时间黑洞/再说一遍散步快乐/DCD/容易被传染的情绪类型

转眼几个星期没写博客。并不是没有时间,但就是没写,只上传了画。翻一下自 10 月底以来的日志,更新一下近况。

时间黑洞

首先是花在微博上的时间少了,经常会有种「好像没什么好刷了」的感觉。一个契机是姜昇润的粉丝和宋旻浩的粉丝前阵子又吵架了,我有一天挺累的,结果一刷微博又是这些吵架,真的很火大,取消关注了一大批人,甚至把没有和人吵架的李起光的粉丝也给取消关注了😂 追星分组基本只剩下纯纯的搬运翻译博主,不参与吵架的同人图博主。这样肯定会少很多有趣的发现,但是仔细想想,他们带来的快乐也没有很多很多。

要减少微博的时间,一个实用技巧是取消关注,另一个实用技巧是养肥了再看。与其抑制自己对新信息的渴望,不如直接把信息从源头掐断。刷不出东西了自然就不刷了。一次性刷完也比没事就拿起来刷有效率。

当然我也有那种刷不出东西就自己去搜的时候……我比较常陷入的时间黑洞:在豆瓣的推荐里面无止境地刷下去,看到一个好玩的豆瓣小组就把精华帖全部看一遍,看到一个有趣的博客就从头到尾看一遍(有时候甚至是十年以上的博客我都一口气看完),把知乎里某个话题的答案全部看一遍,刷淘宝某种商品及其相近的商品。比如我上周末觉得我需要给衣柜加个什么东西收纳一下,方便拿取。我一路的搜索轨迹大概是这样的:健身包,露营收纳,悬挂式衣柜收纳,厨房分隔,冰箱分隔,超市货架分隔,饮料防倒可调节,亚克力桌面防疫隔板,快递分隔板,书立,课桌书袋,衣物防尘罩……每一样都能刷很久,到今天为止还是没有找到合适的(合适的定义:便宜好用)。Wynn 说她喜欢衣架挂起来,我也开始考虑这个方案了……顺便说一句,超市货架分隔、饮料防倒可调节这两个关键词还挺好看的……因为我很喜欢超市、贩卖机的图片,光是看评论都觉得很好玩。但好玩归好玩,刷完会有一种浪费大量时间的负罪感。如果我去逛实体超市就不会有这种感觉,因为会走来走去,眼睛也不是一直对着屏幕,即使最后没有买到想要的,起码走路了。

再说一遍:散步快乐!!

最近中午总是出去散步。最开始只想一周散步 3 次的,因为看到很多说法都是一周锻炼个 3 次就很有效果了。但我现在太喜欢散步了,只要没有忙到中午也要干活就出门,几乎天天散步。好喜欢公司附近的社区公园。我就喜欢这种大片的草地。为了在这里发呆久一点,我中午连动画片都可以放弃。快乐!!!

请忽略我的脏鞋

不知道为什么,出去散步好像有种屏蔽的效果。我还挺容易心里记挂着事情的,工作没做完会焦虑,不容易抛开去做别的。但出门散步就可以直接忘记。

今天看到这个:与发育性协调障碍(DCD)一起生活 ——成年DCD人士生活指南,再看到和 ADHD 共患率,心情就是:哇!然后跟我妈一条条核对,很多都是我们的症状。只不过我们应该是轻度的?处于一种不至于严重困扰,但确实也在成长过程中被打击了不少自信的状态。看到梳头发方面遇到困难那一条,真的很共感。因为一般人真的很难相信有人连个发卡都别不好。之前好像是何振凯问我,为什么不留长头发之类的。我说,有一个原因是我不怎么会扎头发。然后他和何家曦两个人就:???哈哈哈哈哈哈哈哈!虽然我也觉得很难以置信,也很好笑,但这是真的,真的啊!!我确实短发好看,也是真的不怎么会搞头发……初中我别了 3 年的发卡,各种发卡夹子都试过,到了初三还能因为半路头发散掉迟迟不敢上楼……对动作的模仿能力这一条也是,这就是为什么我一直没有信心去学跳舞,只敢自己在家对着油管学。

我从小都不太喜欢运动,就是因为总比别人差,容易受到打击。我很需要宽松耐心的环境。比如我立定跳远非常烂,但小学的体育老师只会批评(我真的是至今都没懂批评的逻辑是什么,你他大爷的倒是先教我怎么跳啊?!),于是我就没长进,还很讨厌跳远。初中的体育老师们非常非常耐心,也很会教,把我从只能跳 1.5 米带到了 1.8 米甚至 1.9 米(虽然太久没练我现在又回去了)。像我喜欢的骑车、羽毛球,最开始都是和我妈学的,其他和同龄人一起进行的运动,一旦有了对比,我大部分时候都不是很开心。

现在散步对我来说就是一项没啥目标性的运动。不需要和别人比,我出门了就很值得庆祝,想想我之前可是完全死宅的状态啊……自己在家对着油管学跳舞也很开心,因为我运动了,也没人看我到底记不记得住动作。

沟通/容易被传染的情绪类型

这几个月工作上都是沟通成本很高,明明可以优化的一些流程因为诸多原因始终没有改进,在我看来就是很多环节都在无效沟通,真的好烦啊!在自 9 月以来的日志里搜「沟通」,出现了 24 条结果,基本都是「讨厌沟通」「不要那么多沟通环节」「沟通好烦」「今天的沟通也是一样的蠢」之类的。

我真的很不喜欢沟通……尤其当各方的情绪都传递到我这里时。其实我遇到糟糕的事情,即使心情不太好,做事的时候也还是能保持积极的,但如果工作伙伴都情绪不太好,我也很难保持开开心心的状态,尤其是不满、生气的情绪,即使这情绪不是冲着我来的,我也会被影响到。我发现我好像比较能抵御伤心的情绪,不太被他人的悲伤传染,自己悲伤也……怎么说,某种程度上能享受?甚至会主动去找很伤的歌/小说去看。但焦虑、愤怒、烦躁这些情绪我就不太会处理,很容易被影响,自己经受这些情绪的时候也很难受。同样是抱怨,带着伤心的那种抱怨我就很有心情去安慰人家,但如果是阴阳怪气、不满的那种抱怨,即使知道不是在抱怨我,我的情绪也会被传染得不太好。我还很难忍受傻逼,而且我不双标,如果我觉得自己很蠢,我也会对自己很生气……这大概是有点傲慢了吧?不知道我什么时候能心平气和地接受傻逼的存在……

但好在 11 月结束我就可以和这个项目说再见了,嘿嘿。12 月快点来吧!!!