小事难坚持

自从年假把牙齿补了，算是把牙齿的各种隐患都去除了，我就开始对刷牙这件事很上心。可能是一种要好好维护目前这个较为完美的状态的心理……总之这也是件好事。虽然说还没有养成认真用牙线的习惯，但起码做到了马上要迟到也仔细刷够 3 分钟……最近愈发觉得，很多看似简单的事人人皆知，但真的做到的没几个，能坚持下来的更是寥寥无几，比如规律作息、减少久坐。麻烦的地方就在于，这些小小的坚持可能不会马上有反馈，需要日积月累，尤其是起预防作用的那种，完全悄无声息，你可能都不会想到这个习惯给你规避了很多不好的事情。很多坏习惯也是，一开始不在意，等意识到可能已经造成了非常大的伤害。

我上大学后开启了熬夜生涯。中间有一次掰回来是因为无意中在机核看了鱼炒饭老师的病床回忆日记，当时确实是被小震了一下，大家都知道得了大病很痛苦，但这个痛苦到底是什么样的，很难想象。他这几篇就写得挺直观。直观是非常重要的。很多事情真的没有亲眼直观地见到，或是自己经历，不会懂。所以我现在想起来，觉得当时拍无障碍设施的专题片对我影响还是挺大的……其实大家还是很难真正意识到自己也有可能成为残疾人，也很难真正意识到他们有多难。现场见到一个残疾人在家里只用两个椅子移动，很容易摔不说，他肩膀因为车祸留下旧伤，发力还会剧烈抽搐，哇，这个冲击的感觉真的完全不一样。甚至是长期认识他的志愿者都没见过他那样，可想而知平时有多少需求被忽略了。另一种就是「祛魅」，不去自己体验，可能还是很容易对事物有执念吧。体验过了，真切地感受过了，才能真正明白事情可能没有你想象的那么美好。

扯远了。当时虽然看了鱼炒饭老师的日记早睡早起了，但随着时间逐渐拉长，那几篇文章的印象越来越模糊。学期结束，放寒假了，紧接着疫情来了，我直接就晚睡晚起了，一直到今天 :)

要是能把好习惯都坚持下来，这个人得多牛啊。反正我把鱼炒饭老师的日记又拿出来看了……就让我们看看有没有用吧。

上瘾

最近在看《运气的诱饵》，讲赌博相关的。还没看完，已经在地铁上看哭两次……之前也零零散散看过一些讲上瘾的文章，但很少直接引用上瘾者本人的描述。这本就引用了不少。那些自述跟我一些状态太像了，对比一下之前写的故事，可以说和这些赌徒一模一样。有些情绪我真的很难跟人讲，我自己感觉正常人不会这样，所以就写成故事，借着虚构抒发一下。16、17 岁时我就常常觉得自己是不是活不过 30 啊什么的，总感觉自己会哪天在街头暴毙。听起来很中二，但我真的有这么想，因为我的确很容易上瘾，瘾上来的时候，那一刻人就只是瘾的傀儡罢了。那种难以抵抗的感觉，很让人害怕。如果有一天上瘾的不再是安全的东西，这可能就不再是想象了。我一直还蛮庆幸自己觉得酒难喝的，不然我可能会跟我爸一样被同行的人抬去医院打点滴（。

我只能说，目前还是有边界拦着我的，没到赌博酗酒那么危险。一个是上瘾的东西风险都没那么大，一个是我有底线。比如我初中底线就是我即使抄答案也不会完全不写作业，大学也是，游戏打得再疯，有意义的作业我绝对逼着自己做。那现在就是上班了，绝对不会翘班……这大概就是我给不熟的人印象特别乖的原因吧！某种程度上来说我还是挺喜欢上班的，工作内容还算喜欢，可以保持社会交往。唯一不喜欢的就是有时会遇到傻逼，但这比起自己一个人醉生梦死也好很多啊。不管前一天瘾多大，上一天班还是能掰回来。关键是我上班会有产出，也有死线，走神再厉害，到点了总还会逼着自己搞出点东西来。有产出了，有成就感了，是一个比较好的循环，毕竟很多瘾也有情绪推动。

这可能也是我努力写博客的其中一个原因？就我再怎么着，我博客也从 19 年写到现在了，更新频率也不算低（还真就是看了鱼炒饭老师文章早睡早起那阵子开始更得频繁的），有点产出在。对自己失望的时候，就看看我工作做得还挺好，我博客写了很久，我还能画画，总有那么几个人挺喜欢我……还是那句话，保持健康、保持社会交往、有事儿做，这三大支柱在，人就没那么容易垮掉。

所以我应该也没那么容易暴毙。

我还在想一个事情：对上瘾，可能也不用那么紧张。赌徒容易自我攻击，有心理压力，因为大家会觉得这人就是没有自制力、自甘堕落、就是神经病等等，我也正是担心自己往这个方向走。但其实很多人烟瘾也非常大，大众却很少会觉得这些人不正常、堕落、有毛病，更多是讨厌二手烟。虽然这俩不好相提并论，毕竟给人带来的影响不一样，但对于大众来说，我上瘾的各种事物也挺小打小闹的，完全没有抽烟严重。结论就是，心理上藐视，行为上重视……不用过于担心自己会有一天堕落到在街头暴毙，不要太自责；但必须承认我的确挺容易上瘾的，估计有遗传的原因？总之我戒瘾的方式得严格一点，有可能上瘾的就完全不要碰，不要让自己经常对抗诱惑。这个建议，我 2016 年就在《分心不是我的错》里读到过了，但知道和做到真的是两回事。当时还看到说要选择好的事物上瘾，我只做到了选择不那么危险的事物上瘾……算了，循序渐进吧，别急。