又下大雨。D 连发了几条信息说忘带伞被淋得很惨脾气很大，我问：“昨天不是把伞晾在外面了么”
他回：“没注意啊！！！”
我本来想笑他，心里一动，爬起来拉开门一看，楼梯间空空荡荡，果然什么都没有，只有湿漉漉的地面。还是不能太信任邻居啊。随手拍了一张照片传给他：“重新买一把吧”
想到他愤愤不平的表情就觉得很好笑。
笑过了重新躺回床上，觉得沉重的脑袋终于有了支撑。设了个闹钟后把手机丢在一边睡觉。外面雨很大，雨声很厚实，邻居的声音都远了，感觉自己与世隔绝。听着雨声本该觉得安全，今天却莫名地心慌。午饭还没吃，但一点都不饿。前一段时间没事就饿，那个馋劲不知道跑到哪里去了。细碎的乐声传过来，我不想听，捂住耳朵翻过身，把额头抵住墙，闭着眼睛过了一会觉得有点冷，又把被子拉过来盖上。想睡觉，但又不能放心大胆地睡觉。等一下还有课。
想起 2014 年的冬天。有一天下暴雨，我也是像这样躺在床上，只是那时候毫无困意，只是盯着窗帘透出的一点光，屋里很暗，雨声盖过了敲门声，我谁也不理，只是沉默地盯着窗帘。音箱里小小声地播着音乐，有点沙哑的唱腔和雨声在一起，几乎听不见歌词。
最怕的是奋力抗争后，发现曾经最想要的并非想象中的那样。或者，和我想象的一样，但不适合我。最痛苦的是同样的事情，明明在别人那里，是非常自然简单的；在我这里却要历经千辛万苦抗争，我以为拿到就好了，却发现不对，我需要的不是那个结果，而是能够选择的权利。而现在我甚至连崩溃的权利都没有。别人崩溃是为了很大的事情，而于我，仅仅是琐碎的日常已经可以把我压倒。理智告诉我，琐碎的事情也可以是崩溃的理由，只是我并没有真正从心底接受。
不想吃饭。不想读书。不想练琴。不想出门。不想说话。什么都不想做。只想躺在床上，什么人都不要来找我。现在倒是很平静的样子，但只是表面看上去罢了。年前已经想过这学期退学，有那么几天疯狂地在想着这件事，计划着退学后要做什么，如果父母不同意要怎么做，要怎么养活自己……那时候的想法就跟水草一样，死死缠绕住我，我整个人都困在里面，走不出来。一切的解决方案都指向退学，无论如何付出多大的代价都好，只想退学。
D 说：“停，别想了。你现在就是被情绪牵着走，走火入魔了。”然后给我一个片单，叫我两天内不间断地把十几部电影看完。
我不置可否。只是看在他的面子上没吵起来，觉得他无法体会到我的心情，他说什么都听不进去。后来碰上疫情，有两天注意力完全放到了这上面，停下来后回头看，觉得退学有点极端，耳根子突然一软，听得进去别人的建议了。心理老师跟我聊过后，我就回到了平时那个什么都说好、可以、没关系的 F。
而如今，反反复复又到了觉得有关系的时候。迷迷糊糊听见小时候弹吉他的声音，弹得不怎么样，却很自信也有灵气。这灵气早已被磨灭掉了，自信也在不知不觉中消失干净。知道自己不过是一个普通人，却没有勇气从心底承认这一点。之前考虑退学，现在我的想法又温和了一些，休学。这是否又是在逃避呢？
完全没听见闹钟。
醒来的时候吓了一大跳，看看时间已经错过课许久，嗓子干疼得不得了，头也疼，心脏也跳得快。很想继续睡，但已经下午 5 点多了，再睡今晚又是一个不眠之夜。强撑着爬起来烧水。默默地坐着等水烧开，什么也不做，只是听着外面的雨声，逐渐响起的水开的声音，又逐渐低下去。想起 D 那时候给的片单，反正也不想做别的，干脆开始看，中途 D 回来了也只是简单打了招呼，他给我带了饭，我就边吃边看。他也不打扰我，除了睡前让我关个灯就没跟我讲话。
等到我从又一部紧张刺激剧情环环相扣的片子中缓过神，已经凌晨 3 点了。终于开始想睡了。大概理解了 D 当时为什么叫我两天内全部看完，电影是你被它的节奏带着走，无心想自己的事情。估计他想让我投入别的事情，换个思维，不要一条道走到黑。别说看电影看两天，看几个小时我都好似抽离了一阵子，头疼也不知道什么时候消失的，想到下午觉得万分遥远。
