪含量的xx」。可以考虑那种非黑即白的目标，让自己没有借口。

3、勾勒关键步骤。比如对于我来说，要早睡就要早点洗澡。

4、协助执行的一些方法：

（1）把进行改变的门槛降低。不要给自己那种难得要死的任务。拆解任务。做了一阵子后你就发现：诶？我已经做了这么多了！然后就会更积极了。

（2）寻求认同感。拥有成长的心态，把失败看作学习的机会。问自己：我是谁？这是一种什么样的情况？在这种情况当中跟我一样的人会如何行事？或许可以给自己洗脑我是一个自律的人云云。

（3）改变环境。 可以从宿主（人）、媒介、环境，事情发生的前、中、后去考虑如何改变。把障碍都消除，让环境有利于你的改变。比如用小号的餐盘、干脆搬家……

（4）形成习惯：IFTTT。事先计划好什么时间、什么地点去做这件事；列一个可复用的清单，就不会忘掉关键的事情。

（5）来自同伴的压力。

最近工作有点忙，需要应付一些傻逼，不过奇迹般地加班不多，甚至凭借中午散步（甚至走太远最后飙共享单车回公司）头铁地保持了户外活动时间，感谢 Microsoft To Do。这几个周末大概就是，速写，时隔 1 年多（吧？）和途径深圳的 Wynn 见了个面，继续死宅生活，速写，继续死宅生活。怎么说呢，死宅的朋友也有不少是死宅，所以即使在一个城市也基本等于网友，可能还真没画友见面多（ …… 现在觉得还是出门好啊。以前很难真正理解线下的意义，但现在是切实感受到了，有些东西真的很难替代。Anyway，昨天的速写⬇️

昨天本来是去壹方汇，但施工封闭，大家全跑去演艺公园了。其实我也挺喜欢演艺公园的，天气好的时候还是很不错的。昨天天气算不上好，有点灰，而且日落到中间就淹没在云里面了，逐渐看不见，最后一抬头：？太阳呢？

我也没画过日落，说实话不太记得太阳颜色会怎么变化，只能是现场看着发挥。所以实际上同一时刻的日落并没有包含那么多颜色，橙色是初期的，粉色紫色都是快隐入云层那会了。颜色也没那么鲜艳，纯粹是没有符合现实颜色的马克笔。所以这是一个（强行）记录了日落开始到结束的速写 🌄。

最近看完了《稀缺》《昨日的世界：一个欧洲人的回忆》《希区柯克传》。《希区柯克传》真的很流水账……可能是我兴趣点和作者不同吧。《昨日的世界》基本上就给我两个感觉：1. 茨威格还真是个文人。2. 历史真是不断重演，某些描述让我一下子想到了现在。《稀缺》感觉还行，有余裕的状态还是很重要的，我自己也能感受到。

感觉现在可以做一点补充。

目前感觉，工作差不多就是业务能力、门路资源。要达到领域内顶尖的业务能力首先是非常难，其次是工作的过程可能很累，最后是在某些行业中，对许多客户来说，最顶尖的作品可能并不是性价比最高的。所以，如果不是那种对能力有执念的选手，有时候可能不需要选择竞争那么激烈的赛道，在道德和法律允许范围内，积极主动地找找门路或许是一个辅助途径。

为什么要拓展人脉、门路

很多人对拓展人脉、门路很排斥，觉得很虚伪功利还是怎样。我的理解是，如果是那种要灌酒、特意讨好谁的那当然还是算了。但这种人我也不想作为人脉啊。这两周我的 review 结语都是一样的，其中四个字是「远离傻逼」，要靠阿谀奉承讨好、人品差的人我都是归类为傻逼……但如果人品没问题，那就只是人与人之间的正常交往啊，没那么严重。

也有人觉得，如果你对对方没有利用价值，其实是无法成为自己的人脉的。但其实积极主动地交流并没有什么坏处，即使没有成为人脉，多碰撞一下想法也很好啊。失败了没有损失，成功了又有很多好处。 以及，以我自己的经验来看，很多大佬真的没有那么高傲…… 热心的好人还是很多的。可能你的困扰对人家来说就是举手之劳，还有帮助他人的成就感。很多人是愿意当 mentor 的。

而且在一些地方，人脉门路真的很重要，别太轴了……比如搞学术，很多人以为只要闷头努力搞就能成，参加学术会议就是蹭吃蹭喝，但实际上人脉是能带来非常多机会的，学术圈本身就很重视人脉啊。看到人家研究里面的什么东西跟你的有关，有好奇的主动交流一下不也行么，说不定就碰撞出新想法了呢？套瓷一下其实没啥损失，万一你的疑问就被解决了呢？通往顶尖能力的道路不是又前进了么。万一大佬觉得你的想法不错，记住你了呢？再比如搞电影，这也是个极其重视人脉的圈子，本身拍电影就是合作。得跟剧组，如果合作愉快，下次别人有活就会找你，这样一个拉一个慢慢积累起来的。

不一定要很会 social

人脉、门路无非就是人家找上你，或者你找人家。

对于不那么擅长 social 的人来说，当然是让人家来找你会比较舒服了。此时能力非常重要，毕竟是一个对别人有利用价值的东西，但展现出来也很重要。把握每一个可以展现自己的机会，让别人看到你。我自己的经验来说，很多机会都是因为我做出了好东西被人看到了自动找上门来的，而做的时候我只是为了自己开心（做完感觉自己可厉害了……），并没有想着要挣钱。建立个人品牌其实就是这个道理，让人看到这个人，并觉得这个人做的东西就很牛。

说起来，有些人会说给那么点钱我干嘛要做那么多，拿着白菜的钱操着白粉的心。好像也很有道理，可能需要自己把握一个微妙的时机和度吧……？环境的氛围也很重要。

还有情商和表达能力。有时候，你给人的感觉和你说了什么是同等重要的。当然说的内容肯定也重要啦！要让聪明人听见你嘛，需要言之有物、多表达。但除此之外，表现得自信真的很能唬住人，总给人一种这个人很牛的错觉……讲好听话也是，毕竟这个世界上聪明人并没有那么多……为了长期利益着想，人活在世上是为了快乐，自然是多跟相处得舒服的人待在一起能实现快乐了，聪明人也想快乐啊。有些话可以不用说出来的，即使那是真的。对自己可以要求听真话，就算不好听也仔细思考，但你没法要求别人也这样。

感觉讨人喜欢这件事，并没有特别困难。比较个人的经验就是多笑笑。即使是电话里，笑着说话给人的感觉真的是不一样的。不过这一点可能要结合个人特质……我很小的时候是扑克脸来着！冷酷孤僻的那种小孩……后来被很多爱笑的同学传染了，当然也可能是性格里本来也有这一面，只是被激发出来放大了。不过也有可能是我运气好，就经常遇到热情的好心大佬……

至于你找人家……这个我还不太会，次数不多。我爸妈那一辈维持人脉的方式，可能是送礼，这个方式有没有用我就不管了，因为我也没打算这样做，和我的性格太不相符了，很不自然。如果是「我这边有个好吃的也想给你试试」这种还好，我就会给朋友买，但如果是专门给的，总觉得很容易变得刻意。（题外话，潮汕牛肉丸真的很受欢迎……）我觉得得找到让自己舒服的方式。虽然经验少，不过也有些成功的，第一个就是找共同点。例如校友、同乡。有熟悉的点，总是让人感觉很亲切的。然后感觉其实不用想得那么复杂？直接问问题就好，一般都挺乐意解答的，其实就这么认识了。

为什么我看 vlog、动画、日常生活类的综艺就看得挺嗨，停不下来。真是神奇。但我还是得说，《绝命毒师》有让我看完的潜力。

这两周看的书是《瞬变》和《我们为何无聊》。我同意《我们为何无聊》里的一些观点。有些事情的危害比人们想象中要大很多，比如生活由外部环境决定，比如社交隔绝，比如把大量时间投入一些无意义的事情。很多人会说啊只要给我够多钱这些我都能忍，我还社恐，根本不想和人交往，快送我去享受这苦吧。不是这样的，想得太简单了。正常来说我写到这里会开始列举书里的论据，但没有。这本书废话特别多，关键是经常说了一堆研究后说这个研究有什么问题使得它的结论并不是那么有说服力。……。不过它还是有一句话给了我灵感：「也有可能，我们选择进食仅仅是为了让自己从无聊中脱离片刻。把东西塞进嘴里的行为本身会让我们误以为自己正在做着什么。」有点意思。记得一些给 ADHD 患者的建议就是可以同时做两件事，或是在喧闹的环境中做事。本身 ADHD 患者就很容易觉得无聊并迷上刺激的事物，或许这个建议也有这方面的考虑。安安静静地做一件事实在是太无聊了。

正好我有一个闲置平板（最开始买的时候的需求现在已经基本消失了），可以一直在那里放着东西，占据我的边缘注意力，利用率大大提高。可以根据任务占据大脑的哪个区域来选择播放的东西。播客、演讲或是一些电视节目，不太需要占据视觉，可以在画画的时候听；一些看过的喜欢的节目可以在需要动脑的时候播放。

所以我现在竟然把《绝命毒师》当成电视背景音……因为这部剧口碑太好了我都不敢跟人说这件事，但我相信，如果它足够好，我的注意力一定会渐渐被吸引过去的。

追平《中国奇谭》

年前就是赶工作……很多事情，但走神没那么多，所以倒是顺利完成，还有时间玩。春节跟表姐追平了《中国奇谭》。目前最喜欢第 5 集。

第 1 集：感觉故事略有点俗套，但讲得还不错。

第 2 集：开头有点害怕，突然伸出一只手这种情节很还原我十三四岁做过的一个恐怖的梦……看到后面发现自己读过这个故事，就不怕了。改编得还不错。

第 3 集：感觉有点俗套。

第 4 集：我觉得画得特别好，颜色很「准」，有那种一下子把人拉到那个场景里的画功，因为有几个画面一下子让我想起来之前去拍作业的农村，还有以前公益墙绘项目去的那个市郊的小学，肯定不是一模一样，但就是那个场景的氛围非常「准」。有点像小时候杂志里那些回忆童年生活的散文、小说。悠悠的回忆，却只能是回忆，这样的时光再难寻的感觉。

第 5 集：喜欢这个故事，很有韵味。让我想起以前的《儿童文学》。尤其喜欢发现鲶鱼的圆牌标志那个情节，小满吓到了，但小伙伴都没有害怕，反而说很好看，他就渐渐没那么害怕了。这个情节太真实了。想起了小时候玩跳跳球，一开始只敢扒拉着墙蹦跶，始终不敢跳出去，直到同学来家里玩，上去就满屋子蹦，我才突然会了。本来很害怕，但看见别人不把它当回事，突然意识到这件事/物可能没有自己想象中那么可怕。而且小孩子真的很喜欢幻想，我一年级的时候就神神秘秘拖着同学说发现了学校里一个秘密通道，其实那只是我们学校的自行车棚……（ 以及看了什么小说动画片都会经常假装里面某个角色在陪我 = =

改变不了就接受

一些实用主义的感想……在一些人痛批 xxxx 的时候，我实在是不爱听。我觉得有些事情，说实话是很难改变的，不能改变就别愤世嫉俗了呗，你的想法可能是对的、符合情理的，但世界并不会围着你转啊。能改变的当然要努力，但不能改变的就接受。

有点像你看不惯另一些人爱听赞美什么的，但也很难改变人家，难道当面痛骂就能改了吗……不如利用这一点。比如看这个人爱听夸，就多说几句好听话，人家一高兴，就愿意接受采访，愿意出镜了，作业不就有救了？不会被老师骂了……多说几句就能救活作业，何乐不为啊。再比如有人爱自夸，你看不惯听着烦也没事，既然人觉得自己特厉害，那就干脆问问专业领域上的事，让他给你提提意见、推荐点书什么的，给人家一个展示的机会，你自己又能获得一些信息，这不就行了吗！何必怨气那么大。

有些人可能接受不了，觉得在迎合别人，感觉自己戴着个面具很虚伪。但我自己感觉还挺好玩的，完善人类观察模型，验证我对这个人的印象。就像悄悄拿根针戳一下某人，然后就等着看他怎么蹦吧，不同的举动引发不同的反应，好像在演戏逗人家玩（对不起🧎♀️ 而且只是嘴甜就能让大家都开心，这性价比很高啊。其实讨人喜欢好像没有很难，总结下来，爱笑+嘴甜已经能拿下 65% 左右的人了。

年前嘛，聚餐就多了起来，自找的局也好找上门来的局也好。对于我来说，这两周的局可真是丰富……短期内摄入大量八卦，然而因为很多主角和我没有交集，名字和事迹基本都记串了，导致想听八卦的前同事扼腕叹息。别的不说，2023 年才过了半个月，感觉自己社死的次数都有三四次了。回想起来真的很想问自己怎么那么头铁。我现在厚脸皮地认为应该不会有人在意，但还是会想：嘶——本命年果然还没过去……接下来一定要低调做人，闷声发大财。

太多局过后，显然就是报复性躺平。看看时间记录，真的好废啊。要做的事不少，奇怪的阻碍也不少。有些事看起来也不难，然而耗时还挺长。有些事情还不是我能控制的，必须靠一些不那么靠谱的别人，心里总感觉有根弦，焦虑。有种怎么都理不顺的感觉。就像以前人家说做个老师挺好，但我从来就没纳入考虑过。我觉得总有些学生是你控制不了的，作为老师的一些目标，由于这不可控的「别人」的因素，可能不那么容易实现，容易有挫败感。还好，纯靠别人的时候并不多，大部分时候我还是能自己捞自己的。

脑子里转着好多件事，导致上周看了两集《中国奇谭》，第三集到现在还没看。现在想想下周还是有很多要做的，……只能说车到山前必有路了。

我 2023 年的伟大梦想之一，就是早睡早起。早睡早起是真的很难，尤其是各种事情打岔，或者情绪不咋地的时候，想想下周还要迎来春节挑战……只能说，尽量吧，就像我在地铁看书，也不是强制自己每次上地铁都看，只是保持了全年大部分通勤都在看，到年底也还是看了挺多。不追求完美，但求别太离谱……

工作/专业

隐私原因就不细说了。可以说的就是，跟颖瑜讲的时候，她说感觉好欣慰，感觉我成长好快。嘿嘿。总之得到了很多认可！当然也犯了不少错，实际上就是我没有严格执行策略所致……一些规则对别人来说可能无足轻重，但对我来说，必须 1234 都执行。怎么说呢，有点像必须把钥匙放在固定的位置，对有的人来说并不是很重要的规则，但我要是放错了绝对会忘记。反正不能松懈。尤其是我很难保持平常心，容易嗨过头……表面上我还在理智地告诉自己不要太嗨，实际上并没有控制住 = =

另外就是感觉可以拓展一下舒适区，还是太懒了啊啊，还是要多学点新东西。多想想哪些是比较关键的内容，有的放矢。摸鱼不要太猛……

爱好/娱乐

画画

很少电绘了，今年唯一的电绘应该就是 Wynn 离职的时候给她同事画的全家福。不过还是有手绘，主要是丙烯马克笔、马克笔。后期用马克笔居多了。对颜色的运用，肯定有提高，但当然是不系统的，全凭兴趣在独自探索，也并没有试图去学习什么专业知识，开心就好。感觉是晴天画得比较好，阴天就……真的很难把控那个颜色啊。我又不喜欢水彩什么的调色……其实我想过买平板，但平板在户外强烈的光线下是很难顶得住的，除非整个墨水屏。

基本上就是跟着速深出去画，外加有时候自己也会画点生活中的日常。有一个小遗憾！就是之前看到好几家店在世界杯期间挂起各国的国旗，色彩很缤纷，很好看，想画来着，结果拖拖拉拉世界杯结束了也没去画……

至于画了多少张……我感觉很难算清楚，因为很多并不是完整的一张画，反正我当下觉得上得了台面的都会发 IG 跟 Moments。过后再看还是不是觉得能见人就另说了……现在看去年的一些已经觉得「这都敢发出来」了，但我不会删的。

最喜欢的是这 5 张。不过下午还要去速写，不知道会不会有变化（ 有的话回来补。晚上回来补了一张黑白画👉

博客

30 篇。又少了……🌚 事实上写博客的频率可以大致推断出我正经做每周回顾的频率。因为我很多时候都是打开 Toggl Track 看一下自己本周都在搞什么鬼，然后边做回顾边写博客……而且回顾经常只是走马观花，没有真正去面对问题。

书影音播客游戏

书看了大概 61 本，说大概是因为有几本是挑着看的。不过反正我也不觉得书必须完全看完才算看过。讲真，如果不是固定通勤时间在地铁上看书，我不可能看这么多。事实证明，固定一段时间来做某事，日积月累的效果还是很强的，比我想象的强。

10 本文学类，13 本个人管理类，13 本通识类，8 本传记，13 册漫画，3 本不知道怎么归类，1 本摄影集。漫画都是我废寝忘食在家看的，其他书几乎全靠地铁。

影片……豆瓣标记了 12 部，但有些综艺和古早节目没有条目，我也不太在意。总结起来就是没看什么电影，主要看动画、纪录片和韩综。纪录片偏爱看人物，古早节目偏爱三明治相关（？？……反正就是西式简餐什么的……韩综的话，说实话也就看 WINNER 相关的那些，回归期后也没啥好看的，就也没看了……但回归期那些综艺是真好笑。日综就偶尔补补 KinKi Kids 的那些古早档。YouTube 频道和去年一样，常看的只有 ClumsyCynthia 黃可樂和波仔 Boris ，其他都是随意乱逛，没留下什么印象。

音乐，主力软件还是网易云音乐，所以年度报告还算准。从孙兴慜的纪录片里听歌识曲了《Did You See Me Coming? 》，然后就一直循环到现在，成功成为年度歌曲。但我没想到的是我把《It's a David Benoit Christmas! 》听到 David Benoit 变成年度歌手，而且这张专辑占据了年度歌单的 7 首（ 体感我也没听那么多次啊……啊（…… 充分说明体感是不准的……

播客还是《Nice Try》，然后就是夜谷，以及《Huberman Lab》用来催眠（x 中文播客好像很火热，但我却一点探索的愿望都没有，经常点开一听主播的声音就觉得不喜欢直接关掉。

游戏丝毫没有印象了，Toggl 也没有记录。可能今年就没玩过游戏？就只看了《极乐迪斯科》的全流程解说 🌚 也好，我打起游戏挺疯的，尽量避免这种状态。

微博关注 31 个账号，其中有 3 个博主的大号 + 小号……想想我 2019 年微博关注大概是 100 多个账号，那还是清理过的。分组如下：

每日必看的分组就是 🌁，13 个账号，有小号的全在这里……然后年度报告说我最常互动的前三有@花生村花生事 ，我也不知道我怎么互动起来的，体感我也没有天天看啊……啊（……所以说我对《花生漫画》的爱比我想的要深是吗。去年取消了追星分组，隔几个月又拉回来了，WINNER 合体后的综艺真的好好笑……后期又是受不了吵架，取关剩下一个不吵架的账号。然后校友分组，其实也不全是校友，还有 a5……但我也不知道怎么分类，反正就是一个互相认识的人的分组，除了他以外都是校友。悄悄关注是@深圳天气 🌚

语言

英语日语粤语，全部都是凭借兴趣在随意输入。粤语听力好像大涨了……英语断断续续有用墨墨背单词，其他全靠 YouTube、播客、B 站的各种节目、动画。《怪诞小镇》《希尔达》《星期日档案》之类。我想说，其实像这种半懂不懂/需要集中注意力才能听懂的语言，用来催眠最好了……睡不着就练听力，睡得着就睡，怎么都不亏。

健康

睡眠，看总体睡眠时长的话还可以。但熬夜还蛮多，有时候就是纯粹瘾上来了一直刷 SNS。饮食，一如既往的简单，大部分时候是健康的，不健康的时候一般就是社交需要/瘾上来了。我觉得饮食要尽量营养健康，但也不用过度追求完美。在尝试一些做法，比如回家就吃个鸡蛋羹或者白煮蛋和水果，这样到睡前都不会饿，也就不会一下子吃掉一整袋糖（。

运动，保持着天气好、有时间就去户外散步的习惯。看看小米手环的数据，感觉还行吧 🤔 开始想加入一些柔韧性、耐力、抗阻训练了，不过还没有仔细做功课。感觉自己核心贼差。身高 161 cm，不会再长了吧感觉，体重 45-46 kg 之间，太瘦了……不过我肠胃不咋地，保持这个体重很多年了。

眼睛有时候有点结膜炎；10 月底开始治疗变应性鼻炎，感觉有好转；拔了智齿，补了牙，现在牙齿还可以。然后就是疑似腱鞘炎，因为没有看医生，所以不确定，反正就是因为用键盘鼠标的时候保持同一个姿势太久，会酸、麻木，休息后会好转。然后就是窦性心律不齐……虽然医生说没事，但还是希望可以再健康一点。积极打了流感疫苗。

年末感染了新冠，症状并不严重，就是低烧、肌肉局部酸了 1 天、心率比平时高一点。比较心情复杂的是，潜伏期的时候和思奇吃饭了，然后我在她生日当天跟她说我中招了_(:з」∠)_ 还好我有足够的布洛芬，分给了几个朋友。我在上海封控那段时间开始留意自己的备药情况，当时看了退烧药就是布洛芬和对乙酰氨基酚，但并没有仔细了解区别，只是看自己拔智齿还剩下了布洛芬，觉得备一种应该够了，就没补。直到前段时间才知道，高血压的我爸妈是不适合布洛芬的，……。所幸他俩都没高烧。

财务

说到财务我可就来劲了（？自从配置好了足够自己生活 1 年的紧急备用金、保险，我就开始研究投资了。终于看得进那些投资的文章了。其实我接触各种投资相关的信息渠道还挺早的，但以前没什么闲钱投资，对自己的要求就是不要乱花钱，对投资相关的东西全都看不进去，只是保持着「如果人人都在说基金好，那我就不要买」的朴素认知。现在当然也了解很有限，但好歹开始了。现在记日常支出的账还是鲨鱼记账，保持着花一笔就记录一笔的习惯。投资的记录用有知有行。

我也挺想财务自由的……有些人会说自由后就辞职，但我还挺喜欢工作的，我觉得财务自由只是更有底气去放弃讨厌的东西、选择喜欢的事情。

收入来源比起去年，多样性有所提高，还蛮意外的……我本来就是一个更爱搞业务，不关心门路的人。门路我搞不来。我一直也觉得能力足够强、被人看见也是能挣钱的，不过自己实实在在拿到了还是感觉很不一样。讲真，有时候并不需要你有多牛，只是比其他人做得稍微好一点，机会就来了。不过吧……有些业余的收入，我不觉得是可持续的。但我有信心继续获得更多收入。嘿嘿。

支出，影响最大的应该还是搬家，对新家基本满意。衣服断断续续换了不少。尝试了超光子嫩肤，我只想说，这种事情就是逼着我好好保湿防晒……因为我一直在护肤这件事上非常随便，医美由于付出的钱比较多+会疼，让我对护肤重视起来了。其实我皮肤也没什么大问题，就是肤色不均、有些地方暗沉，然后就是有点痘印。感觉基础护肤+医美就行了，其余靠基因。

人际关系

家庭和睦，日常表情包大战 🌚 留下大量搞笑聊天记录。

好像没有新朋友，继续保持着等开朗的人来捡走的状态。朋友圈继续保持：3 个关系最好的朋友，3 个关系不错的朋友，其他就是普通熟人、友好但交流没那么多。这样看我还有 6 个朋友呢，已经很牛了！！

更多社会交往感觉就随缘吧……看心情，能积极主动就积极点，不强求。

生活/个人/其他

Toggl Track、小日常的数据当然有很多值得一说的东西，不过就不公开了。一如既往的网瘾……今年已经不用 RescueTime 了，完全用 Toggl 手动记录，因为已经养成习惯，不需要它来协助我回溯自己的行为。一个点是，我外出玩的时候经常是不记录时间的，以前感觉不那么重要，但现在想法变了，感觉 2023 年可以记一下。另外就是，回顾的时候一定要直面问题，仔细思考解决办法……

大部分时间待在深圳，大的节假日就汕头。年假有想过出去玩，不过最后还是放弃了。拥抱食品工业。自己做饭基本就是微波炉，明之留给我的电饭煲已经积灰很久了……主要还是因为微波炉快啊！而且健康！

感觉时间过得飞快，但回顾起来又觉得发生了很多事情。有过一大段迷茫，但是年末差不多就了结了。反正做回顾这一天的心情最重要嘛，嘿嘿。今天心情还是很好的，和《Did You See Me Coming? 》一样。期待 2023 年。

2021 年回顾

2020 年回顾

2019 年回顾

• 是自用的食谱，只是作为生活状态的一部分记录。但由于公开发布了，首先预警测试一下：如果你受不了这个视频的做法，或许你也不太能接受这篇博文中的部分做法 🌚 我对这个视频的看法：感觉还行，就是有点麻烦，我自己搞的话会少加调料。评论感觉很严格……总之就是如果你接受不了，别说我 = = 我吃得挺开心的，不要跟我说这样很难吃。如果你愿意的话，可以分享一些建议做法，但由于我懒，可能也不会去操作 🌚

• 不用冰箱。家里有，但由于工作日在食堂吃，周末做饭也是直接现买菜，冰箱只打算在特殊情况下使用。

• 口味偏好：清淡，偏西式。爱看三明治纪录片（x。身边的人大都认为我对味道的要求非常低，虽然我自己并不这么认为，但看过开头那个视频的评论后，我意识到，对比其他人我可能是糙了点。只是一个提醒：可能我和你对好吃的定义是不一样的。作为参考，我喜欢的连锁餐饮：萨莉亚、麦当劳，但是觉得它们有时候味道有些咸。

• 不是特别关心吃，梦想是人类能光合作用就好了，不愿意花很多时间在烹饪上面，觉得料理包是食品工业的一大成就。简单来说就是懒。明之回家前给我的电饭煲，已经积灰了……更愿意用快速的微波炉。

• 我的做饭哲学：吃完不会中毒、拉肚子……就行。

工具

微波炉，电热水壶，厨房剪刀，黑胡椒粉，盐，酱油，保鲜膜。

懒人食谱本体

白煮蛋

1. 电热水壶接近最高水位的水，丢进去鸡蛋。我的习惯是 1-2 个。

2. 烧水。

3. 水开了，焖一会。

4. 拿出来放到合适温度。

5. 剥壳，吃，并发出好好吃我好喜欢白煮蛋的声音。

其实水开之后不焖的话也没关系，很有可能是溏心蛋！不过我买的并不是无菌蛋，所以我选择等它完全熟。而且完全熟也很好吃，我超级喜欢。

鸡蛋羹

1. 碗里打 1-2 个鸡蛋。

2. 加水和少许盐。我喜欢加多一点水，一般 2 个鸡蛋的话，我会用半个蛋壳装 3 次水倒进去。

3. 搅拌搅拌搅拌。完全打散。

4. 加盖，微波炉高火 1.5 min（时长需要观察家里微波炉的脾气）。

5. 拿出来放到合适温度。

6. 吃。

相比白煮蛋，它的优点是快速。当然也挺好吃的，不过个人认为味道稍逊色于白煮蛋。其实不加盐也是可以的，我试过，就是凝固的时长久一点而已。

番茄

1. 番茄洗净切丁。

2. 微波炉高火 2-3 min。

3. 吃。

其实番茄生吃也是可以的。只是我有点颞下颌关节紊乱，也担心自己无意中碰了生肉，所以切丁去微波炉转转。我是很少加调料的，番茄自己就挺好吃。

各类青菜

1. 洗净，撕小一点。

2. 加水，我一般加刚没过菜的水。

3. 加盖，微波炉高火 2 min，不行就再加 2 min。

4. 吃。

很多青菜我也是不加调料的……一个是本身就挺好吃，一个是有时候买调味过的肉有点咸了，一块儿吃刚好中和一下。加调料的话我选择熟了之后蘸一点酱油。

各类鱼、肉

1. 我一般买已经预处理过、去骨的……总之先倒碗里。视情况用厨房剪刀剪一剪。

2. 加保鲜膜留点孔，微波炉高火 3 min。观察一下，不行的话我会拿出来搅拌一下，或者再剪一剪， 2min 2min 地加。

3. 视情况加酱油、黑胡椒吃。

虾仁

1. 事实上和鱼、肉的操作是差不多的。但需要加一些水。

2. 加保鲜膜留点孔，微波炉高火 3 min。不行就继续半分钟半分钟看。

3. 加黑胡椒、酱油吃。

讲真我有一次忘记任何调料了，直接吃了也挺好吃的……

牛奶麦片

1. 即食麦片加开水，刚没过就行了。加牛奶、花生酱、芝麻酱。

2. 搅拌搅拌。

3. 吃。我爱花生酱。

纯花生酱真的很好吃的。纯芝麻酱略略苦，但很香。即食麦片本身并不好吃，但加奶和花生酱就好了。其实牛奶直接加花生酱也很好吃。不用微波炉的原因是碗不够深，会扑出来。

荞麦面

1. 我比较常买能热水直接泡开的荞麦面，留意配料表是不是干净就行。

2. 不能直接泡开的话，我会加开水，然后进微波炉高火 3 min 就好了。

尾声

……其实是非常简单的超级懒人食谱，并没有很丰富的内容，背景介绍字都要赶上食谱本体了。总结起来，就是用微波炉搞熟食物，然后再调味。然后微波炉的使用总结起来，也非常简单，就是视情况加水，盖盖留点呼吸的空间，进微波炉 2 min，不行就继续加热，少量多次。需要摸清自家微波炉的脾气。

除了以上，我还有即食鸡胸肉、鲭鱼罐头、沙丁鱼罐头、金枪鱼罐头，午餐肉罐头偶尔也会买。这些就是完全打开就能吃了。事实上我周末确实经常打开一个罐头然后番茄切丁，加上荞麦面一顿饭。但我发现好多人接受不了 = = 其实微波炉做饭挺健康的啊喂～而且个人认为真的不难吃……不就是食物本味吗？本味还不够好吃？？感觉大家对食物的好吃程度非常重视，愿意为此付出时间精力，我是不乐意的，感觉花再多时间，吃完就没了；但我花同样的时间去做别的事情，可能可以回味很久。

说白了还是我不爱吃。我吃到好吃的也觉得开心，但 1- 10 给心情打分的话，顶天就 7 分吧，意思是再好吃我也是 7 分，持续时间也不久。而且这个 7 分，说实话麦当劳就可以达到，再精致的食物，并不会带给我 8 分的快乐。而做其他一些事情，已经不是持续时间长能上 8 分的问题了，而是我根本不会想着打分，我就喜欢做那些事情，不会想什么值不值得的。只能说人与人之间的喜好是不一样的。我还喜欢坐地铁呢，被挤在一起也喜欢，好多人痛恨地铁，但我也不会跟人说你体会不到坐地铁的快乐好惨人生还有什么意思。但在吃的上面，正如开头测试的视频的评论区，一些人就会有类似的发言，太严格了吧大家！不用上升到这种高度吧！也有不爱吃的中国人的！（

抢救手机

21号手机突然无法快充，紧接着就是锁屏后会每隔 2 分钟自动重启，用各种方法挣扎了一下，最后还是寄给京东维修了。寄之前的愿望：才用了一年出头，最好别是主板问题。检测完：主板出问题了。更换主板要 1300，可以尝试维修，但有变砖的风险。我：……那修吧 orz 反正关键的数据已经迁移了，变砖我就破财消灾了。

于是接下来度过了漫长的近半个月。23 号寄出，12 月 5 日终于到手。值得庆贺的是修好了，花了 199。这半个月真是过得非常憋闷啊！首先是旧手机当然很卡了，续航也不太行。其次因为旧手机内存没那么大，我只迁移了最关键的数据，结果发现谷歌框架出问题了，总之又是一番折腾，除此之外……我相册里那 600+ 珍贵帅气可爱表达的情绪极其微妙喜剧效果超好的表情包就被我放弃了，导致我跟人聊天总是不甘心地想起我有个超适合接茬儿的表情包不在……最后，由于有变砖的风险，我还是紧张地考察了一下最近千元机有什么选择的，挑手机真是一件非常烦的事情啊。

不存在什么手机不好用屏幕时间就会下降的事情。不存在的。只会极大地降低占据了生活 1/5 以上时间的使用体验。还好……最后手机抢救回来了。

题外话，MIUI 最新更新的那些小部件、贴纸……真的挺好玩的。不一定会用，但真的好玩。太好玩了。我真的很喜欢小部件。就像很多人喜欢在笔记软件里有个「仪表盘」一样，我觉得小部件就能组建一个手机上的仪表盘。

书

最近看了《纳瓦尔宝典》《小狗钱钱》，《世界的逻辑》还没看完。《小狗钱钱》还挺好看的……放去年我肯定看完就忘了，正如我早早就关注了几个信息渠道但看不进去……但今年不一样。今年配置了紧急备用金和保险后，闲钱我就真金白银地去投资了，对理财的关心程度前所未有，果然还是实践后来看会有体会。故事不复杂，建议也很好操作。其实还是那样，人太容易忽视看似简单的建议了。简单的事情真正坚持下来，不简单。

自从年假把牙齿补了，算是把牙齿的各种隐患都去除了，我就开始对刷牙这件事很上心。可能是一种要好好维护目前这个较为完美的状态的心理……总之这也是件好事。虽然说还没有养成认真用牙线的习惯，但起码做到了马上要迟到也仔细刷够 3 分钟……最近愈发觉得，很多看似简单的事人人皆知，但真的做到的没几个，能坚持下来的更是寥寥无几，比如规律作息、减少久坐。麻烦的地方就在于，这些小小的坚持可能不会马上有反馈，需要日积月累，尤其是起预防作用的那种，完全悄无声息，你可能都不会想到这个习惯给你规避了很多不好的事情。很多坏习惯也是，一开始不在意，等意识到可能已经造成了非常大的伤害。

我上大学后开启了熬夜生涯。中间有一次掰回来是因为无意中在机核看了鱼炒饭老师的病床回忆日记，当时确实是被小震了一下，大家都知道得了大病很痛苦，但这个痛苦到底是什么样的，很难想象。他这几篇就写得挺直观。直观是非常重要的。很多事情真的没有亲眼直观地见到，或是自己经历，不会懂。所以我现在想起来，觉得当时拍无障碍设施的专题片对我影响还是挺大的……其实大家还是很难真正意识到自己也有可能成为残疾人，也很难真正意识到他们有多难。现场见到一个残疾人在家里只用两个椅子移动，很容易摔不说，他肩膀因为车祸留下旧伤，发力还会剧烈抽搐，哇，这个冲击的感觉真的完全不一样。甚至是长期认识他的志愿者都没见过他那样，可想而知平时有多少需求被忽略了。另一种就是「祛魅」，不去自己体验，可能还是很容易对事物有执念吧。体验过了，真切地感受过了，才能真正明白事情可能没有你想象的那么美好。

扯远了。当时虽然看了鱼炒饭老师的日记早睡早起了，但随着时间逐渐拉长，那几篇文章的印象越来越模糊。学期结束，放寒假了，紧接着疫情来了，我直接就晚睡晚起了，一直到今天 :)

要是能把好习惯都坚持下来，这个人得多牛啊。反正我把鱼炒饭老师的日记又拿出来看了……就让我们看看有没有用吧。

上瘾

最近在看《运气的诱饵》，讲赌博相关的。还没看完，已经在地铁上看哭两次……之前也零零散散看过一些讲上瘾的文章，但很少直接引用上瘾者本人的描述。这本就引用了不少。那些自述跟我一些状态太像了，对比一下之前写的故事，可以说和这些赌徒一模一样。有些情绪我真的很难跟人讲，我自己感觉正常人不会这样，所以就写成故事，借着虚构抒发一下。16、17 岁时我就常常觉得自己是不是活不过 30 啊什么的，总感觉自己会哪天在街头暴毙。听起来很中二，但我真的有这么想，因为我的确很容易上瘾，瘾上来的时候，那一刻人就只是瘾的傀儡罢了。那种难以抵抗的感觉，很让人害怕。如果有一天上瘾的不再是安全的东西，这可能就不再是想象了。我一直还蛮庆幸自己觉得酒难喝的，不然我可能会跟我爸一样被同行的人抬去医院打点滴（。

我只能说，目前还是有边界拦着我的，没到赌博酗酒那么危险。一个是上瘾的东西风险都没那么大，一个是我有底线。比如我初中底线就是我即使抄答案也不会完全不写作业，大学也是，游戏打得再疯，有意义的作业我绝对逼着自己做。那现在就是上班了，绝对不会翘班……这大概就是我给不熟的人印象特别乖的原因吧！某种程度上来说我还是挺喜欢上班的，工作内容还算喜欢，可以保持社会交往。唯一不喜欢的就是有时会遇到傻逼，但这比起自己一个人醉生梦死也好很多啊。不管前一天瘾多大，上一天班还是能掰回来。关键是我上班会有产出，也有死线，走神再厉害，到点了总还会逼着自己搞出点东西来。有产出了，有成就感了，是一个比较好的循环，毕竟很多瘾也有情绪推动。

这可能也是我努力写博客的其中一个原因？就我再怎么着，我博客也从 19 年写到现在了，更新频率也不算低（还真就是看了鱼炒饭老师文章早睡早起那阵子开始更得频繁的），有点产出在。对自己失望的时候，就看看我工作做得还挺好，我博客写了很久，我还能画画，总有那么几个人挺喜欢我……还是那句话，保持健康、保持社会交往、有事儿做，这三大支柱在，人就没那么容易垮掉。

所以我应该也没那么容易暴毙。

我还在想一个事情：对上瘾，可能也不用那么紧张。赌徒容易自我攻击，有心理压力，因为大家会觉得这人就是没有自制力、自甘堕落、就是神经病等等，我也正是担心自己往这个方向走。但其实很多人烟瘾也非常大，大众却很少会觉得这些人不正常、堕落、有毛病，更多是讨厌二手烟。虽然这俩不好相提并论，毕竟给人带来的影响不一样，但对于大众来说，我上瘾的各种事物也挺小打小闹的，完全没有抽烟严重。结论就是，心理上藐视，行为上重视……不用过于担心自己会有一天堕落到在街头暴毙，不要太自责；但必须承认我的确挺容易上瘾的，估计有遗传的原因？总之我戒瘾的方式得严格一点，有可能上瘾的就完全不要碰，不要让自己经常对抗诱惑。这个建议，我 2016 年就在《分心不是我的错》里读到过了，但知道和做到真的是两回事。当时还看到说要选择好的事物上瘾，我只做到了选择不那么危险的事物上瘾……算了，循序渐进吧，别急。

下装

1. 中蓝牛仔九分裤（夏）
2. 黑色萝卜裤（夏）
3. 卡其色工装裤（夏）
4. 黑色抽绳工装裤（三季）
5. 米色长裤（三季）
6. 浅蓝牛仔微阔腿裤（四季）
7. 深蓝牛仔直筒长裤（四季）
8. 黑色加绒运动裤（冬）
9. 黑色加厚工装裤（冬）
10. 卡其色灯芯绒长裤（冬）

上装

夏季

1. 黑色橙色字母 T 恤
2. 白色红印花 T 恤
3. 红色 T 恤
4. 黄色 T 恤
5. 黑色白领 Polo 衫
6. 黑白条纹 Polo 衫

春秋

1. 黑色长袖 T 恤
2. 白色长袖 T 恤
3. 黄色连帽衫
4. 黄黑条纹 Polo 衫
5. 米白红色字母半拉链薄卫衣
6. 红色格子衬衫
7. 黄色格子衬衫
8. 米色薄灯芯绒衬衫
9. 白色衬衫
10. 黑白细格衬衫
11. 深蓝牛仔夹克
12. 灰黑色牛仔夹克
13. 藏蓝色三合一冲锋衣（拆掉羽绒）

冬季

1. 白色毛衣
2. 黑色 v 领毛衣
3. 红色加厚圆领卫衣
4. 黄黑条纹圆领针织卫衣
5. 红色连帽卫衣
6. 黑色摇粒绒立领夹克
7. 黑色加厚连帽开衫卫衣
8. 红色加绒连帽开衫卫衣
9. 藏蓝色三合一冲锋衣（同一件，加羽绒）

鞋

1. 黑色帆布鞋

2. 黑白红球鞋

3. 洞洞鞋

4. 黑色马丁靴

配饰

1. 红色棒球帽
2. 黑色明线棒球帽
3. 黑色棒球帽
4. 藏蓝色棒球帽
5. 卡其色棒球帽
6. 蓝色棒球帽
7. 黑色贝雷帽
8. 藏蓝底白色斜条纹领带
9. 黑色皮腰带
10. 不知道叫什么材质的黑色腰带
11. 黑底白条纹袜子*n
12. 黑色羊毛袜*n

之前没仔细记过秋冬的衣服，反正 2 月那会感觉冻死了_(:з」∠)_ 感觉活到现在就 2015 年左右有类似的情况，好几件加厚的卫衣外套都是紧急购入，还买了暖和点的球鞋……讲真我以前会体感最冷的不就几天嘛，毛衣全部塞进去不就完事了，但我今天仔细搜了一下聊天记录，发现我 2 月跟人讨论冷的日子足足有 18 天……= = 我这体感真的很不准啊。既然有 18 天，还是值得重视一下的。

夏季上装： 上一次买是突然发现自己帽子比夏天的上装还多……而且有些衣服褪色、领口变形了。所以又淘汰了一波。

秋冬上装： 对半拉链的卫衣非常满意，百搭 TOP1。也很喜欢冲锋衣，其实我从小都对什么两面穿、一件衣服可以拆成几件、帽子可以拆掉、口袋多、防雨防风、自带什么指南针之类的没有抵抗力……而且好像和不少人的审美不同，我觉得只要不收腰，冲锋衣看起来挺酷的（。感觉外套利用率高的关键在于：黑色不带帽子（百搭），足够大（里面可以疯狂加衣服），立领（实在太冷，里面加衣服太丑的话拉链一拉就遮没了）。

鞋： 2 月买的球鞋还挺满意的，百搭。洞洞鞋就是夏季雨天、下楼拿菜专用。马丁靴是前阵子买的，好后悔……想秋冬的雨天穿的，这几天下雨确实也没进水，但感觉还是买大了！我想说可以穿厚袜子，就没换小一码，结果越穿越感觉哪哪都不得劲，视觉上鞋的存在感好强……反正怎么搭怎么奇怪，即使是工装裤。鉴于我之前也退过 2 次马丁靴，可能是我就不太适合这种鞋？……以后买完鞋要真正换衣服试一下搭配，光在脑子里想可以搭啥是不行的，这鞋跟我脑补的不是一个大小……下次可能还是找个防水的球鞋德训鞋啥的吧，登山鞋看看有没有好看的，不用思考搭配就能上脚最重要。

配饰： 项链戴了 2 年褪色了，加上夏天的衣服淘汰一波后，只剩下领口小的了，就决定舍弃项链了。另外在考虑买过膝羊毛袜或者迪卡侬的抓绒裤当秋裤。考虑过膝袜是因为……坐下来裤子短一截，袜子露出来比较好看 23333

颜色基本是：个人喜欢的红色/黄色，比较百搭的黑色/蓝色/卡其色和米色/白色。

希望接下来可以不用再买什么新衣服。今天整理了一下搭配，感觉可以搭出 N 套……一个星期也才 7 天。目前搭配都是按照夏季、早秋/初夏、深秋/早春、初冬、深冬分类的，接下来可以对照天气预报的穿衣指数记录一下了，印象中穿衣指数好像不是每次都很靠谱= = 但深圳天气的官方微博的穿衣建议还可以。

2021：夏季衣橱

过度社交

虽然听起来很离谱，但其实我觉得和家里人聊天也算社交。主要原因在于我妈打字速度不行，还怕我忙，所以她一般不会在微信上跟我多聊天，甚至亲戚间一些比较大的事情，我也是回汕头后才听她讲的。我没有打电话的习惯，何况打电话她也没怎么讲八卦。所以回汕头就是听&讲太多话了。简直是集中听八卦时间。个人时间少，计划容易被打断。

5 号晚上我妈跟着我回深圳住了两天，也挺累的。因为是单间，所以：

1. 只能在一个房间，实际上也没有个人时间。如果是天天待在一起估计好一点，可能会各忙各的，但我除了公共假期也没咋回汕头。我还是非常需要一个人独处的时间的。

2. 只能睡一张床，她打鼾 = = 所以也没睡好。甚至 7 号从凌晨 2 点半醒了之后就没睡着，不到 6 点就爬起来玩了，几乎通宵。我又不爱午睡，所以当晚我妈回汕头后，我从 21 点一口气睡到第二天 7 点半才觉得舒服了。论分房睡的重要性。

3. 生活习惯不同，我妈习惯性要教育我。比如她觉得我东西太少了要买个 xx 和 xx。但我觉得我没有 xx 和 xx 这不都过来一年多了，买来我也不见得用，比较费口舌。

总之那两天我都不怎么在状态。干不了什么正事，也支撑不起什么高质量娱乐，唯一称得上高质量的就是带我妈出去逛。本来她打算待一个星期，我早早就给她打预防针，告诉她我很需要独处的时间。听起来很不近人情，但我确信，有问题要及时沟通不能憋着，这是为长期关系着想。于是改成 3 天。但是 7 号还是觉得受不了，因为已经假期最后一天了，接下来还要连着上班。第二天绝对不是什么能摸鱼的时候，万一我妈坐高铁有什么问题需要咨询顾不上，甚至我自己还有个外快，本来就想趁国庆解决掉一部分的，结果没成。再来一次通宵怕自己猝死。

但我也很纠结措辞。而且已经从 7 天改成 3 天了，我还想继续改成 2 天，听起来就很那啥。敏感话题好吗！但真的纯粹就是我这个人非常需要独处安静的时间，也不想通宵 = = 所以我妈看我通宵了自己提出早点回汕头，我还是松了一口气的，不用思考了。

以前义务教育阶段住在家里其实是没什么问题的。因为天天见，在家说话就是早餐、出门前、到家后的一小段时间、午餐/晚餐、一小段休息时间、睡前，信息都是当天交换，没有堆积。其余时间都是各忙各的。所以我目前打算尝试：

1. 让我爸妈多练习打字，提升打字速度。或者干脆就普通话语音，我可以转换成文字，不忙的时候就可以马上查看消息。听语音或者电话确实比较麻烦，要求的注意力太多了。我平时和朋友最常见的也是微信聊天，连麦都是偶尔。总之就是信息不要堆积。

2. 见面当然可以延长聊天时间，但是仍然要保留一定量的各忙各的时间。唉，听起来还是很离谱，但还是那句话，这是为长期关系着想，早点说显然更好。而且我从小的人设都是冷酷无情，估计我爸妈也习惯麻木了。

庆祝我妈独立坐高铁成功

当然，国庆假期这么累也有我的锅。我非常想通过诸多案例+说理，给我妈灌输「父母要多培养爱好，发展自己的圈子，多学习，有自己的生活，万万不能围着孩子转」的观念。当面说无疑是效率最高的，所以我几天之内也为了快速洗她脑说了太多话。

好在我妈不像我爸，还是能听得进去话的，也前卫开明一点，愿意接受新事物。比如她确实在培养爱好，在学书法，还在老年大学新认识了人，我觉得很好。所以我妈一发她的书法作业，我就两步走：

1. 夸奖练习的积极性。

2. 评论书法本身。也不能无脑夸，不然降低夸奖的可信度。所以我还是会仔细看看，然后根据自己的审美做出不负责任的评论，比如觉得那个字结构好像不太对，这个字好像有点歪什么的。最后一锤敲在：我觉得整体写得还挺像样的。

我不懂书法，但本外行看起来确实还是有模有样的。我妈一直没什么自信，总觉得自己做不好，但其实她也不差，书法是有进步的。反正真上手做了，发现自己没想象中那么差，自信不就慢慢有了嘛。

回汕头也是。我妈很担心自己一个人看不懂高德地图，坐错地铁坐错高铁之类的。因为她没有一个人在别的城市走过，也没有自己一个人坐过地铁高铁，都是跟着同行的人。但我觉得这种事情还是要学，不能光依赖我，别的不说，导航类 app 还是要会用的，在汕头我们也有可能迷路嘛！何况学会了她就会对自己更有信心，不会老想着自己不敢像同学那样出去玩。所以我也进行了多次鼓励，比如：

1. 用本人的例子来说明。 其实我才是个迷路大王……我曾经有过上了一家店二楼，准备下去的时候找不到楼梯在哪的经历……但我这种路盲都能靠着各种导航 app 顺利行走，问题不大，多来几次就好了。

2. 技巧教学。 跟她强调多看指示牌，多观察别人怎么做，实在不行就问工作人员，深圳北的工作人员肯定什么问题都见过等等。阅读理解能力可以慢慢提高。

3. 实际难度解说。 去深圳北坐高铁确实不是什么难事，事先带她看过一次。而且我们也一起坐过好几次。

4. 心态是关键：赶不上高铁怎么了！可以改签啊！退一步说，再怎么出岔子不就一百多块钱的事情，有啥。能用钱解决的问题都不是问题。何况我们又不赶时间，是来度假的。时间大把可以挥霍。我自己一个人出行，也是这样的心态：迷路怎么了，休息日不急，还可以当作锻炼身体。带着同学在汕头迷路出一万步这种事我也不是没做过……🤪

5. 实在不行我就隔十几米默默跟在后面，高铁快赶不上了就出马呗 🤣

总之最后我妈独立出门坐上了地铁和高铁，一切顺利，也没让我跟着。

总之 10 月的开端就是信息量大输出量也大……已经计划好月底休一个自己待着的年假了。

时间黑洞与稍后再看

一个比较神奇的事情就是 SNS 的吸引力下降。之前比较常见的是持续 1 个晚上，长的有 2-3 天吧。这次还蛮久的。最显著的就是追星时间骤减。怎么说呢？拿拍片子来打比方，关注大粉就像是一个剧组拍片，快乐起来快乐加倍，难受起来也难受加倍；自己关注物料就像自己一个人拍片，当然也会笑，但情绪的高点可能并没有那么高。我现在逐渐进入了后一种状态。根据我担的粉丝生态，B 站的追星体验比较好，闭着眼睛吹怎么了起码没有什么戾气啊！豆瓣夸人损人都非常到位……微博感觉是大粉共同参与爱豆人设构建的一个主要平台，话多的大粉还真的挺像是开了个泡泡一样🤣 润物细无声滴水穿石地逐渐给大家拼出一个人设。

但追星时间下降了不代表没有别的东西趁虚而入。时间黑洞太多了。太多了。而且没有跳进黑洞的时候，真的会有种不习惯的感觉。毕竟我在各种时间黑洞里穿梭了二十几年，突然之间人在黑洞外面，太陌生了，一个没留神就又要往熟悉的黑洞里跑了。所以说，计划真的很重要。娱乐时间一定要计划好。每次偷懒没规划，人就废了。

顺带一提，「稍后在看」真的很重要。谨记张老师的至理名言：

稍后再看真是拯救人于时间黑洞中的好办法。首先能说服自己停下来，其次过阵子再看估计也不会想继续，有效抑制时间浪费。唯一要做的就是提醒自己：可以稍后再看。人嗨起来真的很容易忘掉，是不是要把这几句话改成锁屏啊🤣

而且如果是扔到 Pocket 还有一个存档的作用……大概是 16 年的时候看过一篇同人文，主题和家务相关，一点都不狗血，写的很温暖，看到里面描写的干干净净整整齐齐还特别温馨的场景就很有做家务的动力……我甚至从中学到了家务小技巧（？但后来我想回顾的时候，意外发现两位作者的 Zine 会员没有续费，文章看不了了。还好我当年存了个 Pocket，今天还靠着里面的存档回顾了一下，汲取做家务的动力…… (๑′ㅂ`๑)

关于公开说话

这两周看完了《高效能人士的七个习惯》《运动改造大脑》和《成为波伏瓦》。《运动改造大脑》感觉可以精简成一篇文章。周六在西西弗书店看到《即兴演讲》，就挑着感兴趣的部分看了。一个原因是我最近意外地要给一些学生培训。虽然说上课和演讲还是有区别的，但有些部分还是可以借鉴的。正好我已经很久没有类似演讲、pre 的公开说话了，可以借此机会一起重新练习一下。比较遗憾的是不能面对面。以前自己做学生上网课，pre 的时候其实不怎么关心听众反应，自己懂、觉得老师能懂能给我分就行（。现在我能体会老师的感受了。见不到人确实心里没底。第一节课讲下来无人提问，我也不知道他们听进去多少了 = = 而且口癖真的好难改啊啊啊。课后抓了之前的实习生问反馈，听起来还行，不过只是她个人的感受。不管怎么样，希望第二次课可以讲得更好。

不过说实话，最近好像确实也到了一个所谓「SNS 自己失去吸引力」的阶段，尤其是追星生活又到了物料不多的时候。这种觉得 SNS 没什么好刷的感觉不定时出现过几次，但一般也不能很持久……有些想法，努力落实一下。

👂：Welcome To Night Vale

上上周的周末和上周的前三天都居家，我居家办公的 bgm 是这个歌单，下了班满脑子只剩下西施惠的声音。

最近喜欢听的播客是《Welcome To Night Vale》。真的很有意思来着。一个直观表现就是，我的 Podcast Addict 设置了 23:00 后就只播 15 分钟，但播夜谷的话我会在一开始就给它加个 10 分钟。

其实最开始我是在微博看到安利，奔着嗑 cp 去的，结果听了几集注意力根本不在 cp 上面，更喜欢主播一本正经地说出诸如「有人长出了第二个头，还比第一个头更好看更聪明，结果他的妈妈表示更喜欢第二个头」这种事情。有些时候真是照进现实的好笑，像是某些地狱笑话梗图的播客版。

不过我很好奇，这怎么能更新到现在的，两百多集啊……我现在才听到第 6 集。集中注意力还是会错过不少细节，所以听完后要再去看看脚本，B 站有双语字幕合集。睡前听很不错。可能因为不是母语，所以听着一点也不恐怖吧。想到还有两百多集可以听就觉得很开心，不急，慢慢追。不过说不定后面的我不喜欢……

Pinterest 再启

还有就是重新开始用 Pinterest 了。已经不记得上一次频繁地用 Pinterest 是什么时候了，应该是 2016 年吧……？那时候经常看到张图就分享过去。不知道是不是记忆错乱，但我脑子里浮现了一个自己坐在寝室床边用流量分享到 Pinterest 的画面……应该是记错了吧，那时候流量那么宝贵，而且我一般都是用被子挡着用手机，不然被宿管发现好麻烦……

后来由于众所周知的原因，逐渐很少用 Pinterest 收集图片，讲真我中途是挣扎过的，我甚至用 IFTTT 试图曲线救国，在哪里干嘛了就自动分享到 Pinterest 的哪个 board 里。但后来还是弃用了。中间记得用过 Notion，但当时上传速度很玄学又弃了，然后当时还特别爱折腾的我试用过各种方式，最后从 19 年左右开始用豆瓣相册。虽然平平无奇，也有很多麻烦的地方，但起码稳定。3 年过去了，很多情况又发生了改变，感觉有重启的时机了，例如现在经常懒得下载图片又重新上传，真的很麻烦啊！说实话我能坚持这么久，也很意外。再比如现在各类 SNS 都用网页版多一点，直接用浏览器插件还是方便很多。当然也有一些没法采集的，但已经可以解决差不多 80% 的图片收集了。

对比起来，专门收集图片的 Pinterest 自然是在各方面的体验都好了很多。一个 Pinterest 的小巧思我还挺喜欢的，就是每个 board 的「待办事项」。收集图片有时候会出现一种情况：发现喜欢的插画师时就顺着翻以往作品，创作很久的就翻很久，然后又在人家转的内容里发现新的插画师……这样下去根本就是时间黑洞。所以把主页链接暂时收集到这里就可以了，稍后再 pin……之前我是放到 Microsoft To Do 的，说实话放到 To Do 总感觉没必要，又不是什么要紧事，就跟 B 站稍后再看差不多，有空再来，纯粹小提醒，有这个功能就很舒适。

AI 绘画

最近 AI 绘画的话题真的很火。有些人说，AI 未经许可学习了很多人类画家的风格，但我在想，人类画家不也是在未经许可的情况下学习了别人的风格吗？没人生活在真空中，或多或少都会借鉴学习，甚至这种学习是无意识的，学习的成果也不一定能一下子看出来。还有说没有灵魂、创造力的，但人的「灵魂」和创造力从哪里来呢？人是怎么学习转化的呢？人的灵感是怎么产生的呢？事实上大脑的运作还有很多谜团吧，我们到现在还不能完全了解人类自己，又怎么能直接判定 AI 没有灵魂和创造力？或许人类无意中造出了另一种「人」呢？

不管怎么说，还是很好玩的。可能我只是以绘画为兴趣，没有以此为职业，所以没有急迫的压力吧，就觉得有意思。有朝一日我现在的工作可能也会被替代掉。但画画还是很快乐的，创作的快乐。希望 AI 也能体会创作的快乐。

街上出现了一只小老虎。

很小的一只，缩在垃圾桶边。有人觉得可爱，靠近了想摸摸它，结果手指被一口咬断了，旁边的人一下子都冲上来，七手八脚连打带锤地把小老虎嘴里的半截手指抢救出来。救护车嘤呜嘤呜地带走了那人，其他人对着小老虎又踹又打，还有不少酒瓶砸到它身上。小老虎很凶地试图反击，但还是敌不过几个成年人的力量，被暴揍了一顿，玻璃碎片扎在身上，还被塞进了笼子。

不知道为什么觉得这只小老虎莫名的熟悉。等那群人玩腻了走开，我上前蹲在笼子前看它。看起来年纪真的很小，我小声问：“你怎么自己跑出来了？”

回答我的是充满敌意的眼神和喉咙深处的低吼。

“老虎！”一个小男孩激动地挣脱了妈妈的手跑过来。“老虎！”我还没来得及阻止，他伸手就摸上了。

“——嗷呜！”“啊——！”

怒吼和尖叫几乎同时响起。笼子翻了，重重地砸到我的脚背上，我吓了一跳，一个重心不稳差点摔倒。小老虎扒在笼子上愤怒地对着小男孩叫。

小男孩的妈妈赶紧牵过他的手走了，走了老远还能听见她的责怪。旁边店里的人闻声走出来，又对着笼子踹了一脚。那人的力气非常惊人，这一片都知道。一脚过去，小老虎跟着笼子翻滚了几下，又开始疯狂地在笼子里挣扎，试图出来。

我小声说：“喂，你这样出不来的……你太小了，力气不够啊。”小老虎不听我的，笼子翻了过去，直撞到墙上。“不疼吗？”它还是不理我，只顾着大吼大叫猛踹笼子。我默默地看着它大发火，算了，等它累了就停了。

第二天

我起了个大早，下楼买了个火腿多士，边吃边去看小老虎。它正煞有介事地在笼子里踱步，有一点霸气的神态，地上血迹斑斑。笼子不大，活动不开，它又奶里奶气的，反而有点搞笑。我一靠近，它就狠狠地瞪着我。

“喂小家伙。”我甩下拖鞋给它看我的脚背的淤青。“昨天你搞翻笼子砸到我了，挺疼的。”小老虎从喉咙深处发出低低的声音，不知道是不满还是愧疚。“还凶啊。你身上的玻璃还没取出来呢。”

“不过我知道你是生气了，还害怕。”我又穿上拖鞋蹲下来。“莫名其妙的啊……觉得你可爱就自以为是地来摸你，你也没说自己是人畜无害的小可爱啊，但被咬了就是你的错。”小老虎继续瞪着我，也不知道听懂了没有。

“你听不懂吧？没事，我说给自己听。”我把多士举到它面前，“要吃吗？”它不出声，眼神锁住多士。我拣出一片火腿，退后一点距离快速丢进笼子。“理论上这个是猪肉和淀粉啊什么的做的……”话没说完火腿已经消失了，我几乎没看清它是怎么出手的。我愣了一下，又把剩下的火腿全部挑出来丢进去，又以闪电般的速度消失了。“看来是饿坏了。万一有毒怎么办啊？老虎会这么随便地吃人东西吗？还是说你太小了还不懂？”我小声对着它说话，“诶……你们老虎应该能吃火腿吧？烟熏的不会不健康吧？我不懂……以前我也不知道狗不能吃巧克力，是听朋友说的。给你买点牛肉好不好？喜欢牛肉吗？”说话的时候它一直瞪着我，时不时发出呼噜噜的声音。

旁边店里的人出来倒垃圾，看见我，嗤笑了一声：“跟老虎聊天啊？”我点点头：“对啊。”“聊起来没有？”“没有，语言不通。我单方面跟它聊。”那人边笑边回店里了。

第三天

我买了牛肉给小老虎吃。有一点难买，最好的都被预定走了，好说歹说，最后出了高价跟原本的买家买了一点。说实话新鲜的牛肉还挺恶心的，因为还在颤抖。

但小老虎吃得挺欢。我坐着看它吃，诶，真的是老虎啊，好凶。旁边店里的人看见我，说：“这么喜欢带回去养得了。”我笑出了声：“它咬人。”那人说：“过几天他们闻到味儿了，就不一定能见到了。”我保持微笑看着他回店里，想着他说的闻到味儿了。还挺幽默。有些人的嗅觉还真跟狗一样灵。虽然这里偏得很，但有只虎崽出现怎么也算个劲爆消息了，总会传到他们的耳朵里的。小家伙啊……你不知道有多少人想要你。他们想要你的可爱，想要你的凶猛，想要你的肉，想要你的皮，想要靠你挣钱，想要……算了，更多残忍的事情还是不要说出来吓你了。别以为你又凶又狠就能震住人，你根本不知道人能做出什么来。

“你会咬我吗？”我小声问。小老虎发出嘶嘶的声音，这是肯定还是否定啊？几天下来应该能信任我了吧？老虎寿命多长来着啊，一天相当于人类的几天？唉。算了。咬了又怎么样呢？我还不是舍不得把你丢下啊。

但你最好乖一点，乖一点对我们两个都好。

第六天

小老虎在呲牙。

“哎呀，凶我呀。没事的……”护士温柔地安慰着它。我看着它：“好像眼睛都在发抖呢。”护士笑笑：“怕得不得了。”停了一下又说：“玻璃有点麻烦。”我点点头：“我知道。没办法。一开始还很怕我，我自己不好给它处理。也不敢马上带出来。而且，真的很重。”

听见了没有啊？你真的很重。真不知道那个人怎么能一脚过去把你连着笼子踹翻的。要是年纪再小一点就好了。但不管怎么说，总算是带出来了。虽然不知道这里能撑多久，但起码在一段时间里，你不会面对黑黑的圆圆的东西，对着你的、把你困在里面的……这里有很多正常人。这样说起来，你还是年纪大一点好啊，如果这里不再安全，起码就要成年了，好好活着的可能性也更大了。

还挺羡慕你的呢，遇到了我这样的人。虽然我也不是什么正常人，哈哈。

再见小家伙，再见，再见。下次见面不知道是什么时候，那时大概不能叫你小家伙了，不知道你还能不能认出我。也可能再也不会见了。我查了老虎的寿命，说实话不知道我们两个谁能活得更长。这种不吉利的话是不是不要说？但我不是故意的，是真的这么想。那就祝我们都能好好活着吧。好好活着，小家伙。

2021.8.24 & 2022.8.28

书影音

书，看完了《暗时间》《东京罪恶》，这周在看《法律之门》。《法律之门》别的先不讲，提问的角度已经很有借鉴意义，说实话我常常有「不知道可以从哪里开始思考」的感觉，看到提问觉得很有趣，以后想事情也可以学一下这种提问的思路。特别想听关于这些提问的讨论。因为光靠自己，目前感觉还思考得很有限。不过，真的很多问题！感觉每个问题都能大作文章。毕竟是教材嘛……慢慢看吧。总觉得需要用精读教材的方式去看，而不是像现在这样在地铁上看。或许日后可以多补点法律知识后返回来再次精读吧。

纪录片零散看了几个，印象比较深的还是 Saul Leiter 那个片，不是因为片子好，是对这个人很好奇，而他本人对这个纪录片应该是认可的。有一阵子在 Pinterest 上面 pin 了好多他的照片，特别喜欢。每次看他的照片都觉得真好。顺便说到 Pinterest……在想是不是要重新启用了，整理图片向来是个麻烦事。看了一眼自己动不动就几千张图的豆瓣相册……

上周末到这周前半段都焦虑。其实不要浪费时间焦虑，要么做，要么放心玩。然后这周……有点感情冲击啊。确实没想到，各方面的没想到。对事情本身的没想到，我会有这么大反应也没想到。脑子里会有个后台进程持续运行，不管表面上多正常、在说什么其他的话题，其实都还在想这件事，在心里啊啊啊啊啊的。但有另一个占据全身心的东西会好很多，视频的重要性就在这里了，占据视觉和听觉。还有迷上一首歌到单曲循环也很重要，可以替换脑内的后台进程。这几天的单曲循环是《Love me or Leave me》，还蛮喜欢这个编曲的。Monday 的音色真好啊。而且歌曲不是那种很伤的，相反有点爽快，舒服坦然地抒发出来的感觉。

关于 Kindle

2018 年给我妈买了个 Kindle，最近它寿终正寝了，充不进电。我问还要不要墨水屏，她说还是不习惯用，看不下去。所以就没买新的。我自己的 Kindle 是 17 年 7 月底买的，也不是这几年中都很常用，17 年暑假、19 年暑假使用频率很高，还有就是现在。总结起来就是刚买来的时候、有地铁通勤且状态较为正常的时候最常用，其他时候都是断断续续，也常有没电的时候，但目前为止一直用着挺正常，保护套看上去都破破烂烂的了 = = 虽然很多人会说裸机舒服，但毛手毛脚的我真的不行，何况天天在包里被撞。我妈用东西可比我爱惜多了，只能归结为品控。

说实话 Kindle 的优点，一个是墨水屏，另一个就是提供一个习惯的触发点。实体的东西很容易培养起一个习惯回路：一上地铁就掏出来，掏出来就只能看书，而不是打开手机下意识先打开 IM 软件和微博。别的也没啥，感觉微信读书已经能解决大部分人的需求了。

我对 Kindle 唯一的不满：PDF。

还有最近逐渐养成了用 @firstlibrarybot 的习惯。以前看到好奇的书只是在豆瓣里标记一下，书快看完了就统一去 Zlibrary 找，现在就是直接丢到 bot 里下下来，导致电子书文件夹数量飙升……

速写

这两周都去速写了。这周起晚了，又画得大幅了一点，是午饭后回去继续的，上色一半后遇上了 6 级大风 + 阵雨，忙着躲雨所以明显开始瞎涂了。傍晚回去看海了。一直想问摩天轮的轮廓灯为什么要用那些颜色啊……感觉不好看。但桥就很不错，很像游戏。好喜欢好喜欢傍晚 :)