转眼几个星期没写博客。并不是没有时间，但就是没写，只上传了画。翻一下自 10 月底以来的日志，更新一下近况。
时间黑洞
首先是花在微博上的时间少了，经常会有种「好像没什么好刷了」的感觉。一个契机是姜昇润的粉丝和宋旻浩的粉丝前阵子又吵架了，我有一天挺累的，结果一刷微博又是这些吵架，真的很火大，取消关注了一大批人，甚至把没有和人吵架的李起光的粉丝也给取消关注了😂 追星分组基本只剩下纯纯的搬运翻译博主，不参与吵架的同人图博主。这样肯定会少很多有趣的发现，但是仔细想想，他们带来的快乐也没有很多很多。
要减少微博的时间，一个实用技巧是取消关注，另一个实用技巧是养肥了再看。与其抑制自己对新信息的渴望，不如直接把信息从源头掐断。刷不出东西了自然就不刷了。一次性刷完也比没事就拿起来刷有效率。
当然我也有那种刷不出东西就自己去搜的时候……我比较常陷入的时间黑洞：在豆瓣的推荐里面无止境地刷下去，看到一个好玩的豆瓣小组就把精华帖全部看一遍，看到一个有趣的博客就从头到尾看一遍（有时候甚至是十年以上的博客我都一口气看完），把知乎里某个话题的答案全部看一遍，刷淘宝某种商品及其相近的商品。比如我上周末觉得我需要给衣柜加个什么东西收纳一下，方便拿取。我一路的搜索轨迹大概是这样的：健身包，露营收纳，悬挂式衣柜收纳，厨房分隔，冰箱分隔，超市货架分隔，饮料防倒可调节，亚克力桌面防疫隔板，快递分隔板，书立，课桌书袋，衣物防尘罩……每一样都能刷很久，到今天为止还是没有找到合适的（合适的定义：便宜好用）。Wynn 说她喜欢衣架挂起来，我也开始考虑这个方案了……顺便说一句，超市货架分隔、饮料防倒可调节这两个关键词还挺好看的……因为我很喜欢超市、贩卖机的图片，光是看评论都觉得很好玩。但好玩归好玩，刷完会有一种浪费大量时间的负罪感。如果我去逛实体超市就不会有这种感觉，因为会走来走去，眼睛也不是一直对着屏幕，即使最后没有买到想要的，起码走路了。
再说一遍：散步快乐！！
最近中午总是出去散步。最开始只想一周散步 3 次的，因为看到很多说法都是一周锻炼个 3 次就很有效果了。但我现在太喜欢散步了，只要没有忙到中午也要干活就出门，几乎天天散步。好喜欢公司附近的社区公园。我就喜欢这种大片的草地。为了在这里发呆久一点，我中午连动画片都可以放弃。快乐！！！
不知道为什么，出去散步好像有种屏蔽的效果。我还挺容易心里记挂着事情的，工作没做完会焦虑，不容易抛开去做别的。但出门散步就可以直接忘记。
今天看到这个：与发育性协调障碍（DCD）一起生活 ——成年DCD人士生活指南，再看到和 ADHD 共患率，心情就是：哇！然后跟我妈一条条核对，很多都是我们的症状。只不过我们应该是轻度的？处于一种不至于严重困扰，但确实也在成长过程中被打击了不少自信的状态。看到梳头发方面遇到困难那一条，真的很共感。因为一般人真的很难相信有人连个发卡都别不好。之前好像是何振凯问我，为什么不留长头发之类的。我说，有一个原因是我不怎么会扎头发。然后他和何家曦两个人就：？？？哈哈哈哈哈哈哈哈！虽然我也觉得很难以置信，也很好笑，但这是真的，真的啊！！我确实短发好看，也是真的不怎么会搞头发……初中我别了 3 年的发卡，各种发卡夹子都试过，到了初三还能因为半路头发散掉迟迟不敢上楼……对动作的模仿能力这一条也是，这就是为什么我一直没有信心去学跳舞，只敢自己在家对着油管学。
我从小都不太喜欢运动，就是因为总比别人差，容易受到打击。我很需要宽松耐心的环境。比如我立定跳远非常烂，但小学的体育老师只会批评（我真的是至今都没懂批评的逻辑是什么，你他大爷的倒是先教我怎么跳啊？！），于是我就没长进，还很讨厌跳远。初中的体育老师们非常非常耐心，也很会教，把我从只能跳 1.5 米带到了 1.8 米甚至 1.9 米（虽然太久没练我现在又回去了）。像我喜欢的骑车、羽毛球，最开始都是和我妈学的，其他和同龄人一起进行的运动，一旦有了对比，我大部分时候都不是很开心。
现在散步对我来说就是一项没啥目标性的运动。不需要和别人比，我出门了就很值得庆祝，想想我之前可是完全死宅的状态啊……自己在家对着油管学跳舞也很开心，因为我运动了，也没人看我到底记不记得住动作。
沟通/容易被传染的情绪类型
这几个月工作上都是沟通成本很高，明明可以优化的一些流程因为诸多原因始终没有改进，在我看来就是很多环节都在无效沟通，真的好烦啊！在自 9 月以来的日志里搜「沟通」，出现了 24 条结果，基本都是「讨厌沟通」「不要那么多沟通环节」「沟通好烦」「今天的沟通也是一样的蠢」之类的。
我真的很不喜欢沟通……尤其当各方的情绪都传递到我这里时。其实我遇到糟糕的事情，即使心情不太好，做事的时候也还是能保持积极的，但如果工作伙伴都情绪不太好，我也很难保持开开心心的状态，尤其是不满、生气的情绪，即使这情绪不是冲着我来的，我也会被影响到。我发现我好像比较能抵御伤心的情绪，不太被他人的悲伤传染，自己悲伤也……怎么说，某种程度上能享受？甚至会主动去找很伤的歌/小说去看。但焦虑、愤怒、烦躁这些情绪我就不太会处理，很容易被影响，自己经受这些情绪的时候也很难受。同样是抱怨，带着伤心的那种抱怨我就很有心情去安慰人家，但如果是阴阳怪气、不满的那种抱怨，即使知道不是在抱怨我，我的情绪也会被传染得不太好。我还很难忍受傻逼，而且我不双标，如果我觉得自己很蠢，我也会对自己很生气……这大概是有点傲慢了吧？不知道我什么时候能心平气和地接受傻逼的存在……