这两天给我爸妈上了一堂正确关心我的课。

起因：我需要去医院做个检查，我爸妈想过来陪同，我不想。因为本身不是很复杂的检查，比拔智齿还简单，并没有硬性要求有人陪同，快的话可能十几分钟就结束了，但他们坐高铁过来 2 小时，估计还要住一晚，我觉得为了这么个检查没必要。我爸妈则是出于传统家庭观念，认为这种时候家人不在场不像话。总之未达成共识。

其实本来是可以瞒着他们的，直接自己做完再说就行了，也没必要事事报备。但是我想了一下：

• 如果一直迂回战术，以后可能还有很多事得瞒着，累。万一这次就给我吵赢了呢？
• 多吵一吵，可以让他们更深刻地意识到本人是一个独立的个体。而且从小到大我都不怎么听话，他们应该也习惯要跟我辩论了。
• 这种直接不说的战术比较适用于完全无法讲道理的家庭、那种需要直接远离的家长。而我爸妈尤其我妈，有个优点就是某种程度上是听得进话的，如果我说服力够强，他们是能接受的，还会给我道歉。

综上，可以给个沟通的机会。大不了我就不说具体哪天检查，并且威胁以后也是都报喜不报忧就行了。

虽然是做好了辩论的准备，但实际上大部分还是本人在单方面展开论述。在这里记录一下，补充得更完整一些，顺带把以前的一些毛病也一并捋了。

一、陪同可能反而会添乱

首先我爸妈是有前科的，去年来深圳跟我会合，出地铁的时候出错口，发现外面长得和上次的不一样，一个语音电话就打给还在上班的我。被我按掉后语音消息问我要怎么办。我说你们直接从当前位置重新导航，不要突然一个电话就 call 过来，又不是上厕所没带纸。包括我带他们坐飞机也是心情紧张，因为我事先写了图文攻略，但是我妈就说太长了懒得看，跟着我走就行了。

有这种前科，我就觉得他们陪同我去医院反而让我更紧张了。本来我熟门熟路跟抽个血一样就完事了，简简单单，但他们过来并不一定熟悉流程，效率不见得更高。而且我还得操心：你们啥时候到啊？要住哪个酒店啊？啥时候回去啊？需要额外思考事情，更麻烦了。

我爸：杞人忧天。肯定没问题的。

我：那你们自己做攻略自由行一次给我看看先，需要坐飞机的那种。

第一回合，由于他们证明不了自己在别的城市独立出行的能力，所以我直接就开出了我爸一句「如果我们是你的负担，算了」。也算是达成了本人的直接目的：不要陪同，但我一定要纠正的是，整个人都是负担和这个人在添乱是不一样的，不要不当概括，有情感绑架的嫌疑。为了让他们脱离眼前的情绪，顺便也一并把以前出现过的类似矛盾捋一遍，我选择举别的例子。

（一）添乱的关心方式

比方说我在加班。

对于加班的人，有很多种关心的方式，有一些就是纯添乱。

这里有一个前情提要：在我之前的工作中，下班时间取决于甲方的审核速度，所以经常是上一秒还不知道自己什么时候下班，下一秒突然就下班了。以下讨论都在这个背景下展开。

1. 无意义的问候

有些看似是关心的话，例如：大概什么时候能下班？吃饭了吗？先吃饭吧，吃完再继续干活……这些其实是无意义的关心。因为我自己也不知道几点能下班。而且我是蛮重视正餐的，所以如果我还没吃饭，一定是走不开，迫不得已，有苦衷。

面对这些无意义的关心，我要么得在甲方的狂轰滥炸中抽出时间礼貌回复，要么就只能免打扰折叠暂时不理会，但是看到消息的时候，我的注意力仍然或多或少会被吸引过去，需要想一下如何回应：是先不管呢还是回复一下呢？而此时我最需要的其实是无人打扰，专心工作。所以，这本质上就是一种添乱。

2. 强行给我点外卖

由于下班时间难以确定，所以我是不喜欢点外卖的。而且我是一个堂食爱好者，除非外卖优惠太多，不然我还是喜欢到店里吃。所以，如果我拒绝后仍然强行给我点外卖，那这就是最添乱的一种关心。

我首先抛出一句暴言：给我点外卖会害我多饿 XX 分钟。

我妈：我觉得你的思维和普通人不一样。

我：你终于意识到了啊！

讲真，我一直觉得要让我妈真正理解我，首先就是要让她意识到，我们的思维不一样。不是她怀孕的时候吃错了什么东西，也不是我不爱她，单纯就是思维不一样。就好比你不认识企鹅的时候，你可能会困惑：这孩子怎么这么爱吃磷虾？而当你终于理解了它是一只企鹅，你就会觉得它爱吃磷虾的行为非常合情合理。

下面分类讨论强行点外卖具体是如何给我添乱的：

（1）外卖在我下班后抵达

这种情况为什么难受呢？因为本来我已经下班了，我个堂食爱好者下个楼五分钟就能吃上饭了，结果因为别人给我点的外卖到得晚了，我硬生生要多等 XX 分钟。

（2）外卖在我加班的时候到达

这种情况为什么难受呢？我说过了，如果我还没吃饭，我一定是有苦衷的。

想象一下，外卖到了，刚好电梯高峰期，此时甲方一条一条的消息在催问改好了没有，然后外卖员又来电了，问怎么还没有下来，这时候你会不会心烦？

OK，千辛万苦拿到外卖回到工位，如果是合胃口的也就算了，我记着这个人情找机会还上就是了。但如果不合心意就很苦了。比如可能这个外卖是那种汤汤水水的，作为一个笨手笨脚的人，我很难边干活边吃，需要小心再小心，避免打翻，不然更崩溃。

你说不要边干活边吃？他大爷的，我要能这样我就直接下楼堂食了啊。

所以说，我拒绝，一定有我的理由。但是我在加班，我可能一下子没办法给你解释这么多，所以当我拒绝的时候，就不要强行点了好吗？

（二）不添乱的关心范本

上面都是一些添乱的关心方式，成功增加了本人加班时的烦躁程度。我可以提供一些我喜欢的关心范本：

1. 直接帮我解决问题。

有一次我忙于某项工作，没有时间推进另一项工作，感到非常焦虑。这时我的朋友 1 和朋友 2，由于是我的同行可以帮忙，直接出手帮我推进另一项工作，把我的下班时间提前了整整两个小时。感天动地。

2. 让我能专心处理工作

我的朋友 3 如果没有及时收到回复，她就知道我一定是在加班，一定是忙得四脚朝天，所以这个时候，她就会选择闭嘴，不再给我发送新的消息，等我下班了才会继续聊天。完美。

还有一次和朋友 4 约了一起吃饭，但我临时要加班。这时候我很急，也很愧疚，因为我要让她等好久了。但她以一种让人安心的语气，让我不用紧张，她可以先点小食吃，我只要专心对付让我加班的甲方就可以了，等我有空了可以看看她发过来的菜单。我就知道她是真的不在意要等，很好地安抚了我的焦躁。说真的，下班时间不以我的意志为转移，焦躁是最没有用的情绪，她把我的焦躁拿掉了，就很好。

3. 和我一起痛骂让我加班的人

之前有一个甲方对接，沟通态度差，每次要东西都火急火燎，挤牙膏式给意见，被我的朋友起了个外号叫做尿不尽——尿急尿频尿不尽。讲真我本来对这个甲方对接很火大，但自从这个外号横空出世，我每次想到她是尿不尽，就忍不住笑出声，成功消解了本人的怒气……真的太好笑了对不起（

那么以上就是我喜欢的关心方式。这几种关心都是直接减轻我的负担，例如实际的工作任务和没用的焦躁。即使没有减轻负担，关心范本也不会增加负担。

而像前面说的那种添乱的关心，其实都是在给我增加负担。比如说我要思考是否回复无意义的关心，或是思考如何婉拒对方给我点外卖……这都是本来不需要我投入精力的。增加了没有必要的负担后，我最后还可能要想着怎么还人情，你说这不是添乱是什么？

二、关心可能会错位

我之前说我妈：该操心的不操心，不该操心的瞎操心。

有些事就是没辙，关心了反而在提醒人有多无力。

还是用加班这个例子。我刚加班完的时候，一般是对害我加班的人充满了怨气，脾气很大，有一种鬼见愁的攻击性。或者充满了焦虑紧张，因为虽然刚做完一件事，但后面还有千千万万件事在等着我。

此时我并不是处于悲伤脆弱伤春悲秋的状态，而是那种：他大爷的终于下班了，傻逼 XX 害我搞这么晚。但往往我妈这时候就会心疼地来一句：宝贝累了吧，快回家洗澡睡觉。

我：……我不累啊，我还能再骂 2 小时。

我妈一般就会希望我调整心态，不要生气。

……那你可以和我一起给傻逼起外号啊！太好笑了就不生气了。

我妈：要积口德。

我：……

总之，突然要压抑怒气来回应这个心疼，就有一种非常微妙的感觉。首先是这个心疼跟我生气焦虑的状态是对不上的。其次，在这个畸形的工作环境里，加班已经成为很多人的常态了。我的很多朋友都日日加班，只是有人加班到 8 点有人加班到凌晨 4 点这种区别而已。加班这种事，如果要心疼起来，那一年可能要心疼 200 天。虽然加班本身确实是很不爽的事情，但是次次心疼的话会有点……矫情？非常微妙的错位。可能我们已经逐渐习惯，不再把加班当回事了，但是这种关心还是在微妙地叫醒我们：这样是不好的。

当然不好，但是我们一时半会也改变不了啊。

好日子一去不复返了。

所以我们又能怎样呢？还是先闭着眼睛不要想自己到底多惨了。如果我真的累了，想关心的话请帮我拖个地谢谢。最讨厌拖地了。

还有些事情都不值得给个眼神。过于关心反而是在传递焦虑。

再打个比方。假设你和朋友吃饭的时候不小心把衣服弄脏了。那这件事当然不是一件开心事，但是它也很小，回家洗一下就好了嘛。你大手一挥说没关系！我们继续吃！但如果有人特别关心这个污渍，一会儿说要不要去附近超市买个去渍笔，一会儿问你要不要找餐厅要个洗洁精先处理一下，一会儿问你要不要去换一个衣服，是不是就有点小题大做了？

关键是，这真的只是一件很小的事……这事儿就不值得这么折腾。其实本来你并没有把这件事特别放在心上，但是对方频繁提起，就会反复把你的注意力拉回到它身上。实际上是对方在焦虑，TA 把焦虑传递给你，你可能还得反过来安慰对方，说这是小事没必要。

回到这长篇大论的开端，我爸妈想陪我做检查。

其实我喜欢大事化小、小事化了的态度，喜欢「这事儿没什么大不了的」。看到检查我当然也有点发怵，但医生开单时的态度我就很喜欢，她说：「你就当打个屁股针，然后没事儿你就回家了。」她的态度让我觉得这事很小，很简单，不用紧张。但是我爸妈一直问东问西，想坐 2 h 高铁过来，还要住一晚酒店，特别折腾。这种准备好要给我忙前忙后的态度给了我一种心理暗示：这个检查很严重，是个大事。

我就更焦虑了。

小时候我妈总会说我情商太低，别人生病不懂得嘘寒问暖。但我自己生病的时候，本来就不喜欢别人关心呀……己所不欲，勿施于人……小时候我年年冬天发高烧（现在回想估计是年年中流感），我妈天天问我，今天感觉好点没有。她期望我每一天都是健健康康活蹦乱跳的，会做出各种举措，试图让我不生病。但很遗憾，人活着基本上不可能完全无病无灾，我达不到这个期望，我小时候还恰好就是一个体弱多病的人。我觉得她要学会接受，我就是有可能会生病，生病是一件很正常的事情，是人就会生病。她关心我的时候，动机当然不是要给我压力，她只是焦虑。我小时候总是不想让别人知道我生病，我希望在别人眼中我是一个健康的孩子。事实就是，这种焦虑也传递给了我。

大概是这个论证说服了我妈，因为她也一直承认自己容易焦虑。我妈应该是真的心服口服地说：那我们就不去了。

胜利✌

但我还想继续论述一点。

有时候事情大条的程度和对方付出的程度不对等，会给人压力。

就像衣服弄脏了这件事，如果这个人是随身携带了一个去渍笔可以直接给你涂，或者洗洁精就在前台可以直接拿，那这就是蛮正常的关心，因为不折腾，随手就做了。衣服弄脏了本来就是一件小事，能不折腾地解决最好了。如果为了这件小事，对方特别折腾地付出了很多，过五关斩六将，你会不会觉得很有压力？

类比到前面的例子就是，加班是常事，虽然难受，但也没有难受到很夸张的地步，你要是说你刚好有个优惠券没用可以给我，我可能就没啥负担地接受了，因为你的付出和这件事的大小是对等的。但是直接请我一顿外卖，如果我们关系本身没有那么到位，那我就有点压力了。有时候面对一些比较 push 的人，我预感到接下来还会有一些让我感觉有压力的推拉，只能是直接撒谎，说已经吃过了。说真的，有时候即使是各种斟酌措辞，婉拒别人的好意，对方可能也会有些失落，人之常情，可以理解。如果当下有余裕，我可能还能开玩笑，说能不能自己选一个别的呀，今天更想吃 XX；但有时候很急，真的没有空解释那么多，我只能简单婉拒。对于一些真心待我的人，我很抱歉，非常对不起，有时候让你们失落了。

但某种程度上，这也反映了一种性格上的契合吧^^ 我为了这件事论述了 4000 字，一直解释一直解释，累得半死，还以为自己在写知乎回答，这是因为我和我爸妈的思维非常不一样；但我的很多朋友完全不需要解释，直接就成为了正确关心我的范本，跟他们相处我一点压力都没有。人与人之间真的好不一样啊……