Green Day 有一首《Restless Heart Syndrome》，评论说写的是 Billie 焦虑症的经历。夏天的时候听得我好有共鸣，想写下自己的经历。写了一半就泪流满面写不下去，然后在草稿里躺了几个月。我每次说起 ADD/ADHD，说到一半必定会哭，说不出话，连写下来都做不到。我一直在想，无法写下来，是不是说明我还不能完全接受？
有时候看知乎的相关问题的答案，一个个看过去，边看边哭，好几次看到匿名答案的描述，一瞬间以为是自己回答的，无论是不擅长的学科，喜欢的事情，还是一些冷门的症状，甚至是挫败感开始明显的年龄，都和我太过相似。我以前也关注这个问题，我甚至以为是我某天回答的，只是忘记了。看看我还能点赞。哦，那不是我。那是世界上另外一个我。
虽然不是完完全全地清楚，但我也感觉到隐约的……契机吗那是……有时会感到厌倦……所以我想，从正面不能够对抗的话，也许从哪里入手可以借力呢……总是自责也没用啊，重点是怎么摆脱。没用自制力就算了吧，换个角度会不会好点呢？……比如，厌倦。那些东西没有太强的吸引力了。或者，有好的、我可以投入的东西作为代替，我就可以摆脱了。有时我也可以克服的，在吸引力没有很强的时候，我可以选择代替的事……但大部分时候，吸引力太强了，我即使想到了做了应该做的事之后的满足，也没有办法了……那种时候，怎么样也比不上放纵的快感……可以什么也不去想，暂时的快感……做作为代替的事，很多时候需要外力。
2016.4.25
这是我高二的时候写的，那时候还不知道 ADD/ADHD，只知道自己和同学不一样，觉得自己不正常，深渊的吸引力太强了，我打败不了，我觉得我会年纪轻轻就死掉。一个月后我看到 warfalcon 的公众号发的《31 条帮助你减少经常分心的建议》，然后去搜索了，一条条症状对号入座，甚至我发现我的爸爸妈妈、叔叔、姨妈或多或少都有类似的问题。
嗜酒者互助协会（AA）的十二步骤里，第一步就是：「我们承认，在对付酒精上，我们自己已经无能无力。我们的生活已经搞得不可收拾。」AA 的方法对容易上瘾的人很值得借鉴。真正的接受、承认是改变的开始。以前对于一些事情我理智上明白自己无法控制，实际上一直难以从心底真正接受。
其实之前就在《分心不是我的错》和《分心也有好人生》里看到过一些方法。比如如果对游戏上瘾，那么就干脆不碰游戏；把钥匙放在固定的地方；建立起充满鼓励的环境氛围；对「好」的事物上瘾；运动。但没有外界的帮助实在是太难了，很多方法无法坚持，给自己订立的规则又常常不被人理解。还记得曾经我对「2048」有多疯狂……又有多少次发朋友圈寻找自己消失的校园卡。还有很多次一口气吃很多甜食，吃到觉得恶心了还停不下来，每一次我都在想：还好我不喜欢酒……
最难的是建立充满鼓励的环境。首先得到理解已经很难。有多少人能够理解「无法控制自己」的含义？我不是故意忘记事情，我不是故意不听课，我不是故意乱写字。我不是故意乱放东西。我不是懒惰。我也不是故意要发脾气。我不是逃避，更不是在找借口。就像一个高血压的人，你不能对他说：「努力一下血压就能降下来了。」你也不能对一个近视的人说：「努力一下就看得清了。」但得到太多指责的时候，真的怀疑自己：我真的是因为 ADD 这样吗？还是我真的就是这样的人？沟通太累了。经过几年坚持不懈的说明，这种情况有了改善，但有时候还是让我很伤心。有时候又委屈又不甘心。我做错了什么呢？为什么是我？为什么我要受到这么多指责？
「你还当自己是小孩子啊？」类似的话我听过好多次。大部分时候我嘻嘻哈哈地搪塞过去，但我不得不承认，这就是我的痛处。我需要鼓励，需要引导着分解任务，需要有人陪伴我，在我快溜走的时候拉我回来，需要别人的耐心。但有谁能一直包容我呢？
从去年开始渐渐有一些好的改变。我不知道为什么 2017 年失败的方法，2019 年却成功了。或许和大脑前额叶的发育有关系？或许和环境的改变有关系？高中时期打卡对我来说完全没用，现在却像一个小小的弦放在那里，让我有意识地去做。我很早就定下规则，少吃外卖，但直到去年才真正实现。大三上学期除了两次和同学讨论以外，完全没有叫过外卖，都在食堂解决。坚持运动很难，关键不是强迫自己坚持，而是找到自己喜欢或是容易坚持的运动，比如骑单车；也可以寻找增加趣味的方法，比如在运动的时候听播客。只是很小的改变，但是成效显著。有时候哄一哄自己就好了。
有一阵子还在思考一个问题，很多我曾经以为是自己性格的特征，实际上很多 ADD/ADHD 的患者都有。那如果我没有患 ADD，我的性格会是什么样的呢？不过没有如果，它已经渗透了我生活的各个方面。我也看到有观点说 ADD/ADHD 并不是病，只是一种特征。
断断续续写了好久。还有话想说，但不知道要怎么说。先这样吧。
P.S. 不知为何 Gridea 同步一直在转圈圈发不出来……
