想给耳朵贴纹身贴

为了毕业论文斥巨资买了几本书,精装,漂亮,且贵。图书馆的相关书不是没有就是被借走了,翻遍全网也没找到多少,倒是发现自己收集的一堆电子书网站有不少已经挂了。艺术果然烧钱啊!我还没学呢,只是稍微研究一下,已经感受到心疼了。打算看完卖多抓鱼。(我这辈子能实现学艺术的梦想吗!)

有时还是会在笔记簿上写一写日记,现在翻到13、14号的日记觉得已经是非常遥远的事情了。这两天都挺暖和,暖得我几乎忘记了就在不久之前,我还在家里冻伤了手指……前阵子真的好冷,感觉是有记忆以来第一名的冷。我有记忆的寒冷,第一次是初中的时候,站在学校门口发抖,人生第一次知道原来发抖是这样的!还有一次大约是高二,15 年还是 16 年?有一阵子天天起床无困难,因为被窝已经凉了,不如起来活动一下更暖和……再就是今年,什么叫做刺骨的寒冷啊,问问我的手就知道了。尤其右手一直握着鼠标。我觉得其实热水袋是最好的,但是我腾不出手。为此买了暖风机,但在到货之前已经冻伤了……而且暖风机需要找好合适的高度,热风是往上吹的。

上周的日记还写着看了拼多多离职员工写的文章。当时看着文章想起了,衡水中学。衡水都没这么夸张……个人觉得这么神奇的规章制度就是没把员工当人来看了。想起高中的时候学校一规定晚自修出教室要登记,我就已经很火大,何况这么夸张的……

之前和朋友聊到影响工作幸福感的因素。直属上司人怎么样,专业提升怎么样,钱,工作的任务量和难易程度。我自己的话,还非常希望工作是创作类型的,有作品的那种。我不想做那种支持系统运转的工作,不是不可以,但如果难以衡量、看不见自己的产出我就容易迷茫。这种工作如果加班就更迷茫了,难有意义感,不知道自己加班加得这么多是在做什么。如果产出看得见,比如一个视频,一篇文章,一个 App 什么的,好歹我目标还是很明确的。

还是有自责焦虑的时候,常常陷入报复性玩耍,无缝衔接,无休无止,故意给自己找麻烦。有时都感觉没力气说话。我真的很难分清楚啊!到底是 ADHD 的症状还是我这个人就是个垃圾?虽然会告诉自己不是我的错,嗯,但谁知道是不是真的不是我的错呢?肯定忍不住会怀疑自己的,尤其没有很多人了解。遇到了很多很好的人,也给了很多很好的条件,为什么我就是不能好好的呢?我觉得我还是需要有一个懂得正确帮我刹车的人。讲真,我 2019 年下半年以为自己变自律了的,我还开心地觉得自己大脑前额叶一定是发育完善了。现在看来怕不是又回去了。还得努力找回去以前的状态。

这两周还是有那么两个小贴士的。第一个是,整理东西用透明/网纱的收纳袋,视觉上觉得很整齐+方便拿取。抽屉里、行李箱里都可以实行。可以塞便签说明这个袋子装的是什么、这个是收拾行李必带的云云。第二个是(不知道是不是个人限定的贴士)觉得日程规划用纸质手帐真的很好。越发理解那些喜欢纸质文件的人,光是打字真的没有写字进脑。

最近不知道为什么这么想给耳朵贴纹身贴。看到好看的耳骨钉觉得好眼馋,但还是很怕痛,不想打耳骨洞。打在耳骨上听描述都觉得很吓人了……之前就在耳朵上贴过纹身贴,不过这么小的纹身贴加上运费是真的贵 = =

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