在拍专题片。要拍三个星期，现在进展到第二周，有点不知道怎么办。
到现在我还是没懂，到底要怎么跟被拍摄的对象沟通。同样的话首先就说服不了我自己，我不可能同意别人一直跟拍我，拍到我的日常生活，拍到我的家里人。我自己就是一个很重视隐私和边界的人，甚至是过分重视了。但拍纪录片专题片什么的，虽然不一定是我们主观的意愿，但实际上就是一直都在入侵别人的日常生活，一直在试图前进前进前进，能够把人剖开多少是多少，最好你整个人从心底完全暴露在镜头前，这样我们的片子就有内容了。
就像之前课上说的，采访对象不愿意回答，就继续问为什么不愿意回答，是不想出镜吗，给你打马赛克可以吗，不出镜只出声音可以吗，给你的声音特殊处理可以吗，可以给一个书面的回复吗，可以隐去身份引用你提供的信息吗。如果对方只是一开始说不要拍，但举起相机的时候没有强烈拒绝，那就继续。
我这么做，但是我心里还是一直觉得很冒犯。虽然意料之外，很多人的接受度还挺高的，但如果有人这么一步步地逼问我，我早就生气啦。
感觉好不尊重被摄者。我们的被摄者说不想拍家里，说想休息。还发朋友圈说在忙演拍摄，我不知道他是表述问题还是真的觉得在演。因为他是聋哑人，感觉语法有时候和我们不一样。我觉得三个星期真的不够拍，还没真正熟起来呢。纪录片就是要堆时间啊……可是又要赶 due，所以想快点建立起信任，目的性好强喔，有种不是真的想了解你，只是为了片子快点了解你的感觉……而且他会怕我们拍太晚了辛苦，怕我们没拍到什么可以用的镜头，所以会特意安排什么事情做。我们也觉得很有负担。
和不了解的人说到拍摄的时候，有时候他们会对被摄者有一些揣测，比如他同意被拍是因为可以宣传一下自己，比如他不愿意被拍到家里是因为虚荣心。明明他什么也没做，甚至越接触会越觉得是个挺好的人。我就更郁闷了，感觉莫名其妙他就被人在背后说坏话了，如果不是我们在拍，是不是他就不会无端端被人这样猜想？
愿意把自己暴露在镜头前真的很勇敢。我反正不行。把我生活中的方方面面都敞开来，想想就觉得害怕。甚至拍我的书桌我都觉得不太舒服，更不要说脆弱的一面。心里知道我的情绪是有正当性的，我不是矫情，暴露出来甚至会有善良的朋友愿意接受、安慰，但我也知道会有人会不理解、认为是敏感矫情，性格差，甚至觉得是在演、博关注。
我也无法面对自己脆弱的一面。我小时候，甚至写日记我也下意识地去美化自己，不一定把情绪的真实原因记录下来，因为我自己都觉得自己矫情。现在我想诚实地面对自己，但也很难做到。诚实地面对自己就是会因为「小事」生气，诚实地面对自己就是在嫉妒别人，……诚实地面对一切脑子明白，但心里怎么都不肯承认的事情。
不喜欢拍纪录片。头疼。如果只有拍片子一件事也就算了，我又是实习又是秋招又是毕业论文的，心里记挂着好多事情，想哭都没时间哭。睡前想酝酿一下情绪哭一下，还没酝酿完就睡着了。还好今天把拟题报告给交了，稍微可以喘一口气。
如果每个人都把这个片子当作自己的事情也就算了，我会知道起码不止我自己可以压榨。我也不能要求别人为片子牺牲多少，大家都有自己的事情要做不是吗，想要身心健康一点不要那么累又有什么错呢，没错，所以只能压榨自己和自己人。以前我也无法想象下了班还跑去拍片子，拍了一个地点已经晚上 10 点了居然还要去另一个地点拍到 12 点最后爬上床的时候 2 点。举着相机的时间太久了，现在手的耐力也好差，没多久就开始抖了，拍久一点第二天就手腕好酸，手臂也奇奇怪怪的。说好的练一练会比较好呢？估计是我发力不对吧。
其实我已经对做好作业毫无关心了，想拍好只是觉得不想对不起被摄者。去年拍的两个玩魔方的小朋友，他们的教练今年中秋还给我们寄月饼。收到的时候真是愧疚死了，我们的片子那么垃圾，为什么还记着我们呀？为什么我们的被摄者人都很好，我们却做得不好？我本来就是一个非常冷漠的人，我们谁都不欠谁的最好了。我也知道他们都很善良，不会觉得我怎么样，但我还是觉得很负担。
想睡觉了。心里不用记挂任何事情的那种。
