日记/梦

日记

2 月底开始在 Dynalist 写日记了。大概是时隔 1 年多再次开始电子日记,期间零零散散有在笔记簿上写一点,后来实在是觉得写字太慢了,根本跟不上思维,最后还是决定打字。这次为了直观一点,除了日期还在条目上写了本篇日记有什么关键词。单纯依靠搜索和有关键词/标题真的很不一样,前者好像写完就把日记封印起来了,多了标题则时不时会扫到一眼,有时还挺乐意再点开看看的。说真的,展现方式不同好影响思维啊,就跟 Kindle 不适合看教材一个道理。有时候看到有人在争论说这个功能某某软件也有,我经常觉得没什么必要,这个功能它他她都有,但放在软件里的逻辑/展现的方式/etc 都不一样呀……

说起来最近日记写了不少,但能公开发布的不多。拣一个这两天在想的「同情心」出来好了。

同情心

毫无同情心说的就是本人。仔细想想,除了看到类似海豚被杀、鲸鱼搁浅的新闻,或是别人的情绪和我经历过的类似,再或者是我觉得很善良的人/我喜欢的朋友有困难,其他时候我真的好冷漠。冷漠这件事实在是从小到大都时不时被提起来啊,基本我的想法大概有以下几种:

  • 自私自利是人类的天性啊为什么要指责我,我也没做什么伤天害理的事情
  • 论迹不论心啊,我做的事情不是还挺好的,虽然我心里只是为了自己的利益
  • 我怎么这么坏这么功利啊,我好垃圾
  • 我好冷漠,我不是正常人,我有病吧
  • (甚至带着不知道哪里来的自豪)对啊,我就是这样咯,你能拿我怎样

最后一种心态大概是最棘手的吧……非常自以为是,甚至明确知道自己自以为是也不去改,或者说「脑子知道不好,但心里不知道」。我情商低大概就是这么来的,小时候经常被爸妈说怎么说话这么直,不过可以拿童言无忌做挡箭牌。长大了学会了一些场面话,也理解很多人情世故,但有些事情的逻辑我还是经常不能理解。经常为了避免被群起而攻之而选择闭嘴。不过在家里我还是会说出真实想法,然后面对我妈的恨铁不成钢继续思考:啊我只是说出了真话啊,虽然听起来不是那么顺耳,但仔细想想难道不是对的吗……?好了算了,记得这种话在外面不要说。

为什么最近能意识到要改掉自以为是,是因为看到了有的人自以为是的样子有多难看,突然警醒了……但还不知道具体怎么改。

写字速度比不上打字,打字速度比不上语音输入。记录速度跟不上思维的还有梦。最近开始记下自己的梦,梦怎么会忘得那么快啊?刚醒的时候记得好多,在脑子里疯狂回放电影,但是一旦开始转换成文字,还没转换的部分就迅速消失。甚至我已经换成语音输入了,一开始说话后面的情节就哗啦啦给忘掉了。试了一下先记关键词,结果就是后面的情节只记得关键词却不记得具体。每次记梦都感觉在赶时间,尽量多地把细节都给抢救下来。想过要不要拿笔记簿放在床头速写一下,这样就不用用文字描述场景方位什么的,但对于每天都赖床、甚至闭着眼对着手机复述梦的我,显然还是语音输入更实际一点。

以前都是有特别的梦才会记下来,现在是只要记得就写下来。一开始是纯粹觉得好玩,后来是逐渐想从自己身上挖掘出点什么。毕竟有些场景视角平常不会想到,但梦里可以看到。

感觉自己的想象力逐渐被封印,画画的时候不怎么能意外地画出有趣的东西,虽然我以前也不见得多有趣就是了……但是以前灵感要多很多啊!看到别人的创意觉得好羡慕,自己好像没有那样的能力,无论是题材还是表现形式……最有想象力的时候就是在梦里了😢。虽然我知道我也有自己的风格,也喜欢自己的风格,知道坚持很重要,知道要多输入,而且就算没有创意,光是坚持写实也非常了不起,但还是好羡慕啊,我也好想拓展自己的疆域。是不是要开发点新的爱好?接触点新的东西?或者不要那么浮躁,少刷碎片化的信息。

All rights reserved
Except where otherwise noted, content on this page is copyrighted.