被窥私欲掌控是一种怎样的体验

偶然搜索了一下私生饭,看到知乎的这个答案。答主的文笔真的很好,有时候非常有画面感,好像我就是她,虽然我对偶像从来没有到这种疯狂的地步,但居然能够想象得到那种感觉。尤其是这一段:

18年的时候,当时跟的爱豆活动刚结束,他两周没睡过自己的床,我也两周没睡过自己的床。追完最后一个打歌的行程我累的快散架了,我以为自己会睡一个周末就没吃安眠药,结果只从后半夜睡到清晨几小时,早上醒来迷迷糊糊的爬起来洗漱,看到镜子里的自己,一念之间,突然就是很想跟自己说说话。那天我手机没电了,我也没去充。爬起来找了点东西做了顿简单的早餐,那是我到韩国以来第一次吃早饭。吃完我就坐在窗边喝茶,茶喝完了我也没有去加,在窗边坐了很久。其实也没多想,就是感觉到自己在对自己说,不能再这样了,生活还是要继续下去。于是我给手机充电,把所有追星用过的软件都删了,微博都删了,歌也删了,视频也删了。打开电脑把所有拍的照片都删了。之后把海报,周边,专辑全都集起来,放进一个大垃圾袋,然后扔进楼下大垃圾箱。结果后面发现房间里总是还能找到一些小东西,于是陆陆续续清了很多天。

那天我从早上收拾到晚上,清理掉了很多东西以后我才发现自己在韩国住了几年,用的两部手机,电脑,相机,ipad里居然什么都没有,住了那么久的房间里除了床和桌椅,一些衣服和化妆品还有一点小东西之外也几乎空无一物。

或许是答主的语言原因,有种在看小说的感觉,但是这种情绪描写得好真实。我偶尔也会突然有种不想接触某些事物的感觉,明明前一天还无比沉迷,第二天忽然安安静静的不想碰它们了,感觉好像它们自己失去了魅力。也不知道要干什么,就开始学习,一个接一个的开始做作业。平常学完两个课时我就觉得自己特别厉害了开始玩,但就有那么几次莫名其妙失去了玩的欲望,接着继续写离 due 还很久的作业,或者开始学别的。吃饭的时候表面在聊天,实际上脑子里还在想等一下那个动画可以怎么做。这种感觉简直是我高中梦寐以求的,即使是现在也想一直维持这种状态。

某种程度上我可以理解答主描述的那种虚无缥缈的、像梦一样的感觉。因为私生饭与周围所谓「现实生活」中的人联结很少,他们的生活依附于别人,爱豆去哪里就跟到哪里,完全被自己的窥私欲带着走。我在不同的阶段或多或少地体验过部分的感觉,比如和周围的人联结少,不是不联结,但不交心,有种大家人都很好,但我就是不想和他们说话的心情,更关心另外一些和我离得非常远的事情。还有窥私欲,我有时候也被自己的窥私欲所困扰,尤其是有些人的隐私意识很淡薄,也不注重细节,我轻易就可以找到对方的社交账号。通过学校的树洞或是兴趣社团,加上互相关注、经常互动的人,转发微博时@的人,已经可以挖掘出一个圈子,各个社交平台都用一个昵称的就更简单了,有些人的头像里也藏着线索。好在我对大部分人并没有那么感兴趣,找到了账号看一会,有些事情知道就知道了,其实我并不是很在意,反正和我没什么关系,连关注的兴趣都没有。反而是我不喜欢的人的社交账号,我有时还会去翻看。以前觉得自己简直了,讨厌人家还要去翻看,什么心态?现在想想,无非就是窥私欲和嫉妒。

看答主描述私生饭的生活的时候,某些地方和我视奸社交账号的情境重叠了起来。只不过私生饭的生活是完全被窥私欲驱使掌控着。高中刚了解到私生饭这种人的时候,觉得他们离我好远,虽然不能理解,但世界上总是有千奇百怪的人嘛,也并没有在意。但这篇回答我看了两三遍,第一次意识到他们或许并不是离我很遥远的人。我可以想象他们的生活,虽然我不会自己去做,但我可以理解他们这么做的逻辑链条。环境对我的影响远比我意识到的要大。答主提到自己曾经被霸凌,我也在想,我这种性格如果在另外的不友好的环境里,我不会是现在的我。如果我的同学没有这么善良,如果我走多一步愿意为偶像花时间金钱,如果我认识了一个私生饭,最重要的,如果我处于孤独且堕落的情境中。我现在知道自己永远不会成为私生饭是源于我的家庭,我所接受的教育,我、身边的人共同持有的价值观,所有的一切都让我不会允许自己的生活被窥私欲所控制。但如果没有呢?而答主其实也足够幸运,在度过了那么久的私生饭生涯后还能有机会重新开始。或许有些人的人生就永远那样了,想回头也无法做到。看到她最后开始认真的生活,觉得真的太好了,看她写自己的新生活都觉得好幸福,再也不是以前那种被窥私欲裹挟的日子了,现在是简单健康上进的日子。真好。

被欲望控制是很难摆脱的,别说摆脱,很多人根本意识不到自己正被欲望裹挟。意识到了之后,也难以控制自己。很多时候处于「脑子明白了,心里明白不了」的状态。会告诉自己不要这样,给自己讲道理,但诱惑就在那里,太有吸引力了。

很意外的,我看完这篇回答后才意识到自己很久没有视奸别人的社交账号了。我很难说清楚如何摆脱这种欲望。它仿佛是自己走的。正如答主所说,一念之间。它突然自己失去了吸引力,我甚至都不需要和欲望作斗争,因为我忘记了。我忘记了我很想去窥探这件事,直到再次想起,它已经没有什么诱惑可言了。说是生活丰富了所以忘记了?好像不太对,因为曾经我很忙的时候仍然会想起来。说是自信心提高了?那就更不对了,最近信心低谷中……只能说我最近坦然了很多。或许就是时间吧,随着时间的流逝,从「脑子明白了」过渡到「心里明白了」。

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